Moh-Aw
27-02-2008, 14:11
Ich liebe die Filme. Leider sind die meisten Sprüche nur lustig wenn man die Szenen kennt :D
Banana Joe:
...Weil ich ihm ein Mittel gegen abstehende Ohren besorgt habe. gewonnen aus dem gemeinen Unkraut Corruptas Ministerias, ein Gewächs, das häufig an Regierungsgebäuden wuchert!...
Banana Joe beim (schwulen?) Schneider:
An meinem Arm wird nicht gepuffert!
Polizeichef: Laß dich meinetwegen von irgendeinem Tagedieb auf dem Karren mitnehmen. Bud: Was sagtest du?Tagestil? Polizeichef: Ich habe Tagedieb gesagt! Bud: Jetzt stehlen die auch schon Tage.
Bösewicht: So,jetzt gibt's Ramba Zamba. Bud: Ramba Zamba?Schmeckt das? Bösewicht: Wenn du es magst,kannst du nen Schlag nachhaben.Was stehen wir hier noch rum?Da vorn Klopft der Beat,kommt mit. Bud: He he,auf klopfen steh ich. Bösewicht: Wir auch.Wir sind ein berühmtes Streichelquartett.
Kleiderpuppe: Ach,der müßte auch im Tütü ganz allerliebst aussehen.Nein,wenn ich mir vorstelle,der tanzt den sterbenden Schwan von Tschaikowskij,ohh. Bud: Das heißt Scheißkovskij!
Bud (als Rausschmeißer): Du hast das Mädchen belästigt,ich muß dich rausschmeißen. Besoffener: Weißt du denn,wer ich bin? Bud: Ja,ja die Biene Maja! Besoffener: Summ summ,bring mich wieder zu dem großem blonden Mann. Bud: Halt deinen Rüssel!
Bud in der Kirche: Pater Enrique.Pater En... Hausmeister: Pssss Psss. Bud: War woll früher ne Dampframme. Hausmeister: Psssss in heiligen Hallen brüllt man nicht. Bud: Ich bitte um Verzeihung.Wo ist Pater Enrique? Hausmeister: Hält gerade ne Beichte ab. Bud: Danke,gut gezischt!.
Ich glaub mein Bananen-deo läßt nach!
Das Krokodil und sein Nilpferd:
-kennst du die Malediven?
-flüchtig, mal mit ihnen gegessen
-dann kannst du mich ihnen ja vorstellen
TH: Bodybuilding macht nur dicke Knie und Blasen im Hirn
Bud:Sieht aus wie Teddy Staufer!
Terence:Wer ist das denn?
Bud: Mexikanischer Kunstreiter...glaub ich!
Bösewicht:(fasst Bud an den Oberarm und staunt)
Bud: Ja ja, sollte mal nen Bein werden!
Bud isst einen Krebs mit Schale; Terence: Das klingt wie wenn du Dachrinne frißt!
Jäger: Unmöglich zu treffen!
Spencer: Die sind ziemlich schnell, 70 Meilen laufen die pro Stunde.
Jäger: Aber eben haben sie stillgestanden und keiner trifft.
Spencer: Musst Du üben liegt am zielen.
Jäger: Das ist ja auch zu schaukelig hier, so können wir ja unmöglich zielen. Halten Sie doch mal den Bus an.
Spencer: Das geht leider nicht. Hier ist Halteverbot.
Jäger: Ich hab noch nicht ein Verkehrsschild gesehen.
Spencer: Kannste mal sehen, was Du für ne schlechte Brille hast.
Schiffskapitän: Ich warne sie das ist Piraterie!!
Nilpferd: Dann mach ma Dampf in die Stahlbacken du blonder Korsar!!!
Terence im Dorf beim essen: hmm schmeckt gar nich mal so gut
Wenn du denkst du hast nen Dummen vor dir bist du an der richtigen Adresse!
Wenn du mich nochmal duzt, hau ich dir ne Delle in die Gewürzgurke.
Der Supercop:
Hill: Gruß auch dir.
Typ: Wer bist du denn?
Hill: Ich weiß, dass ich ich bin, aber ich weiß nicht ob du du bist. Weißt du ob er er ist?
Die Miami Cops:
Bud am Telefon zu Terry - tut so als wär er ein Anrufbeantworter: "Hier ist der automatische Telefonsklave von Steve Forrester. Mein Brötchengeber is nich da... Hinterlassen Sie Ihren Namen - falls sie einen haben - und Ihre Adresse nach dem Piepton... BÖÖÖÖÖP"
Hill: Da kommt wieder was auf Dich zu. Bud: So, was denn?
Hill: Na Dein altes Problem, der Versuch wie`n Mensch auszusehen.
Die rechte und die linke Hand des Teufels:
"Gott zum Gruß Brüder!"
Buddy: "Woher weiß der den das wir Brüder sind?"
Terry: "Versteh ich auch nicht:"
Jonathan: ich hab zwei neue Gesichter in der Stadt gesehen...und wenn ihr mich fragt, die versprechen nichts gutes.
Bud: Wo gehst du hin?
Terence: Die beiden umlegen.
Bud: Wieso?
Terence: Leute mit so komischen Gesichtern mag ich nicht.
BS: Was ist hier los?
TH: Sie haben sich strafbar gemacht!
BS (ungläubig): Nein!
TH: Doch!
Der eine da hat gesagt, ich wäre der Sohn einer alten Hure!
BS: Das ist schlimm...tja, wie wollen wir das erledigen, Jungs?
TH:Schaffst Du sie alleine?
BS:Hmm, fass´ ein bißchen mit zu- ich bin noch nicht ganz da.
Spencer(wütend):Grrr, ein Laden verwüstet, zwei Männer beinahe zu Krüppeln geschlagen, einem die Eier weggeschossen, ein Toter, und das alles in zwei Stunden. Zwei Stunden hab ich dich allein gelassen aber das hat genügt.
TH: Wieso, ich sollte Dir doch helfen.
BS wendet sich um und brüllt: Aber doch nicht so du verdammter Idiot!!!
TH: Was sollte ich denn machen? Er hat unsere Mutter eine alte Hure genannt.
BS: Aber das is doch die Wahrheit!
TH: Na so alt is sie nun auch wieder nicht.
Mein Name ist Nobody:
(Nobody hat sein Pferd erhalten, sitzt auf:) "So gib Gas Grete !"
Locke du siehst gut aus, heute schon gekotzt ?
Opa wird aus dem Saloon geworfen, zu Nobody: is das ne Art, der Krug geht solange zum Wasser, bis es dem Faß den Boden ins Gesicht schlägt.
Nobody ist der Größte:
"Sag mal kennen wir uns nicht?"
"Unmöglich, bin nie Affenwärter im Zoo gewesen"
Nanu auf einmal Duzen sie mich ja, aber ich werde sie weiterhin Sietzen, die Förmlichkeiten müssen bleiben!
Ich nenne sie ab sofort "Sie Arsch"
Sie nannten ihn Mücke:
Team-Leader der Amis zu Mücke: "Es haut mir die Zwiebel aus der Ferse, daß Du den Mut hast hier aufzutauchen..."
was heißt eigentlich KTM?
Kantulpen mulpen
Vier Fäuste für ein Halleluja:
(Alle wollen essen)
Mutter: Finger weg, zuerst wird gebetet!
Vater: Jetzt fängst die alte Nutte schon wieder an, immer wenns grade schön wird macht sie einen mit der Kirchenmacke fertig. Ich bring sie um.
Mutter: Oh Herr vergib diesen alten Dummschwätzern...
Vater: Lass den alten aus dem Spiel
(eine alte Frau grinst Bud Spencer an, während der sich vollfrißt.)
Bud: Pfui deibel ist die häßlich!
Ausser mir wird nur der Herr da oben von Deinen Sünden erfahren.
Iss mir egal, wer da oben wohnt. Wenn Du petzt, hau ich Dir aufs Maul!
Bandit röchelt nach Luft.
TH: Ist das Asthma oder Leidenschaft?
Kellner: Dürfte ich vorschlagen...
Buddy:Du hörst mit dem Vorschlagen auf und bringst was zu fressen, sonst qualmts...für den Gentleman und mich.
Mönch: "Es ist Lucifer, Lucifer persönlich!"
Terence: "Kennst du den Typ?"
Bud: "Nie von ihm gehört. Klingt wie ein besoffener Profi aus Schweden."
Mönch: Der Herr sei mit Euch.
Spencer: Warum?
Mönch: Keine Ahnung, das weiß nur er.
Nun mach schon Platz, ich bin der Landvogt!
Schmeißt die Friedensgabeln ins Gemüse
Spencer: Bleibt stehen und keine falsche Bewegung und schön die Flossen hoch.
Hill: So hoch wie´s geht.
Spencer: Das hab ich schon gesagt, halt´s Maul. Wohin schießt du eigentlich?
Hill: Die Fliegen über dem Kind vertreiben.
Terence: Was hat er? Zieht er Nebenluft, hat er offene Socken?
Riccardo: Nein, er hat kürzlich was vor die Birne gekriegt, das ist ihm nicht bekommen.
Terence: Aha. Von wem denn?
Riccardo: Ist mit 'ner Wildsau zusammengestossen.
Terence: Mh, hat er so richtig was am Scheitel eingefangen, ja?
Riccardo: Mhm (nicken)
Terrence kommt zu Tür rein
Mutter:Na Bambi springst du nicht rum vor Glück deinen bruder wieder zu sehen?
Bud:(schlägt in die Wanne)
NEEEEIN!!!!!!!!
Türsteher:Hier kommen nur Leute rein die Mitglied sind!
Terence:Wir sind doch mit Glied sonst hätten wir viel höhere Stimmen.
wie sehen die aus? weiß nicht, die haben sich nen Schatten in die Visage gezaubert!
Vier Fäuste gegen Rio:
(Bud schleudert vor Terence die Tür zu)
Terence: Läßt du das wohl du Strolch!!!
(Terence sieht ein Bild von seinem Doppelgänger)
Terence: Das ist doch nicht möglich. Das kann doch gar nicht sein. Also wenn ich nicht ganz genau wüßte,daß ich das nicht bin, dann würde ich sagen, das bin ich nicht.
Terence: Safa,die Köchin.
Bud: Safa, klingt schön saftig für ne Köchin.
Terence: Ähh,diese Donna Olympia liebt Rousse ,Boudelair und Wittmann.
Bud: Interessekt.
Terence: Und sie ist vernarrt in Thomas Mann, Becket und Joyce.
Bud: He he, das ist ein Call-Girl, mit soviel Verkehr.
Terence: Ihr gegenüber halte dich mit dieser Meinung zurück. Ihre Beziehung zu Bastiano findet viel Beachtung unter den oberen 10.000.
Bud: Na ist doch ganz klar. Er ist ein reicher Mann und wenn so einer mit ner Nutte fummelt.
Bud: Wo steckt denn Safa? Ahh,da ist sie ja.
Terence: Das muß sie sein.
Bud: Was hast du uns denn heute gutes zubereitet,Safa?
Safa: Ahh,natürlich für heute nichts, Senior,nichts.
Bud: Gar nichts? Das ist nicht viel und danach?
Butler: Es wird ihnen entgangen sein, Senior, daß wir heute den ersten Donnerstag im Monat haben.
Bud: Und das scheint euch als Grund zu reichen, meine Zähne in Pansion zu schicken?
B: Was soll das hier sein?
Das ist ihr Frühstück, Senor, genau nach dem Diätplan ihres Arztes.
Ich bin mein eigener Arzt klar, meine Rationen mach ich mir selber, verstanden!
Den Weichmeier könnt ihr der Katze in den Scheitel schmieren!
STUHL!
So, das Gemüse kommt wieder zwischen die Tulpenbeete,...zieh die Griffel ein!
Bud: Rat mal was ich vorher gemacht habe!
Terence: Du warst Obermastmeister auf ner Schweinefarm!
Du bringst uns jetzt zum Flughafen, fährst wieder hierher und bringst uns nach Hause! Kapiert?
Mensch sauf nicht soviel, iss lieber was von dem großen Igel der schmeckt!
Polizist: "Es wäre mir eine Ehre sie eskortieren zu dürfen!"
Terence: "Das wäre aber wirklich sehr aufdringlich von ihnen!"
Terence: Bist du verheiratet?
Bud: Ich bin doch nicht bescheuert ...
TH.: Heute Abend ist ein Harfenkonzert!
BS: Hafenkonzert?
TH: Nein, Harfe!
BS: Was ist das denn?
TH: Das ist so'n Gartenzaun, wo man reingrapscht.
TH: Kann ich mir kaum vorstellen, daß es so einen bildschönen, jungen Dynamiker wie mich nochmal gibt.
Zwei Asse trumpfen auf:
(im Panzer)
Charlie: und das hier ist die Kanone.
Allen: Mach nicht sowas, ich häts für ne Schnur gehalten.
Charlie: MhMh
Reporterin: Aber die 200000 Dollar Prämie spielen doch auch eine Rolle oder?
BS: KAPIEREN SIE ENDLICH, nur PUFFIN gibt mir die Kraft und Ausdauer die ich brauche.
Allen: Ah Puffin Marmelade
Charlie: Schmeiß das weg!!!!!
Allen: Warum?
Charlie: Schmeiß das weg habe ich gesagt!!!!!
Anullu: Abibja.Abibja tu.Kotekupa a tu.Kotekupa.A tu Kotekupa.A se a tu.
Terence: Was hat er gesagt?
Bud: Wart´s ab. Lass ihn doch erst mal ausreden.
Anullu: Koalalumba akatu paku akatu maka Lalibo.
Terence: Was will er?
Bud: Der nuschelt so.Versteh kein Wort.
Na, was sagst du zu dem Supersteak, Format Nilpferdchenarsch. Da ersäuft man im eigenen Mundwasser!
Zwei Himmelhunde auf dem Weg zur Hölle:
Dem beiß' ich 'ne Beule in den Bart, daß dem die Hose wegfliegt.
Na das ist ja mal ein schönes Hundchen! Selbstgestrickt?
So ´ne Kokosnuß zerquetsche ich mit einer Arschbacke. Spritzt nur ´n bißchen.
Terence: "Was hat er denn da?"
Bud: "Ne' Ansichtskarte aus Solingen."
Zwei Missionare:
Bischof: Soll ich das wirklich vorlesen?
TH: Sicher Opa! Sonst klau´ ich dir die Mütze!
BS: Von deinem Gesülze wird mir schlecht...
TH: Das wird wohl am Seegang liegen. Wir kriegen nämlich gleich einen kräftigen Sandsturm.
BS: Den kriegst du gleich und zwar in die Schnauze! Ich bin doch kein Kompuhter.
TH: Das heißt "Computer", Merkwürden!
Bud mit Fischernetz über dem Kopf, Terence kommt hinzu...
TH: Junge, Dich mit Schleier halte ich nicht aus...
Bud platzt in eine Tanzaufführung...
Lehrer: Na, was will denn die dicke Schwester da im Nachthemd?
BS: Ich bin der Solist vom grönländischen Ballett, ich soll hier den Rasputin tanzen, gnädige Frau...
BS: Ich werd´ sie mal alle miteinander untern Wasserfall stellen und taufen!
TH: Dann tauf´ deinen Bart gleich mit, damit der Gestank rausgeht!
Sind euch zufällig zwei katholische Priester begegnet?
BS: war der eine so `n blonder Pfeifenwichs mit himmelblauen Augen?
TH: und der andre fett und blöd mit nem Gesicht wie 'n Gorilla nach nem Verkehrsunfall?
BS: also die beide haben wir nie gesehen!
TH zu einem kleinen Jungen:
So du hältst jetzt den Gebetsprügel vom Onkel
TH: Hast Du einen kleinen Jungen mit meiner Schrotflinte gesehen? Ist ungefähr 5 Jahre alt.
BS: Was? Deine Schrotflinte ist schon 5 Jahre alt?
TH: Ja, streut schon ´n bisschen.
TH: Ach übrigens: Deine Knastnummer- 7822, war das alles?
Glatze: Ja, das heißt nein...ich behalte nur vierstellige Zahlen.
TH: Auch ´ne erstaunliche Leistung. Aber du sollst ja kein Mathematikprofessor werden.
Glatze: Warum nicht?
TH: Weiß nicht. Wenn mir was einfällt schreib´ ich dir.
Weisst du,warum die so nett hier zu uns sind?
Weil sie wissen, dass wir ihnen sonst die Zähne rausprügeln würden!
Zwei sind nicht zu bremsen:
(beim Sulky-Rennen)
anderer Jockey: Eh, du bist doch nicht Al Piniolo!
Terence: Klar bin ich AL! Du kanst Ihn ja mal rufen, dann wirst du sehen wer dir antwortet.
Jockey: Al Piniolo?!
Terence: Hier! Hier bin ich - siehst du!
...werrfen Sie 10 cent in den Schlitz. -
ich sagte 10 cent, 5 cent rrrreichen nicht!
BS: Ja man probierts halt, aber die Post ist unerbittlich.
Ganove1: Guck mal hier, hier stimmt was nich!
Ganove2: Wenn man nicht alles selber macht.
Ganove1: Ein Baby mit Bart has du noch nich gesehen.
Ganove2: Kann sich nur um älteres Baby handeln.
Terence: Hast du hier sonen Fettschwabbel gesehen? So ein Zweischläfriger mit Gesichtsmatratze.
Bud: Jeden Morgen im Spiegel.
Zwei wie Pech und Schwefel:
Fliegende Rehe ? Nanu ?
Ich hätte gerne drei Eier!
Wer nicht!
nun guck ihn Dir an, hat auch nicht mehr Hirn als n'en Spatz Fleisch an der Kniescheibe
Raus oder die Wanze ist Platt!!!
TH:was für`ne Wanze
BS:lass noch mal hören
Schluss raus jetzt mit euch!!!!!
BS:was meint der??????
TH:Schulz ich Sauf jetzt mit euch
Sag mal, gibt deine Wurst auch Pfötchen? Ich muss dauernd aufstossen.
Wer weiss wo der vorm Wurstmachen angefasst hat.
Sie müssen schon entschuldigen..aber von Zigarrenrauch kriegt er offene Füße
Wir lassen Bier und Würstchen entscheiden!
Banana Joe:
...Weil ich ihm ein Mittel gegen abstehende Ohren besorgt habe. gewonnen aus dem gemeinen Unkraut Corruptas Ministerias, ein Gewächs, das häufig an Regierungsgebäuden wuchert!...
Banana Joe beim (schwulen?) Schneider:
An meinem Arm wird nicht gepuffert!
Polizeichef: Laß dich meinetwegen von irgendeinem Tagedieb auf dem Karren mitnehmen. Bud: Was sagtest du?Tagestil? Polizeichef: Ich habe Tagedieb gesagt! Bud: Jetzt stehlen die auch schon Tage.
Bösewicht: So,jetzt gibt's Ramba Zamba. Bud: Ramba Zamba?Schmeckt das? Bösewicht: Wenn du es magst,kannst du nen Schlag nachhaben.Was stehen wir hier noch rum?Da vorn Klopft der Beat,kommt mit. Bud: He he,auf klopfen steh ich. Bösewicht: Wir auch.Wir sind ein berühmtes Streichelquartett.
Kleiderpuppe: Ach,der müßte auch im Tütü ganz allerliebst aussehen.Nein,wenn ich mir vorstelle,der tanzt den sterbenden Schwan von Tschaikowskij,ohh. Bud: Das heißt Scheißkovskij!
Bud (als Rausschmeißer): Du hast das Mädchen belästigt,ich muß dich rausschmeißen. Besoffener: Weißt du denn,wer ich bin? Bud: Ja,ja die Biene Maja! Besoffener: Summ summ,bring mich wieder zu dem großem blonden Mann. Bud: Halt deinen Rüssel!
Bud in der Kirche: Pater Enrique.Pater En... Hausmeister: Pssss Psss. Bud: War woll früher ne Dampframme. Hausmeister: Psssss in heiligen Hallen brüllt man nicht. Bud: Ich bitte um Verzeihung.Wo ist Pater Enrique? Hausmeister: Hält gerade ne Beichte ab. Bud: Danke,gut gezischt!.
Ich glaub mein Bananen-deo läßt nach!
Das Krokodil und sein Nilpferd:
-kennst du die Malediven?
-flüchtig, mal mit ihnen gegessen
-dann kannst du mich ihnen ja vorstellen
TH: Bodybuilding macht nur dicke Knie und Blasen im Hirn
Bud:Sieht aus wie Teddy Staufer!
Terence:Wer ist das denn?
Bud: Mexikanischer Kunstreiter...glaub ich!
Bösewicht:(fasst Bud an den Oberarm und staunt)
Bud: Ja ja, sollte mal nen Bein werden!
Bud isst einen Krebs mit Schale; Terence: Das klingt wie wenn du Dachrinne frißt!
Jäger: Unmöglich zu treffen!
Spencer: Die sind ziemlich schnell, 70 Meilen laufen die pro Stunde.
Jäger: Aber eben haben sie stillgestanden und keiner trifft.
Spencer: Musst Du üben liegt am zielen.
Jäger: Das ist ja auch zu schaukelig hier, so können wir ja unmöglich zielen. Halten Sie doch mal den Bus an.
Spencer: Das geht leider nicht. Hier ist Halteverbot.
Jäger: Ich hab noch nicht ein Verkehrsschild gesehen.
Spencer: Kannste mal sehen, was Du für ne schlechte Brille hast.
Schiffskapitän: Ich warne sie das ist Piraterie!!
Nilpferd: Dann mach ma Dampf in die Stahlbacken du blonder Korsar!!!
Terence im Dorf beim essen: hmm schmeckt gar nich mal so gut
Wenn du denkst du hast nen Dummen vor dir bist du an der richtigen Adresse!
Wenn du mich nochmal duzt, hau ich dir ne Delle in die Gewürzgurke.
Der Supercop:
Hill: Gruß auch dir.
Typ: Wer bist du denn?
Hill: Ich weiß, dass ich ich bin, aber ich weiß nicht ob du du bist. Weißt du ob er er ist?
Die Miami Cops:
Bud am Telefon zu Terry - tut so als wär er ein Anrufbeantworter: "Hier ist der automatische Telefonsklave von Steve Forrester. Mein Brötchengeber is nich da... Hinterlassen Sie Ihren Namen - falls sie einen haben - und Ihre Adresse nach dem Piepton... BÖÖÖÖÖP"
Hill: Da kommt wieder was auf Dich zu. Bud: So, was denn?
Hill: Na Dein altes Problem, der Versuch wie`n Mensch auszusehen.
Die rechte und die linke Hand des Teufels:
"Gott zum Gruß Brüder!"
Buddy: "Woher weiß der den das wir Brüder sind?"
Terry: "Versteh ich auch nicht:"
Jonathan: ich hab zwei neue Gesichter in der Stadt gesehen...und wenn ihr mich fragt, die versprechen nichts gutes.
Bud: Wo gehst du hin?
Terence: Die beiden umlegen.
Bud: Wieso?
Terence: Leute mit so komischen Gesichtern mag ich nicht.
BS: Was ist hier los?
TH: Sie haben sich strafbar gemacht!
BS (ungläubig): Nein!
TH: Doch!
Der eine da hat gesagt, ich wäre der Sohn einer alten Hure!
BS: Das ist schlimm...tja, wie wollen wir das erledigen, Jungs?
TH:Schaffst Du sie alleine?
BS:Hmm, fass´ ein bißchen mit zu- ich bin noch nicht ganz da.
Spencer(wütend):Grrr, ein Laden verwüstet, zwei Männer beinahe zu Krüppeln geschlagen, einem die Eier weggeschossen, ein Toter, und das alles in zwei Stunden. Zwei Stunden hab ich dich allein gelassen aber das hat genügt.
TH: Wieso, ich sollte Dir doch helfen.
BS wendet sich um und brüllt: Aber doch nicht so du verdammter Idiot!!!
TH: Was sollte ich denn machen? Er hat unsere Mutter eine alte Hure genannt.
BS: Aber das is doch die Wahrheit!
TH: Na so alt is sie nun auch wieder nicht.
Mein Name ist Nobody:
(Nobody hat sein Pferd erhalten, sitzt auf:) "So gib Gas Grete !"
Locke du siehst gut aus, heute schon gekotzt ?
Opa wird aus dem Saloon geworfen, zu Nobody: is das ne Art, der Krug geht solange zum Wasser, bis es dem Faß den Boden ins Gesicht schlägt.
Nobody ist der Größte:
"Sag mal kennen wir uns nicht?"
"Unmöglich, bin nie Affenwärter im Zoo gewesen"
Nanu auf einmal Duzen sie mich ja, aber ich werde sie weiterhin Sietzen, die Förmlichkeiten müssen bleiben!
Ich nenne sie ab sofort "Sie Arsch"
Sie nannten ihn Mücke:
Team-Leader der Amis zu Mücke: "Es haut mir die Zwiebel aus der Ferse, daß Du den Mut hast hier aufzutauchen..."
was heißt eigentlich KTM?
Kantulpen mulpen
Vier Fäuste für ein Halleluja:
(Alle wollen essen)
Mutter: Finger weg, zuerst wird gebetet!
Vater: Jetzt fängst die alte Nutte schon wieder an, immer wenns grade schön wird macht sie einen mit der Kirchenmacke fertig. Ich bring sie um.
Mutter: Oh Herr vergib diesen alten Dummschwätzern...
Vater: Lass den alten aus dem Spiel
(eine alte Frau grinst Bud Spencer an, während der sich vollfrißt.)
Bud: Pfui deibel ist die häßlich!
Ausser mir wird nur der Herr da oben von Deinen Sünden erfahren.
Iss mir egal, wer da oben wohnt. Wenn Du petzt, hau ich Dir aufs Maul!
Bandit röchelt nach Luft.
TH: Ist das Asthma oder Leidenschaft?
Kellner: Dürfte ich vorschlagen...
Buddy:Du hörst mit dem Vorschlagen auf und bringst was zu fressen, sonst qualmts...für den Gentleman und mich.
Mönch: "Es ist Lucifer, Lucifer persönlich!"
Terence: "Kennst du den Typ?"
Bud: "Nie von ihm gehört. Klingt wie ein besoffener Profi aus Schweden."
Mönch: Der Herr sei mit Euch.
Spencer: Warum?
Mönch: Keine Ahnung, das weiß nur er.
Nun mach schon Platz, ich bin der Landvogt!
Schmeißt die Friedensgabeln ins Gemüse
Spencer: Bleibt stehen und keine falsche Bewegung und schön die Flossen hoch.
Hill: So hoch wie´s geht.
Spencer: Das hab ich schon gesagt, halt´s Maul. Wohin schießt du eigentlich?
Hill: Die Fliegen über dem Kind vertreiben.
Terence: Was hat er? Zieht er Nebenluft, hat er offene Socken?
Riccardo: Nein, er hat kürzlich was vor die Birne gekriegt, das ist ihm nicht bekommen.
Terence: Aha. Von wem denn?
Riccardo: Ist mit 'ner Wildsau zusammengestossen.
Terence: Mh, hat er so richtig was am Scheitel eingefangen, ja?
Riccardo: Mhm (nicken)
Terrence kommt zu Tür rein
Mutter:Na Bambi springst du nicht rum vor Glück deinen bruder wieder zu sehen?
Bud:(schlägt in die Wanne)
NEEEEIN!!!!!!!!
Türsteher:Hier kommen nur Leute rein die Mitglied sind!
Terence:Wir sind doch mit Glied sonst hätten wir viel höhere Stimmen.
wie sehen die aus? weiß nicht, die haben sich nen Schatten in die Visage gezaubert!
Vier Fäuste gegen Rio:
(Bud schleudert vor Terence die Tür zu)
Terence: Läßt du das wohl du Strolch!!!
(Terence sieht ein Bild von seinem Doppelgänger)
Terence: Das ist doch nicht möglich. Das kann doch gar nicht sein. Also wenn ich nicht ganz genau wüßte,daß ich das nicht bin, dann würde ich sagen, das bin ich nicht.
Terence: Safa,die Köchin.
Bud: Safa, klingt schön saftig für ne Köchin.
Terence: Ähh,diese Donna Olympia liebt Rousse ,Boudelair und Wittmann.
Bud: Interessekt.
Terence: Und sie ist vernarrt in Thomas Mann, Becket und Joyce.
Bud: He he, das ist ein Call-Girl, mit soviel Verkehr.
Terence: Ihr gegenüber halte dich mit dieser Meinung zurück. Ihre Beziehung zu Bastiano findet viel Beachtung unter den oberen 10.000.
Bud: Na ist doch ganz klar. Er ist ein reicher Mann und wenn so einer mit ner Nutte fummelt.
Bud: Wo steckt denn Safa? Ahh,da ist sie ja.
Terence: Das muß sie sein.
Bud: Was hast du uns denn heute gutes zubereitet,Safa?
Safa: Ahh,natürlich für heute nichts, Senior,nichts.
Bud: Gar nichts? Das ist nicht viel und danach?
Butler: Es wird ihnen entgangen sein, Senior, daß wir heute den ersten Donnerstag im Monat haben.
Bud: Und das scheint euch als Grund zu reichen, meine Zähne in Pansion zu schicken?
B: Was soll das hier sein?
Das ist ihr Frühstück, Senor, genau nach dem Diätplan ihres Arztes.
Ich bin mein eigener Arzt klar, meine Rationen mach ich mir selber, verstanden!
Den Weichmeier könnt ihr der Katze in den Scheitel schmieren!
STUHL!
So, das Gemüse kommt wieder zwischen die Tulpenbeete,...zieh die Griffel ein!
Bud: Rat mal was ich vorher gemacht habe!
Terence: Du warst Obermastmeister auf ner Schweinefarm!
Du bringst uns jetzt zum Flughafen, fährst wieder hierher und bringst uns nach Hause! Kapiert?
Mensch sauf nicht soviel, iss lieber was von dem großen Igel der schmeckt!
Polizist: "Es wäre mir eine Ehre sie eskortieren zu dürfen!"
Terence: "Das wäre aber wirklich sehr aufdringlich von ihnen!"
Terence: Bist du verheiratet?
Bud: Ich bin doch nicht bescheuert ...
TH.: Heute Abend ist ein Harfenkonzert!
BS: Hafenkonzert?
TH: Nein, Harfe!
BS: Was ist das denn?
TH: Das ist so'n Gartenzaun, wo man reingrapscht.
TH: Kann ich mir kaum vorstellen, daß es so einen bildschönen, jungen Dynamiker wie mich nochmal gibt.
Zwei Asse trumpfen auf:
(im Panzer)
Charlie: und das hier ist die Kanone.
Allen: Mach nicht sowas, ich häts für ne Schnur gehalten.
Charlie: MhMh
Reporterin: Aber die 200000 Dollar Prämie spielen doch auch eine Rolle oder?
BS: KAPIEREN SIE ENDLICH, nur PUFFIN gibt mir die Kraft und Ausdauer die ich brauche.
Allen: Ah Puffin Marmelade
Charlie: Schmeiß das weg!!!!!
Allen: Warum?
Charlie: Schmeiß das weg habe ich gesagt!!!!!
Anullu: Abibja.Abibja tu.Kotekupa a tu.Kotekupa.A tu Kotekupa.A se a tu.
Terence: Was hat er gesagt?
Bud: Wart´s ab. Lass ihn doch erst mal ausreden.
Anullu: Koalalumba akatu paku akatu maka Lalibo.
Terence: Was will er?
Bud: Der nuschelt so.Versteh kein Wort.
Na, was sagst du zu dem Supersteak, Format Nilpferdchenarsch. Da ersäuft man im eigenen Mundwasser!
Zwei Himmelhunde auf dem Weg zur Hölle:
Dem beiß' ich 'ne Beule in den Bart, daß dem die Hose wegfliegt.
Na das ist ja mal ein schönes Hundchen! Selbstgestrickt?
So ´ne Kokosnuß zerquetsche ich mit einer Arschbacke. Spritzt nur ´n bißchen.
Terence: "Was hat er denn da?"
Bud: "Ne' Ansichtskarte aus Solingen."
Zwei Missionare:
Bischof: Soll ich das wirklich vorlesen?
TH: Sicher Opa! Sonst klau´ ich dir die Mütze!
BS: Von deinem Gesülze wird mir schlecht...
TH: Das wird wohl am Seegang liegen. Wir kriegen nämlich gleich einen kräftigen Sandsturm.
BS: Den kriegst du gleich und zwar in die Schnauze! Ich bin doch kein Kompuhter.
TH: Das heißt "Computer", Merkwürden!
Bud mit Fischernetz über dem Kopf, Terence kommt hinzu...
TH: Junge, Dich mit Schleier halte ich nicht aus...
Bud platzt in eine Tanzaufführung...
Lehrer: Na, was will denn die dicke Schwester da im Nachthemd?
BS: Ich bin der Solist vom grönländischen Ballett, ich soll hier den Rasputin tanzen, gnädige Frau...
BS: Ich werd´ sie mal alle miteinander untern Wasserfall stellen und taufen!
TH: Dann tauf´ deinen Bart gleich mit, damit der Gestank rausgeht!
Sind euch zufällig zwei katholische Priester begegnet?
BS: war der eine so `n blonder Pfeifenwichs mit himmelblauen Augen?
TH: und der andre fett und blöd mit nem Gesicht wie 'n Gorilla nach nem Verkehrsunfall?
BS: also die beide haben wir nie gesehen!
TH zu einem kleinen Jungen:
So du hältst jetzt den Gebetsprügel vom Onkel
TH: Hast Du einen kleinen Jungen mit meiner Schrotflinte gesehen? Ist ungefähr 5 Jahre alt.
BS: Was? Deine Schrotflinte ist schon 5 Jahre alt?
TH: Ja, streut schon ´n bisschen.
TH: Ach übrigens: Deine Knastnummer- 7822, war das alles?
Glatze: Ja, das heißt nein...ich behalte nur vierstellige Zahlen.
TH: Auch ´ne erstaunliche Leistung. Aber du sollst ja kein Mathematikprofessor werden.
Glatze: Warum nicht?
TH: Weiß nicht. Wenn mir was einfällt schreib´ ich dir.
Weisst du,warum die so nett hier zu uns sind?
Weil sie wissen, dass wir ihnen sonst die Zähne rausprügeln würden!
Zwei sind nicht zu bremsen:
(beim Sulky-Rennen)
anderer Jockey: Eh, du bist doch nicht Al Piniolo!
Terence: Klar bin ich AL! Du kanst Ihn ja mal rufen, dann wirst du sehen wer dir antwortet.
Jockey: Al Piniolo?!
Terence: Hier! Hier bin ich - siehst du!
...werrfen Sie 10 cent in den Schlitz. -
ich sagte 10 cent, 5 cent rrrreichen nicht!
BS: Ja man probierts halt, aber die Post ist unerbittlich.
Ganove1: Guck mal hier, hier stimmt was nich!
Ganove2: Wenn man nicht alles selber macht.
Ganove1: Ein Baby mit Bart has du noch nich gesehen.
Ganove2: Kann sich nur um älteres Baby handeln.
Terence: Hast du hier sonen Fettschwabbel gesehen? So ein Zweischläfriger mit Gesichtsmatratze.
Bud: Jeden Morgen im Spiegel.
Zwei wie Pech und Schwefel:
Fliegende Rehe ? Nanu ?
Ich hätte gerne drei Eier!
Wer nicht!
nun guck ihn Dir an, hat auch nicht mehr Hirn als n'en Spatz Fleisch an der Kniescheibe
Raus oder die Wanze ist Platt!!!
TH:was für`ne Wanze
BS:lass noch mal hören
Schluss raus jetzt mit euch!!!!!
BS:was meint der??????
TH:Schulz ich Sauf jetzt mit euch
Sag mal, gibt deine Wurst auch Pfötchen? Ich muss dauernd aufstossen.
Wer weiss wo der vorm Wurstmachen angefasst hat.
Sie müssen schon entschuldigen..aber von Zigarrenrauch kriegt er offene Füße
Wir lassen Bier und Würstchen entscheiden!