SMS Sprüche (auch als signaturen geeignet!!!) *g*

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ALKOHOL:

Alkohol du böser Geist, wenn du mich auch nieder reißt. Und reißt du mich auch nieder, ich kotz dich aus und sauf dich wieder!
Alkohol macht Birne hohl! Birne hohl: mehr Platz für Alkohol!

Alkohol und Nikotin, rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Schnaps und Rauch, stirbt die andere Hälfte auch.

Alkohol und Sonnenschein, Ficken und Besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu, geil pervers und arbeitsscheu!

Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier - nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Träger!

Als ich Deinen Hals berührte, Deinen Mund zu meinem führte und Deinen Saft tief in mir spürte... Oh, wie sehn' ich mich nach Dir, Du geliebte Flasche Bier!

Als Moses an die Berge klopfte, gleich Wasser aus dem Felsen tropfte. Viel schöner ist's bei Resi hier, man dreht am Hahn und schon läuft's Bier!

Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hört man nichts mehr von ihm.

Am Morgen ein Bier und der Tag gehört dir.

Anonym sind wir schon, jetzt werden wir Alkoholiker!

Bei kalten Wetter läuft die Nase. Bei kalten Bier passierts der Blase.

Bier am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen.

Bier enthält sehr viel Eisen, daher reden diejenigen die davon zuviel getrunken haben auch nur Blech!

Bier ganz früh am morgen vertreibt Kummer und Sorgen!

Bier her, Bier leer.

Bier ist sehr eisenhaltig, daher reden diejenigen, die davon zuviel getrunken haben, lauter Blech!

Bier mach Dick, Schnaps macht krank, ich bin kiffer, Gott sei dank!

Bier trinken ist besser als Quark reden!

Bierbauch: Die männliche Scheinschwangerschaft für Potenzgestörte Männer!

Biertrinker sind bessere Liebhaber, Milchtrinker bessere Säuglinge!

Bist du beim Bier so bleib dabei - die Frau schimpft um zehn genau so wie um zwei!

Das Hemd verkotzt, die Hos' verschissen und vom letzt'n Abend nichts mehr wissen. Die Treppe rauf auf allen Vier, Holsten-Edel - welch ein Bier!

Das Leben ist ein Kampf, die Liebe ein Krampf, die Schule ein Überdruss, das Bier ein Hochgenuss.

Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft, dem Menschen Bier und Rebensaft. D'rum danke Gott als guter

Christ, daß du kein Ochs' geworden bist!

Der Alkohol macht die Birne hohl. Ist die Birne endlich hohl, ist dort mehr Platz für Alkohol!

Die Nacht ist lau, der Mond scheint helle, mich drückt mein Ding, das Kriminelle! Fick die Alte noch im stehn' und dann kann ich endlich saufen gehn!

Edles Bier du tust mir gut gibst mir Zuversicht und Mut.

Ehe ist ein Wort mit drei Buchstaben, an denen Ehemänner ein ganzes Leben lang zu buchstabieren haben!

Ein Bier das nicht getrunken wird hat seinen Beruf verfehlt.

Eine Kiste Bier ist etwas für zwei Leute, wenn einer nicht mittrinkt.

Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, daß man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

Es gibt keine häßlichen Frauen! ...es gibt nur zu wenig Alkohol!

Es gibt nichts schöneres auf der Welt als ein Glas Bier und Schweizergeld

Fängst du mittags an zu saufen, kannst du abends nicht mehr laufen

Ficken, Feiern, Autos klauen, Türken auf die Fresse haun. Wodka saufen, Geld erpressen, ab und zu nen Döner essen. Import, Export hin & her, Polen sind ein geiles Heer

Fotze schmeckt wie Kuchen, wer´s nicht glaubt der soll's versuchen! Ich hab´s probiert, mir hat´s geschmeckt, ich hab die Frau fast tot geleckt!

Gegen Bier und Tabakdunst ist aller Weiber List umsunst!

Graf Zahl hockt über Rita und ist am pressen, denn sie will seine Scheiße fressen. DA fängt der

Dünnschiss an zu laufen, der ist so dünn den kann man saufen.

Hemd verkotzt und Hos´ verschissen, von gestern Abend nichts mehr wissen. Die Treppe rauf auf alles vier - Stuttgarter Hofbräu - So ein Bier!

Ich hatte heut' ein 7-Gänge Menü: Ne' Bratwurst und 'n Sixpack Bier!

Ich trink nicht viel, aber saufen tu ich umso lieber.

Kaltes Bier und heisse Weiber sind die schönsten Zeitvertreiber.

Lass mich Deinen Hals berühren, deinen Mund zu meinem führen. Ich liebe Dich, du bleibst bei mir,du heißgeliebte Flasche Bier.

Leute legt euer Geld in Alkohol an, wo sonst gibt es 40 Prozent!

Lieber Bier saufen und rumbumsen, als abwarten und Tee trinken.

Lieber Frau und Kind erschiessen, als einen Tropfen Bier vergiessen!

Lieber Maler male mir, über meine Zimmertür meine Frau zu trotze, eine riesig grosse ... Flasche Bier!

Lieber Pils-Bier als Shakespeare!

Lieber sich ein Bein brechen, als einen Schluck Bier verschütten.

Mein Biergebet: Alkohol im Bier, geheiligt werde dein Brauer. Mein Filmriss komme dein Wille geschehe, wie Zuhause so in der Kneipe. Unser täglich Bier gib uns heute und vergib uns unseren Suff, wie auch wir vergehen unseren Saufbrüdern AMEN!

Mit dem Bieres Hochgenuß, wächst des Bauches Radius.

Moses klopfte an einen Stein, da wurde Wasser gleich zu Wein, doch viel bequemer hast du's hier, brauchst nur rufen: Mädchen ein Bier.

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu; Herrgot, lass den Kater mein, morgen nicht so furchtbar sein. Bitte, gib mir wieder Durst, alles andere ist mir wurst!

Nur der im Leben etwas gewinnt, dem öfters Bier durch die Kehle rinnt.

Nur Wasser trinkt der Vierbeiner, der Mensch, der findet Bier feiner.

Oh Bier du edler Geist, der du mich zu Boden reißt, und reißt du mich schon wieder nieder steh ich auf und sauf dich wieder.

Oh Menschenkind, bedenke wohl - Dein grösster Feind heisst Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch Deine Feinde lieben.

Optimismus ist: Aus einem Weizenkorn wird irgendwann ein Fass Bier!

Rauchen, saufen, randalieren, Scheiße an die Wände schmieren, Nutten ficken, Geld verprassen, Weibern an die Möse fassen -Das ist unser letzter Trost -PROST!

Sexspiele, onanieren, Dreckspiele, masturbieren, blasen, schlecken, flachlegen, Perle lecken, Acht geben, stecken, ficken, fauchen und danach ne Zigarette rauchen!

Sieben Dinge braucht der Mann: Sex und eine Flasche Bier!

Was immer auch Drogen tun können - ich kann es mit meiner Zunge tun!

Wat iss ein Bier? ein Bier iss, wo man keins hat, sich eins kaufen muss.

Wein auf Bier, das rat' ich dir, Bier auf Wein ist auch ganz fein.





Wenn das Bier im Magen sinkt, am morgen auch die Schüssel stinkt
Wenn ich das Geld hätte, daß ich schon versoffen habe, dann könnte ich jetzt saufen gehen!

Wenn meine Hände zärtlich Deinen Hals berühren, meine Lippen Deine Öffnung spüren, dann weiß ich du gehörst zu mir, mein Geliebtes Flaschenbier!

Wer das Bier nicht ehrt, ist des Deliriums nicht wert!

Wer jemals eine Frauengrotte mit sattem Samenstrahl erquickt, wer eine ganze Hurenflotte auf einem Beine stehend fickt.Wer fickt bis sich der Kizler bäumt und dass die Votz vor Eiweiß schäumt dem sei dieses Bier geweiht.

Wer kein Bier hat, der hat auch nichts zu trinken.

Wer viel Bier trinkt, stirbt. Wer kein Bier trinkt, stirbt auch! Also, besser Bier trinken!

Wie viele Maenner braucht man, um ein Bier zu oeffnen? Keinen. Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt.

Wieso haben so viele Männer Bierbäuche? Damit der kleine arbeitslose Zwerg auch mal ein Dach über dem Kopf hat!

Wo man Bier trinkt, kannst du ruhig lachen, böse Menschen trinken schärfere Sachen!

Woran merkt man, dass in Bier viele weibliche Hormone enthalten sind? - Wenn Männer zu viel Bier trinken, können sie nicht mehr Auto fahren und reden nur noch Scheiße

Wußtest du eigentlich schon, daß Realität eine Illusion ist, die einzig und allein nach übermäßigen Alkoholgenuß entstehen kann?

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Blondinen-Witze




Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? - Reich beschenkt!
Wie stirbt eine Hirnzelle bei einer Blondine? - Alleine!

Was ist eine Blondine mit zwei Hirnzellen? - Schwanger!

Wie macht man bei einer Blondine eine Hirnwaesche? - Duschen und Umdrehen!

Was hat eine Blondine mit gefaerbten Haaren? - Kuenstliche Intelligenz!

Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum Linken? - Nichts, sie begegnen sich nie!

Warum waescht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? - Weil man dort das Gemuese nunmal waescht!

Wann stecken Blondinen ihr Haar auf? - Wenn sie soviel wie moeglich einfangen wollen, was ueber ihrem Kopf ist!

Warum ist es guenstig eine Blondine als Beifahrerein zu haben? - Man kann die Behindertenparkplaetze nutzen!

Warum ist eine Blondine wie eine Schildkroete? - Sie sind beide ge*ickt, wenn sie auf dem Ruecken liegen!

Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? - Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr!

Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? - Die Taschenlampe ein und aus schalten!

Was sagt der Ohrenartzt, wenn er eine Blondine untersucht? - Halten sie bitte ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einerm Computer? - Ein Computer braucht den Input nur einmal!

Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? - Um den Kopf ablegen zu können!

Wie killt man eine Blondine? - Naegel in die Schulterpads stecken!

Wie machen sich Blondinen Löcher fuer Ohrringe? - Sie stecken Reisszwecken in die Schulterpads1

Warum essen Blondinen keine Bananen? - Sie finden den Reissverschluss nicht!

Warum benutzen Blondinen gruenen Lippenstift? - Weil Rot stopp bedeutet!

Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt? - "Stop" falsches Loch!

Woran erkennt man, dass eine Blondine im Kuehlschrank gesessen hat? - Am Lippenstifft auf den Gurken!

Warum fahren Blondinen BMW? - Weil sie es buchstabieren koennen!

Warum sind Blondinen so interressiert an AIDS? - Weil sie es auch buchstabieren koennen!

Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? - "Tooth go in first"

Und warum ist dieses Zeichen auch auf ihrem Pullover? - "Tits go in front"

Warum sind Blondinen so schlechte Viehhirten? - Weil sie nicht mal 2 Kaelber zusammenhalten koennen.

Warum wollen Blondinen keinen Fensterplatz im Flugzeug? - Nach dem Foenen moechte sie nicht, das ihr haar zu sehr herumweht.

Warum trinken Blondinen keinen PICCO? - Weil sie nicht wissen, wie sie die Tasse Wasser in die kleine Tuete kriegen sollen.

Warum essen Blondinen keine Gewuerzgurken? - Weil sie mit ihrem Kopf nicht ins Glas rein kommen.

Was tum Blondinen hinter ihre Ohren, um sie attraktiver zu machen? - Ihre Fuesse!

Was macht eine Blondine als Vorspiel? - Unterwaesche ausziehen!

Wie starb die Blondine bei Eisfischen? - Sie wurde von der Eismaschine ueberfahren.

Warum benutzen Blondinen Tampons mit extra langen Schnueren? - Damit die Laeuse Bungee-Jumping machen koennen.

Was haben eine Blondine und eine 747 gemeinsam? - Beide haben ein Cockpit- Beide haben eine Black Box.

Was haben Blondinen und Bierflaschen gemeinsam? - Beide sind vom Hals aufwaerts leer.

Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat? - Weil drauf steht "Bis 20 Pfund"

Was ist eine Blondine umrundet von geifenden Idioten? - Geschmeichelt!

Warum stillen Blondinen nicht? - Weil sie sich immer die Nippel verbrennen, beim Versuch die Milch warm zu machen. Wie nennt eine Blondine ihr Spielzeug-Zebra - Puenktchen.

Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechen? - Sie fallen vom Baum.

Warum versagen Blondinen als Prostituierte? - Weil sie das Blasen immer woertlich nehmen.

Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner mit zum Frauenartzt? - Sie denken er ist schwanger, weil er die Periode nicht kriegt.

Hast du von der Blondine gehoert, die jede Nacht aufstand, um zu sehen wohin die sonne geht? - es ist ihr schliesslich gedaemmert.

Warum gibt es keine blonden Liftgirls? - Sie kennen den Weg nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Buegelbrett? - Man kann die Beine eines Buegelbrettes so schwer oeffnen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Besenschrank? - In einen Besenschrank, passen nur 2 Leute gleichzeitig.

Was haben die Blondine und das Bermudadreieck gemeinsam? - Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.

Wie begehen Blondinen Selbstmord? - Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.

Warum faellt das Tampon einer Blondine, nicht raus wenn sie steht? - Das Vakuum im Kopf haelt es fest.

Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam? - Du musst sie erst heiss machen, bevor du das Fleisch rein tust!

Wie beschreibt man die perfekte Blondine? - 90 cm hoch, keine Zaehne, und einen Flachen Kopf, damit man das Bier darauf abstellen kann.

Wann scheißen Blondinen auf ihren Computer? - Wenn sie einen Code eingeben muessen!

Wie starb eine Blondine beim Milch trinken? - Die Kuh fiel auf sie.

Wie verbrannte sich die Blondine die Nase? - Sie naschte Pommes.

Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten? - Wenn sie Dein Scheckbuch hat!

Wann ist eine Blondine eine gute Köchin? - Wenn sie die Obsstoertchen in einem Stueck aus dem Toaster kriegt. Warum sagt eine Blondine, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll? - Damit sie noch was fuer unterwegs mitnehmen kann!

Warum haben Blondinen eine Mulde im Kinn und eine flache Stirn? - Finger am Kinn : " Weiß ich nicht " und vor den Kopf schlagen : " aha jetzt weiß ich " !

Warum sind Blondinen so schlechte Apothekerrinnen? - Sie kriegen die Flaschen nicht in die Schreibmaschine.





Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann? - Reservieren!
Was machen Blondinen nachdem sie sich gekaemmt haben? - Sie ziehen sich die Hose hoch!

Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei? - sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.

Warum wollte die Blondine Tierärtztin werden? - Sie liebt Kinder.

Was ist fuer eine Blondine lang und Hart? - Die 4. Klasse!

Was tuen Blondinen wenn sie hoeren, dass 90% aller Unfälle zu Hause passieren? - Umziehen.

Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, dass man Tontauben schiessen geht? - Sie antwortet, dass das keinen Zweck hat, weil sie nicht weiss, wie man die Biester kocht.

Wie laest man eine Blondine in Ungewissheit? - ( Erzaehl ich dir morgen ).

Warum haben Blondinen Vaginas? - Damit die Maenner auf Parties sich mit ihnen unterhalten.

Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: " Sind sie sexuell aktiv? " - Nein ich liege nur da!

Was sagt Pille McCoy bevor er eine Gehirnoperation bei einer Blondine macht? - Der Weltraum, unendliche Weiten!

Warum lassen Blondinen ihre Eiswuerfel immer im Gefrierfach? - So koennen sie den Kuehlschrank kuehl halten.

Warum koennen Blondinen nicht die Elf schreiben? - Sie wissen nicht, welche Eins zuerst kommt.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Muell? - Muell wird mindestens einmal in der Woche rausgebracht. - falsch! - Muell wird verschnuert, bevor er rausgebracht wird!

Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean schwimmen? - Man bekommt den Geruch nicht mehr aus den Fischen.

Hast du schon von der blonden Falschirmspringerin gehoert? - Sie hat die Erde verfehlt!

Was ist der schnellste Weg eine Blondine schwanger zu kriegen? - Nimm sie mit in den Streichelzoo.

Wie bringt man eine Blondine dazu aufs Dach zu klettern? - Man sagt ihr, dass die Getraenke aufs Haus gehen.

Was findet der Zahnartzt bei einer Blondine? - Zaehne im Loch.

Was macht eine Blondine wenn sie ihre Haende fest an die Ohren presst? - Sie versucht einen Gedanken fest zu halten.

Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft? - Renn wie der Teufel, sie hat ne Handgranate im Mund!

Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? - Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist!

Woran merkt man, dass eine Blondine gut blasen konnte? - Das Betttuch haengt in deinem Arsch fest.

Was macht eine Blondine vor einer Glaswand? - Drueber klettern um zu sehen wer dahinter ist.

Wie macht man eine Blondine gluecklich? - In dem man sagt: "Mensch, bist du wieder blauaeugig" .

Wie heißt das einzige Fremdwort das Blondinen kennen? - Ficktiv!

Warum koennen Blondinen nicht nach einem Kochbuch, doppelte Portionen kochen? - Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

Warum koennen Blondinen nicht Brustschwimmen? - - Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, diese breit machen! - Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, sich auf den Ruecken drehen!

Und warum kann dies kein echter Blondinenwitz sein? - Weil sie immer feucht zwischen den Beinen sind!

Warum bleiben Blondinen immer vor dem Loewenkaefig stehen, wenn der Loewe bruellt? - Sie sind gespannt, welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.

Wie nennt es sich wenn sich eine Blondine Ohropax in die Ohren stopft? - Hohlraumversiegelung!

Was ist das wichtigste Organ einer Blondine? - Die Nase, damit sie beim Blasen atmen kann.

Warum ejakilieren Maenner stossweise? - Damit die Blondinen mit dem Schlucken hinterher kommen.

Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam? - Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!

Warum muss man Briefe an Blondinen langsam schreiben? - Weil sie nicht so schnell lesen koennen.

Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam? - Beide sind blond!

Und was unterscheidet sie? - Der Strohballen hat einen Gewissen Nutzen fuer die Allgemeinheit!

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Dumme-Anmach-Sprüche




Wenn man dich so sieht, denkt man auch dir sei der Sargdeckel schon dreimal ins Gesicht gefallen!
Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen!

Wenns nicht den Axel Schulz geben würde, wärst du der dümmste Mensch auf der Welt.

Wer hat Dich bei Deiner Geburt eigentlich aufgehoben, als der Arzt Dich vor lachen fallen ließ?

Wer Spaß am 2. Weltkrieg hatte, wird dich vielleicht auch mögen...

Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne gekommen?

Wie geht’s deiner Freundin und meinen Kindern?

Wie machst Du das mit Deinem Vater?! Läßt Du das Reagenzglas neben dem Bett stehen?!

Wie sahst Du eigentlich vor deinem Unfall aus?

Wieviel Geld bekommst du dafür, daß an deinem Gesicht Baseballschläger getestet werden?! Willst Du 3 Kilo abnehmen? Dann putz Dir mal die Zähne!

Willst Du nicht von der Palme runterkommen, dann brauchst Du nicht so zu schreien!

Willste wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden? Frag Deinen Vater!

Wir können froh sein, dass ein Atomkraftwerk dein Ausehen ins positive verändert hat!





Wo ich dich so sehe, fällt mir ein, daß ich den Müll ja noch runtertragen muß
Wo ist die Kette, mit der man dich durch die Sch... gezogen hat?

Wo ist eigentlich die Kette, mit der man dich durch die Scheiße gezogen hat?!

Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!

Zieh Deinen Kopf aus meinem Arsch und verschwinde!

Zu blöd zum milchholen, fällt hin und verbiegt die Mark

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Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen, als Ehemann will er davon nichts mehr wissen. Verlangst Du Dein Recht, dann wird er gemein, er gibt Dir sein Gebiss und sagt: " Küss Dich allein! "
Am Strand im Wind die Palmen nicken, im Sand tu ich mein Frauchen F..., doch dieser Traum bleibt auf der Strecke, mein Chef kommt gerade um die Ecke

Anna 8 Jahre schreibt an die Bravo: Ich bin jetzt schon 8 Jahre alt und noch immer Jungfrau, ist mein Vater schwul?

Auf jedem Schiff das dampft und segelt ist einer der die Putzfrau vögelt und ist das Schiff auch noch so klein, einer muss die Putzfrau sein.

Bist du beim Bier so bleib dabei - die Frau schimpft um zehn genau so wie um zwei!

Boris Becker diese Sau, schlägt beim Ficken seine Frau! Wichst ihr auch noch ins Gesicht, bis sie vor Ekel bricht! Tja Babs Du Feger-bist und bleibst ein Neger!

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch der Plan ging voll daneben - so begann die Frau zu leben!

Der Dildo ist ein Apparat, der der Frau den Mann erspart! Stellt man ihn auf Stufe 4, kann er bumsen wie ein Stier! Stellt man ihn auf 24, wird die Milch im Busen ranzig!

Der letzte Funkkontakt bevor die Challenger explodierte war: "ich lasse die Frau ans Steuer"

Die 4 Wunder der Frau: feucht werden ohne zu baden, bluten ohne sich zu schneiden, Milch geben ohne Gras zu fressen und scheiße reden ohne gefragt zu werden.

Die Ehe ist die lateinische Abkürzung für "erare humanum est". ...oder, "Irren ist menschlich"!

Die Frau sagt süß mein Herzielein, ramm mir doch dein Schwanz hinein. Der Mann denkt still wie mach ich´s bloß, die alte Fotz ist viel zu groß!

Die Frauen gehören in die Küche, die Küche in den Keller, der Keller unter Wasser und das Wasser unter Strom

Die geilste Frau auf dieser Erden, kann nicht mehr meine Freundin werden. Sie liegt im Bett total geknickt, ich glaub ich habe sie tot gefickt!

Die Jungfrau schrie, das Blut es lief, der Dragan steckte Ziemlich tief, und ich dachte es liegt nicht an meiner läng, 9 Jahre sind halt doch zu eng!

Die neuste Studie aus Amerika: Männer sind schlauer als Frauen. Denn da wo Männer denken haben Frau ein Loch.

Ehe ist ein Wort mit drei Buchstaben, an denen Ehemänner ein ganzes Leben lang zu buchstabieren haben!

Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren, er wäre ja ohne uns noch nicht mal geboren! Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht, so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht.

Ein Mann, der kommt nach Hause, bei Nebel und bei Nacht, da hat er aus Versehen die Stalltür aufgemacht. Er denkt er liegt im Bette, bei seiner lieben Frau, dabei liegt er im Schweinestall und bumst die alte Sau!

Eine Frau benutzt einen Vibrator, was benutzt ein Elefant? EINEN EPILEPTIKER

Endlich hört es auf zu Wintern! Die Hunde riechen sich am Hintern. Die Eier werden billiger, die Frauen werden williger!

Entschuldigung, um mein Studium zu finanzieren, muß ich Nebenjobs annehmen. Momentan führe ich einen Fühl-Test durch zu dem Thema, wieviele Frauen Piercing am Bauchnabel haben.

Er hob Sie auf den Damensattel, da sah er Ihre Samendattel. Erst war es nur ein Blickgefecht, dann hat er für den Fick geblecht

Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht. 2. Frauen gehören in die Küche. 3. Die Erde ist eine Scheibe.

Es gibt keine häßlichen Frauen! ...es gibt nur zu wenig Alkohol!

Es heißt, Leidenschaft sei das schönste Make-up einer Frau. Aber Kosmetik ist billiger.

Fotze schmeckt wie Kuchen, wer´s nicht glaubt der soll's versuchen! Ich hab´s probiert, mir hat´s geschmeckt, ich hab die Frau fast tot geleckt!

Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch.....

Frau Igel reitet auf dem Hasen, Frau Elster will Herrn Fuchs ein blasen, die Ente wird vom Dachs geknallt, hoch lebe der Märchenwald!

Frauen an den Herd! - Alles blödsinn, die Knöpfe sind doch vorne.

Frauen fahren besser...mit Bus und Bahn

Frauen können sich durchaus für einfache Dinge interessieren - für Männer

Frauen sind oft wie ein Telefon: oft besetzt, noch öfter belegt, häufig falsch verbunden, gelegentlich gestört und manchmal steckt ein falscher Teilnehmer in der Leitung.

Frauen sind wie Computer, man denkt: Hättest du noch ein bisschen gewartet, hättest du vielleicht was besseres gekriegt.

Geile Schwänze Wissen ja, Fotzen sind zum rammeln da. Hol ihn raus uns steck ihn rein, seif die Alte richtig ein, denn Mädchen liegen akkurat, am liebsten in nem Spermabad.

Geld allein macht nicht glücklich ... man braucht auch Häuser, Aktien und Frauen!

Geld verprassen, Mädchen an die Möse fassen, Jungs, das ist das wahre Leben, darauf lasst uns einen heben!

Gnädige Frau, Ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen Sie alle 6 Stunden 2 Tabletten davon.

Gratuliere! du hast bei dem Wettbewerb "die schönste Frau in diesem Raum" den ersten Preis gewonnen. Und der erste Preis ist eine Nacht mit mir!

Hallo, kenne ich Dich nicht? Ja! Du bist das Mädchen mit dem wundervollen Lächeln!

Ich bin froh, daß ich eine Frau bin - so muß ich wenigstens keine heiraten!

Ich ficke bis ich nicht mehr kann, denn ich bin ein wahrer Mann! Wenn ich wär ´geboren als Frau, würd ich haben keinen Gau!

Ich lag auf einer Frau, die stöhnte wie´ne Sau, da stoß ich Ihr ins Arschloch rein, jetzt kuckt Sie wie ein geiles Schwein.

Ich versteh nicht, warum die Frauen immer so viel Geld brauchen: Saufen und rauchen tun sie nicht, und Weiber sind sie doch selber.

Im Suff sind alle Frauen schön.

In der Augenbläue liegt die Frauentreue, willst Du eine treue Frau, hau' ihr beide Augen blau!

Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Tiere...

Jesus sprach zu seinen Jüngern, tut mir nicht die Jungfrauen fingern, lasst sie wachsen und gedeihen, bis sie selbst nach Schwänzen schreien

Kleine Frauen sind im Vorteil, die können besser in den Ecken putzen!

Koka-Spuren in der Nase, voll mit Pisse ist die Blase, neben Dir ne Ekelfrau, garantiert mit HIV, Geld ist weg man muß sich's borgen, so beginnt ein geiler Morgen!

Lieber Frau und Kind erschiessen, als einen Tropfen Bier vergiessen!

Lieber Maler male mir, über meine Zimmertür meine Frau zu trotze, eine riesig grosse ... Flasche Bier!





Mädchen auf der Fensterbank, putzt die Scheibe blitze-blank. Alle Leute blieben stehn, ihr Scheuerbürstel war zu sehn!

Mädchen müssen damit Leben, das Unterhosen am Kitzler kleben. Dabei entstehen dann Gerüche, wie in einer Bratfischküche!

Mann:Nach dem Rasieren fühle ich mich 10 Jahre jünger! Frau:Dann solltest Du dich mal abends rasieren!

Männer stehen im Mittelpunkt und somit allen Frauen im Weg!

Männer tun sich Wochenlang nicht waschen, keine Frau will an dem Schwanz mehr naschen, denn eins das weiß jeder wohl, Frauen mögen keinen Blumenkohl!

Männer wollen immer die 1. Liebe einer Frau sein, Frauen sind gern der letzte Roman im Leben eines Mannes.

Mit einer Frau teilt man das Leid, daß man ohne sie gar nicht erst hätte!

Möchte viele Frauen knallen! Mit großen dicken festen ballen. Mit rasierter Muschi und muß schmecken nach etwas Sushi! Bin leider viel zu schüchtern und auch niemals nüchtern!

Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Frau mißbrauchen hast du beides nicht zur Hand, bohr ein Loch und fick die Wand!

Rot ist die Liebe, schwarz ist das Loch. Mädchen sei tapfer, rein muss er doch! Und er Fluchte und er grollte, weil es Ihm nicht kommen wollte.

Runder Arsch und geile Titten, diese Frau die wird geritten. Fotzenstoß und Schnauzenfick halten meinen Pimmel dick

Schön ist´s in der Pimperstellung, spürst als Frau die Eichelschwellung. Tief und fest in Deiner Spalte, musst Ihm nur den Arsch hinhalte

Sitzen Mann und Frau bei Reis und Suschi, wächst das Glied und schwitzt die Muschi. Lumpen runter, weg den Fraß, Ficken macht doch viel mehr spaß!

Sitzt man und Frau bei Reis und Suschi wächst das Glied und schwitzt die Muschi Lumpen runter weg den Fraß ficken macht doch viel mehr Spaß!

Thinky Winky dieses Schwein, fickt die Lala kurz & klein. Und dann ohne Grund pisst er Ihr noch in den Mund. Po läßt so was völlig kalt, da er gerade Dipsy knallt!

Viele Mädchen wirst Du finden, wo Du glaubst sie lieben Dich. Aber auch Du wirst Dich irren, keine liebt Dich so wie ich!

Von den blauen Bergen kommen wir, aus dem Sexclub 1804. Und wir spritzen unsren Samen, in den Unterleib der Damen.

Von Huren geliebt, von Hausfrauen gehaßt, das Geld in Puffs und Bars verpraßt, ein Schwanz aus Stahl, ein Sack aus Leder Das bin ich, daß weiß doch jeder!

Wann ist eine Frau wertvoll? Nach dem Pinkeln, dann hat sie Perlen im Haar..

Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt: Weil es mehr zu PUTZEN gibt als zu DENKEN! Warum haben Frauen 25 Knochen mehr als Männer? - Ihr Gehirn läuft noch mechanisch!

Warum ist´ne Frau der beste Motor? Sie passt sich jedem Kolben an, ist selbstschmierend und macht alle 4 Wochen automatisch Ölwechsel!

Warum sind Frauen eher Hübsch als Intelligent? Weil Männer besser sehen als Denken können

Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen immer Tampons? *Damit es unterwegs nicht pfeift!

Was das Tempo für den Rotz ist Camelia für die Moderne Frau.

Was haben eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam? Man kann beide in der Mitte knicken und von hinten durchladen!

Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam? Sind sie trocken, kommt man nicht rein. Sind sie feucht, riechen sie. Wenn man mit ihnen weg geht, ist es peinlich.

Was haben Frauen und Wolken gemeinsam? Wenn sie verschwinden kann es noch ein schöner Tag werden

Was ist 30cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen? Plötzlicher Kindstod..

Was sagen die Beine einer Frau vor dem Schlafen gehen? Wenn nichts dazwischen kommt, schlafen wir zusammen!

Weil er`s keiner Frau besorgen kann, rennt er in die Kneipe säuft sich einen an. Zu Hause steigt er auf den Hund, nun ist sein kleiner Pimmel wund.

Weltfrauentag - das hieß doch mal Frühjahrsputz¿!

Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen!

Wenn die Sonne sticht ins Korn und der Jungfrau juckt es vorn und dem Knaben wächst ein Ständer, dann steht Frühling im Kalender!

Wenn Frauen sich die Lippen lecken, wollen sie Dein Sperma schmecken

Wenn im Walde ruft die Wachtel und dem Mädchen juckt die Schachtel und dem Jung´ steht ab der Ständer dann ist Frühling im Kalender!

Wenn's hervor stinkt unterm Damenrock, wie bei einem Ziegenbock, dass man meint man müsste kotzen, diese Dinger nennt man Fotzen!

Wer Frauen liebt und Fotzen leckt, der liebt auch Harribo Konfekt. Ich liebe Frauen und lecke Fotzen, doch Harribo finde ich zum kotzen!

Wer jemals eine Frauengrotte mit sattem Samenstrahl erquickt, wer eine ganze Hurenflotte auf einem Beine stehend fickt.Wer fickt bis sich der Kizler bäumt und dass die Votz vor Eiweiß schäumt dem sei dieses Bier geweiht.

Wie kriegst du eine Frau dazu 2x hintereinander zum schreien? - 1. du fickst sie in den Arsch und 2. wenn du deinen Schwanz hinterher in der Gardine abwischst!

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Mailbox-Sprueche




Lieber Anrufer! Sie haben XXX gewählt. Aber Sie haben sich sicher verwählt, denn hier ist nur ein Automat. Aber haben wir uns nicht alle verwählt in den Augen des Herrn? Die Antwort auf diese und alle anderen Fragen sprechen Sie bitte gleich auf Band. Halleluja!
Falsch verbunden! Ja, Sie haben richtig gehört: Sie sind falsch verbunden. Denn Sie haben eine Maschine am Rohr. Und das wollten Sie doch sicher nicht. Und dann kommt auch noch so eine schwachsinnige Ansage vom Band. Finden Sie das etwa richtig? Na also. Also legen Sie am besten jetzt gleich auf, dann brauchen Sie auch keine Nachricht auf das Band zu stottern. Na?

Guten Tag. Dies ist der Anschluss XXXXXX im Westteil Berlins. Ich bin nicht da. Oder doch? Sie hören gleich einen Signalton. Dann wird ihre werte Stimme auf Band aufgenommen. Wenn Sie sagen, wer Sie sind und was Sie von mir wollen, bin ich vielleicht doch gleich da. Achtung!

"Hallo, hier ist Harry. Weil du nicht da bist, hinterlasse ich dir eine Nachricht." (Hä? Wie jetzt)

"Hallo, Ich bin "Hallo, Sie sprechen gerade mit dem Haushalts-Druiden von XXXX. Harry ist leider nicht da, und ich bin auch nicht darauf programmiert, mit ihnen zu telefonieren, sie können aber eine Nachricht hinterlassen [...]"

"Hallo. Ich bin ein Anrufbeantworter, und wir sind in den Neunzigern. Sie wissen also, was zu tun ist."

(Man braucht dazu eine Aufnahme von einer Telefonsex-Nummer) FRAU: (weiche Stimme) "Hallo, ich bin Linda, du weißt, wie allein man manchmal ist, wenn man ein Fotomodel ist, manchmal mache ich deswegen ..." DU: (unterbrechend) "He, Linda, gib _mir_ das verdammte Telefon ..." (danach die Ansage)

Bimmel ...(Laute Musik im Hintergrund)...Hallo? - Moment mal, ich stell mal die Musik leiser (Geräusche, wie jemand zur Stereoanlage rennt, wobei dann die Musik leiser wird. Geräusche einer Person, die zum Telefon zurückrennt). Bin zurück, sorry. Wer ist denn da ? ... ah, hallo ... ja, öh,... ja ... öh, sie sprechen leider mit einer Maschine, also hinterlassen sie besser ein ªš

"Sie wissen, was nach dem Piep-Ton zu tun ist..."

"Hallo? "Hier Anrufbeantworter von *BLA*. Wenn Sie eine Nachricht hinterlassen wollen, dann rufen sie nach dem Pfeifton gleich noch mal an !!

...und wie immer wird unter allen Anrufern, die ihren Namen & Telefonnummer aufsprechen eine Kiste Sekt verlost. Letzte Woche haben gewonnen:

Guten Tag, hier ist der automatische Anrufbeantworter von N.N. Ich bin im Augenblick zu Hause, habe aber keine Lust mir Ihr dummes Gequatsche anzuhören. Eine Nachricht nach dem Piepston zu sprechen ist ebenfalls zwecklos, da ich sowieso nicht zurückrufe. Auf Wiederhören !

Guten Tag. Hier ist der Anschluss xxx-yyy. Die Telekom bedankt sich für Ihre Spende von mindestens 23 Pf., die ohne den Einsatz dieses Anrufbeantworters nicht zustandesgekommen wäre. Sie leisten hiermit einen wesentlichen Beitrag zur Gesundung der Volkswirtschaft. Zum Dank dürfen Sie nach dem Piep auch noch was sagen.

...Ahhh, ein Anrufer! Sie glauben wohl auch, dass ich hier etwas altmodisch bin? Aber das stimmt nicht. Ich habe den neuen Anrufbeantworter gekauft, mit einem Piepton, nachdem sie etwas sagen können. Aber Vorsicht, is cool man! ...mein Name ist BAND ... TON BAND

Dies ist der telefonische Anrufbeantworter von Jack the Ripper. Bin zur Zeit auf Stichproben in London unterwegs. Falls sie irgendwelche Haftbefehle und Suchmeldungen für mich haben, dann sprechen sie bitte nach dem nächsten (oder *folgendem* je nach Wunsch) Schrei. (Danach muss ein hoher kreischender Angstschrei wie in einem Thriller Folgen)

Hier ist die Mikrowelle von XXX. Der Anrufbeantworter ist mit der Kaffeemaschine durchgebrannt. Wenn sie während des Gesprächs etwas gekocht halten wollen, halten sie es vor den Hörer. PIEP !

"Katzenkrematorium Lüdenscheid-Süd, Müller am Apparat"

"Evangelischer Pferdefriedhof, Hagen-Haspe. Die Friedhofskapelle ist zur Zeit nicht besetzt. Kapellenzeiten sind: Montag bis Freitag von 9.00 Uhr bis 16.00 Uhr. Gewerbliche Kunden werden um Voranmeldung gebeten. Wenn Sie dem Friedhofswärter eine Nachricht hinterlassen möchten, so sprechen Sie diese bitte nach dem Signalton auf Band."

"Hier bei Müller, einen Augenblick bitte, ich sehe gerade mal nach, ob der Herr Müller schon da ist..." (von weitem, gerufen:) "Thomas? ... Thooomaaasss?? ... Telefon!!" (dann wieder nah:) "Nee, tut mir leid, Herr Müller ist noch nicht wieder im Haus. Sie können ihm aber eine Nachricht hinterlassen" usw.

"Ja, Hallo! Hier Friedhofverwaltung Süd, Lerchengruber am Apparat ! Wenn Sie hier jemanden sprechen wollen, dann sind's leider etwas spät dran, hoahoahoahah ! Aber Sie können ja eine Nachricht aufs Band beten. Wenn Ihre Zeit gekommen ist, rufen wir Sie gerne zurück."

Ich suche witzige, coole und nicht alltägliche Sprüche für den Anrufbeantworter. Wer dort was kennt oder weiß, wo man so was herbekommt, der soll doch mal eine Nachricht hinterlassen.

Guten Tag, hier ist der automatische Geldeintreiber der Telekom! Sie haben im Wide Area Network der Telekom einen freien Kanal allokiiert und sind nach dem request connection mit dem Anschluss XXX in XXX verbunden. Leider ist der Teilnehmer fernmündlich z.Zt. nicht erreichbar. Legen Sie bitte sofort auf, damit die Netzknoten die dedizierten Ressourcen deallokieren können und die Telekom mindestens 12 Pfennig Gebühren kassieren kann. Bei Zuwiderhandlung erfolgt eine automatische Telefonsperre von mindestens drei Monaten. Vielen Dank!

Pferdegetrappel mit den Zeigefingern auf hartem Untergrund imitieren. Einmal kräftig aufs Band wiehern. Mit rauchiger Stimme: "Spuck's aus Fremder"!

OJ heute als Anrufbeantworterspruch: Sie hören wohl auch das Gras wachsen. Nun sind wir im Grünen, rufen sie an. Unser Tipp: Wachsen Sie über sich selbst hinaus und sprechen Sie einfach ins Blaue!

Sie haben die Wolfenbüttler Nummer 978279 gewählt. Dies ist ein Anschluss des Bundesnachrichtendienstes. Unser Agent Arne ist im Augenblick nicht zu Hause. Er ist damit beschäftigt, Ihre Nachbarn abzuhören. Falls in Ihrer Wohnung noch keine Mikrophone installiert sind oder Sie kein Vertrauen in unsere Technik haben: Sprechen Sie nach dem Piepton.

oder kürzer: Hier ist der BND. Sie brauchen keine Nachricht zu hinterlassen, da wir Ihr Telefon abhören.

Hier ist Karls Astralkörper. Bitte hinterlassen Sie Ihre Nummer. Ich rufe zurück, sobald ich mich wieder Verstopflicht habe.

Hier ist der automatische Beichtstuhl von Pater XXX. Der Herr wird Dir vergeben. Sprich alle deine Sünden nach dem Piepton auf Band und bete drei Vaterunser und drei Ave Maria, wenn Du aufgelegt hast. Amen.

"*klick* Müller. [Pause] Ah, hallo! Schön, dass Du Dich auch mal wieder meldest! Was gibt's denn? [Pause] Ja? [Pause] Aha? Und? [Pause] Ach, ja? [Pause] Ach so. Aehh, ist ja alles schön und gut, die Sache hat nur einen Haken: Ich bin gar nicht zuhause. Du redest gerade mit einem Anrufdings, na Du weißt schon, so'n Anrufbeantworter. Also jetzt kommt gleich so'n Piepton, und dann erzählst Du mir alles noch mal. Tschüss! *piep!* "

*Klick* Hier Erzbistum Paderborn, kirchliche Zentrale für Sündenerlass. Unsere Beichtstühle sind zur Zeit alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton. *beep*

*Klick* Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wüssten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichtigkeiten nach dem Pfeifton *Beep*

*click* "Hallo, hier ist der Anschluss [...]. Bitte sprechen Sie _vor_ dem Signalton!" - 2 bis 3 Sekunden Pause - *biep*

(Kleines Hündchen im Hintergrund am jaulen) "Die Maschine, die ihnen diese Nachricht vorspielt, ist an einer 5000-Volt-Stromversorgung angeschlossen, verbunden mit einem Schaltkreis, der an dem kleinen Hündchen angeschlossen ist. Wenn sie auflegen, bevor sie eine Nachricht hinterlassen haben, wird der Schaltkreis geschlossen, und das Hündchen gebrutzelt. Sie müssen sich jetzt entscheiden...BEEEEEEEEEEP"

(Ganz normale Ansage, danach ein aufgenommener Piep-Ton) (Pause) "Reingelegt! Jetzt kommt der _echte_ Piep-Ton!" (echter )

Hallo ? [Schüchtern klingend] Hier ist der .. äh.. automatische Kühlschrank, ich vertrete den Anrufbeantworter. Bitte hinterlassen sie mir einen Nachricht, ich werde sie dann mit einem von diesen gelben Zetteln auf meine Tür kleben. *beep*

"... Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer und warten Sie am Telefon, bis ich sie zurückrufe. Vielen Dank."

....niieemand im Raaauum...nuuur ein Band das uns verbiiindet... hinterlassen Sie ihm eine Boootschaft...sprich Anrufer sprich...a Telefoonhörer möcht i seeiiin...

Und wie immer wird unter allen Anrufern, die ihren Namen und ihre Adresse aufsprechen, eine Kiste Sekt verlost. In der letzen Woche haben gewonnen: Erwin Lottemann und seine Tochter aus Wuppertal.

Ihr Anruf wurde registriert, bitte legen Sie auf.

Bazong!!! Sie sind bei XXXXXX im westlichen Teil Berlins gelandet! Und natürlich ist wieder mal keiner zuhause! Und wenn, dann sitzt er jetzt neben dem Gerät und hört zu, wer da was von ihm will. Sie hören gleich einen Signalton. Sagen Sie dann ganz einfach, wer Sie sind und weshalb Sie anrufen, vielleicht geht dann ja jemand ran!

Wäre Maria hart geblieben, wäre uns Weihnachten erspart geblieben. So, das war erst mal der Spruch der Woche. Jetzt verrate ich Ihnen auch, wo Sie hier gelandet sind: XXXXXX in West-Berlin. Seien Sie so nett und sprechen Sie mir was aufs Band, ganz egal was. Sie haben 2 Minuten Zeit. Achtung!

Guten Tag. Hier ist der Anrufbeantworter vom Anschluss XXXXXX in West-Berlin. Sie können eine Nachricht auf Band sprechen. Aber zunächst der Spruch der Woche, passend zur Weltlage: 'Alles hat seine Grenzen, nur die menschliche Dummheit ist unendlich.' Aber jetzt können Sie sprechen, vielleicht zum letzten Mal. Achtung, bitte. Piep. Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Gerät schaltet ab. Vielen Dank für Ihren Anruf. Leben Sie wohl.

Ha,ha, ha, also so was von Pech auch! Da haben Sie es nun endlich mal geschafft, unfallfrei meine Nummer zu wählen - XXXXXX gell? - und da haben Sie dann bloß so eine blöde Elektronik am Rohr. Entweder legen Sie jetzt gleich wieder auf und schreiben mir einen Brief oder Sie stammeln mir was aufs Band. Na, da bin ich mal gespannt, was da rauskommt. Viel Glück!

(laute Musik) (schreiend:) Moment noch... Augenblick... (Musik leiser) Können sie sich vielleicht denken, dass Sie gerade stören? Rufen Sie gefälligst später wieder an. Ach Quatsch, sabbeln Sie einfach was aufs Band. Ich geh jetzt wieder Musik hören... (Musik wieder lauter)

(Butler:) Hier ist der Anschluss North Cothelstone Hall XXXXXX, hier spricht der Butler. Die Herrschaften Lord und Lady Hescoth-Thortescü sind momentan leider nicht zugegen. Wenn Sie zurückgerufen werden möchten, haben Sie bitte die Güte, eine Nachricht auf das Band zu sprechen.

Sie hören leider nur einen Anrufbeantworter. Ich bin zur Zeit unterwegs, um mir das Geld dazu zu verdienen, was ich für diesen blöden Anrufbeantworter ausgegeben habe. Tun Sie mir den Gefallen und legen Sie bitte gleich wieder auf, damit sich das Gerät nicht allzu schnell abnutzt.

Ja, äh... also... das ist hier... ähhh.... nun stottern Sie mal weiter...

Herzlich willkommen beim Wettbewerb um den schlechtesten Witz. Wir verlosen jede Woche wertvolle Sachpreise. Sprechen Sie daher gleich nach dem Signalton Ihren schlechtesten Witz aufs Band. Und vergessen Sie bitte nicht Namen und Adresse, damit wir Ihnen Ihren Preis zustellen können. Der Rechtsweg ist wie üblich mal wieder ausgeschlossen.

Hier ist der Anschluss 338 79 31, ich wiederhole: 788 25 12. Also vergessen Sie nicht: 111 49 534 753 ....

Hier Krematorium Wilmersdorf. Wir haben zur Zeit Hochbetrieb, alle Öfen sind an der Grenze ihrer Kapazität. Daher können wir uns im Augenblick auch nicht selber um Sie kümmern. Hinterlassen Sie uns bitte auf unserem Band Ihren Namen und Ihre Rufnummer, damit wir Ihnen einen Verbrennungstermin zuteilen können.

Sie haben hier angerufen. Gut. Nun müssen Sie die Folgen tragen. Dies ist einer der modernsten Anrufbeantworter. Er zeichnet die nächsten 30 Minuten alles auf, was vor Ihrem Telefon vorgeht, auch wenn Sie auflegen. Also sprechen Sie.

Alle Achtung! Sie haben es tatsächlich geschafft, die Ziffern XXXXXX einwandfrei zu wählen. Als nächstes probieren Sie mal, eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst, auch das ist nicht schwer.

Sollten Sie diesen Gesprächstermin gebucht haben, wählen Sie gleich nach dem Signalton die Ihnen zugeteilte Codenummer. Falls nicht, sprechen Sie bitte auf das Band Ihr Anliegen und eine Nummer, unter der Sie zu erreichen sind, damit wir Ihnen einen Gesprächstermin und ein Codenummer zuteilen können.

Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt...

Bitte sprechen Sie nach dem Signalton. Ich sitze hier mit meinen Freunden um das Gerät und wir amüsieren uns immer köstlich über die Versuche, wie die Leute auf Anrufbeantworter reagieren.

Hier ist XXXXXX im westlichen Berlin. Der Spruch der Woche: 'DEN ERFINDER DER ARBEIT SOLLTE MAN IM EIGENEN SCHWEISS ERSAEUFEN!' Mein Telefon ist leider kaputt, so dass Sie sich im Augenblick nur mit meinem Anrufbeantworter rumstreiten können. Machen Sie das beste draus...





Danke schön, dass Sie hier anrufen. Und Dankeschön ebenfalls, dass Sie auch gleich wieder auflegen. Damit nutzt sich das Aufnahmeband nicht so schnell ab.
Ha, da haben Sie mich aber mal wieder erwischt. Gerade dann, wenn ich nicht da bin, müssen Sie anrufen. Natürlich, denn dadurch muss ich Sie zurückrufen, und das geht ja schließlich auf meine Kosten. Hab’s schon durchschaut. Na gut. Also, wer sind Sie und was wollen Sie?

Hallo! Soll ich Sie zurückrufen? Dafür müssen Sie aber etwas tun. Erzählen Sie einen schön schweinischen Witz oder eine andere Sauerei.

Tach! Wer mich kennt, weiß ja, dass ich nie sofort ans Telefon gehe, sondern erst mal höre, wer da was von mir will. Und wer mich kennt, sagt dann auch irgendwas, damit ich ihn erkennen kann und drangehe, falls ich zu Hause bin.

He, Ja! Wenn Du es bist, sage ich dir zum letzten Mal, dass der Chef es gar nicht gern hat, wenn er dauernd gestört wird. Beim nächsten Anruf von Dir kommen unsere Jungs mal bei Dir vorbei. Und die anderen sagen bitte kurz und knapp, was sie wollen und gehen dann aus der Leitung.

Rotkäppchen = 37. Sperling = 3. Ahornblatt = 16. A auf D, Station 11. Ich wiederhole:...

Ja bitte?... Oh, hallo!... Was?... Wie bitte?... Aeh... Was war das?... Verstehe ich nicht... Was ist denn eigentlich los?... Mit wem redest Du denn eigentlich? Dies ist doch nur eine automatische Ansage. Reingefallen! Achtung, Aufnahme

"Hallo, hier ist Melitta. Haben Sie noch alle Tassen im Schrank?".

*klick* Hier spricht Käptn Xyzzy, Raumzeit 2-1-6-2 Komma 1-4. Wir sind zur Zeit nicht im Orbit, aber sie können eine Nachricht auf dem InterCom hinterlassen. Sobald wir uns wieder an Bord gebeamt haben, werden wir versuchen, sie auf einer Frequenz anzurufen. *piep*

*klick* Hier ist der automatische Beichtstuhl. Beten sie ihre Sunden nach dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Busse ausdenken und sie zurückrufen. *piep*

(normal) Nett dass Du anrufst. Oh, ... da fällt mir ein, ich bin ja gar nicht zuhause. Versuchs später noch mal ... (das Übliche 'sprich mir was aufs Band')

hallo? Aehm, ich bin ein Einbrecher wollte gerade 's Anrufbeantworter klauen. Wenn sie mir ihren Namen und die Telefonnummer geben, werde ich... werde ich... werde ich ihm einen Notizzettel an den Kühlschrank kleben, wo er ihn sehen wird, wenn er wiederkommt. Ach ja, wo wohnen sie eigentlich?'

'Die Nummer wurde geändert, sie lautet jetzt .'

*Klick* Ich bin nur ein einfacher Anrufbeantworter, Sie haben mich sehr glücklich gemacht, meine Nummer gewählt zu haben. Es war mir eine große Freude, meine Schaltkreise für Sie aktiviert zu haben. *Beep*

Hallo. Here is your international operator. The number you dialled in Saudi Arabia is no longer active. Please ask your local consultant. Piiiiep

Stimme: Papst Liebe Brüder und Schwestern ! Es ist gut, das Sie haben angerufen diese heilige Nummer. Beachten Sie das elfte Gebot: Du sollst nicht auflegen ! Lasset uns also gemeinsam singen: Ich spreche gern aufs Baaaaand *Biep*

Wenn Sie Anrufbeantworter hassen ,legen Sie bitte sofort auf, und schreiben einen Brief.

"Sie haben das Recht zu schweigen, alles was sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn sie sich keinen eigenen Anrufbeantworten leisten können, müssen sie sich einen kaufen, wenn sie jetzt doch was sagen wollen, tun sie es jetzt, oder schweigen sie für immer.........piep".

(Im Hintergrund "Spiel mir das Lied von Tod", Text mit mexikanischem Akzent, also vor allem ein stark gerolltes 'r') Sei gegrüßt, Fremder. Wir treffen uns morgen früh bei Sonnenaufgang an der alten Eiche. Solltest Du noch ein letztes Wort zu sagen haben, so tu dies nach dem langen Geierschrei!

Im Hintergrund die Titelmusik von "Star Wars") Hallo, hier spricht Obi Wan . Leider kann ich nicht persönlich in Kommunikation treten, da ich einen Date mit Darth Vader habe. Sie können jedoch gerne eine Nachricht an R2D2 hinterlassen.

*Klick* Hier Erzbistum Paderborn, kirchliche Zentrale für Sündenerlass. Unsere Beichtstühle sind zur Zeit alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton. *beep*

*Klick* Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wüssten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichtigkeiten nach dem Pfeifton *Beep*

"Hallo, hier spricht . Im Augenblick bin ich Zitronenquark und bespanne Zitteraale mit Eichenlaub. Bitte hinterlassen Sie Rückspiegel, Bratenfett und viele Kinder, und ich raufe mit dem Briefträger um einen Behindertenparkplatz. Bitte hecheln sie nach den Sommerferien, und entlausen sie ihre Oma!"

"Hier ist die Datenbank von . Nach dem Signalton sprechen Sie bitte innerhalb von 10 Sekunden folgende Infos auf Band: Ihren Namen. Datum und Uhrzeit. Ihre Telefonnummer oder die Telefonnummer, unter der sie woanders zu erreichen sind sowie die beste Zeit dafür. Ferner die Außentemperatur, Ihre Scheckkartennummer samt Geheimzahl sowie ihre Passnummer und Meinung über Helmut Kohl. Personen die diese Informationen nicht oder nur unvollständig hinterlassen werden nicht zurückgerufen."

Hallo Fans! Hier ist das Heimkino von . Bei mir läuft zur Zeit der große Publikumserfolg "Der Anrufbeantworter Teil 2", ein dramatischer Tatsachenfilm mit in der Rolle des Gejagten sowie Tip Tel in der Rolle des Anrufbeantworters und Madonna als Piepston... und mit ihnen in der Rolle des überraschten Anrufers, der gleich eine wichtige Nachricht hinterlässt!"

Hier Erzbistum Paderborn, kirchliche Zentrale für Sündenerlass. Unsere Beichtstühle sind zur Zeit alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton.

Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wüssten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichtigkeiten nach dem Pfeifton.

Hallo ? [Schüchtern klingend] Hier ist der .. äh.. automatische Kühlschrank, ich vertrete den Anrufbeantworter. Bitte hinterlassen sie mir einen Nachricht, ich werde sie dann mit einem von diesen gelben Zetteln auf meine Tür kleben.

"... Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer und warten Sie am Telefon, bis ich sie zurückrufe. Vielen Dank."

"Hallo?" 2 Sekunden Pause "Ich hab Sie nur auf den Arm genommen, ich bin gar nicht da, das ist nur mein Anrufbeantworter."

"Hallo, hier ist Anrufbeantworter. Alles was sie ihm sagen wollen, können sie auch mir sagen."

Hallo? ... Haallooo! ... Ist da jemand? ... Tut mir leid, ich kann sie nicht hören!... Tja, hilft ja nix, da müssen sie wohl nach dem Pfeifton auf Band sprechen...

(Kirchenmusik) Hier ist der automatische Beichtstuhl. Beten sie ihre Sunden nach dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Busse ausdenken und sie zurückrufen.

Anschluss xxx. Dies ist ein handelsüblicher Anrufbeantworter. Gleich piept's.

"Sie haben das Recht zu schweigen, alles was sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn sie sich keinen eigenen Anrufbeantworter leisten können, müssen sie sich einen kaufen, wenn sie jetzt doch was sagen wollen, tun sie es jetzt, oder schweigen sie für immer........".

Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxx. Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie ... Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxx. Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie ... Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxx. Alle Leitungen Platz 42 ...

"Hallo, hier ist Melitta. Haben Sie noch alle Tassen im Schrank?".

(die Musik übertönend) HALLO, EINEN MOMENT, ICH DREH GRAD MAL WAS LEISER! (normal) Nett dass Du anrufst. Oh, ... da fällt mir ein, ich bin ja gar nicht Zuhause. Versuchs später noch mal ... (das übliche 'sprich mir was aufs Band')

'äh... hallo? aehm, ich bin ein Einbrecher wollte gerade 's Anrufbeantworter klauen. Wenn sie mir ihren Namen und die Telefonnummer geben, werde ich... werde ich... werde ich ihm einen Notizzettel an den Kühlschrank kleben, wo er ihn sehen wird, wenn er wiederkommt. Ach ja, wo wohnen sie eigentlich?'

'Die Nummer wurde geändert, sie lautet jetzt .'

Ich bin nur ein einfacher Anrufbeantworter, Sie haben mich sehr glücklich gemacht, meine Nummer gewählt zu haben. Es war mir eine große Freude, meine Schaltkreise für Sie aktiviert zu haben.

Stimme: Papst Liebe Brüder und Schwestern ! Es ist gut, das Sie haben angerufen diese heilige Nummer. Beachten Sie das elfte Gebot: Du sollst nicht auflegen! Lasset uns also gemeinsam singen: Ich spreche gern aufs Baaaaand

Wenn Sie Anrufbeantworter hassen, legen Sie bitte auf und schreiben Sie einen Brief.

(Im Hintergrund "Spiel mir das Lied von Tod", Text mit mexikanischem Akzent, also vor allem ein stark gerolltes 'r') Sei gegrüßt, Fremder. Wir treffen uns morgen früh bei Sonnenaufgang an der alten Eiche. Solltest Du noch ein letztes Wort zu sagen haben, so tu dies nach dem langen Geierschrei!

Oh, Entschuldigung, ich habe mich verwählt (klack...tut tut tut tut)

*click* "Guten Tag, Ramses Pyramidenverleih! Unser Büro ist zur Zeit leider nicht besetzt, Sie können Ihren Pyramidenwunsch jedoch auf Band sprechen, bitte warten Sie dazu den Signalton ab!" *biep*

*klick* Hier Jim Rockford. Bitte ihren Namen, ihre Rufnummer und ihre Nachricht - ich rufe zurück. *beep*

*klick* Guten Tag, hier spricht XXX. Ich bin gerade nicht da, weil ich nicht zu hause bin. Bitte hinterlassen sie ... *beep*

*klick* Städtisches Krematorium. Da wir gerade ein paar Öfen anheizen, kann niemand zum Telefon kommen. Bitte hinterlassen sie... *beep*

*klick* Katholische Männerbadeanstalt. Leider sind für heute keine Termine mehr frei. Bitte hinterlassen sie... *beep*

*klick* Guten Tag, hier sind die Rathaustoiletten, 3. Kabine. Ich bin gerade auf einer etwas länger dauernden Sitzung beschäftigt und kann daher nicht zum Telefon kommen. Bitte hinterlassen sie... *beep*

*klick* Hier spricht Darth Vader. Bitte hinterlassen Sie Ihre Nachricht nach dem metallischen Keuchton. *chchchch*

*Klick* (gelangweilt) Hallo .. hier ist Marvin. Richtig, der paranoide Androide. Ich bin zehn mal älter als das Universum, meine Datenbänke wissen mehr, als du Erdling Dir in 1000 Jahren ausdenken könntest. Ich bin sicher, dass mich das, was Du mir erzählen willst, nicht interessiert, weil ich es sicher schon weiß. Wenn Du mich unbedingt langweilen willst, dann sprich nach dem Piepton. *Beep*

*Klick* Ich bin nur ein einfacher Anrufbeantworter, Sie haben mich sehr glücklich gemacht, meine Nummer gewählt zu haben. Es war mir eine große Freude, meine Schaltkreise für Sie aktiviert zu haben. *Beep*

*Klick* Hallo, hier ist der Anrufbeantworter von XXX. Ich bin mit Sicherheit zu Hause, aber es kann gut sein, dass ich den Anrufbeantworter unter einem Stapel Papier vergraben habe, so dass ich ihn ganz bestimmt nicht finden werde. Sie haben also zwei Möglichkeiten: Warten sie ein paar Minuten, damit sie ganz sicher sein können, dass ich entweder nicht da bin oder die Suche aufgegeben habe, oder sprechen sie direkt nach dem Piepton. *Beep*

Nett kommt auch "Hier ist der katholische Pferdefriedhof ..." oder auch "Hallo, hier ist Melitta. Haben Sie noch alle Tassen im Schrank?".

"Norddeutscher Unterhosenverleih, XXX am Apparat, Guten Tag..." kommt auch nicht schlecht. Wenn man nicht in Norddeutschland wohnt, sollte man den Spruch vielleicht etwas abändern.

(Im Hintergrund "Spiel mir das Lied von Tod", Text mit mexikanischem Akzent, also vor allem ein stark gerolltes 'r') Sei gegrüßt, Fremder. Wir treffen uns morgen früh bei Sonnenaufgang an der alten Eiche. Solltest Du noch ein letztes Wort zu sagen haben, so tu dies nach dem langen Geierschrei!

Wenn Sie Anrufbeantworter hassen, legen Sie bitte sofort auf, und schreiben einen Brief.

(Laut und zornig)Du Spinner, stinkendes Fischgesicht, Doofmannsgehilfe...(Mit normaler Stimme):Diese und noch viele andere schöne Beleidigungen fand ich schon auf meinem Band. Bitte ergänzen Sie durch Ihre Lieblingsgrobheiten *meep*

"Sie haben das Recht zu schweigen, alles was sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn sie sich keinen eigenen Anrufbeantworten leisten können, müssen sie sich einen kaufen, wenn sie jetzt doch was sagen wollen, tun sie es jetzt, oder schweigen sie für immer.........piep".

(schwebende Stimme) Hier ist der automatische Guru der Familie XXXX. Meine Jünger sitzen gerade in der Ecke und meditieren. Wenn Du mit uns in spirituellen Kontakt treten willst, so verschmelze Dein Karma mit unserem mittels elektrischer Schwingungen. Erkenne Dich selbst, aber erst mal den transzendenten Kontaktton. Hare Krishna!

*click* "Learning English Lesson 1 - speak after me: _KITCHEN_" *beep*

*click* "Hier ist der automatische [und so weiter] Bitte sprechen sie nach dem Signalton." *meep* [Fake] [Pause] "Wenn es wichtig war, dann können sie es sicher nach dem echten Ton wiederholen!" *beep*

Mein Name ist Band - James Band. Ich habe die Lizenz zum Aufnehmen. Bitte sprechen Sie nach dem Piepton.

Guten Tag hier spricht der elektronische Papagei von XXX . Bitte sprechen Sie nach dem Piepton.

Als mich ein Anrufknecht nervte, sprach ich auf Band mit möglichst gleichförmiger Stimme: "Hier spricht Dein Anrufbeantworter. Die Maschine ist kaputt. kaputt. kaputt. kaputt. kaputt. kaputt. kaputt. kaputt. ..." Der Betreffende hat tatsächlich erst eine Weile gegrübelt, was denn nun kaputt ist :-)

Hallo? Hallo? Ist da jemand? Ich kann sie nicht verstehen, ich verbinde Sie mal mit dem Chef, sprechen Sie nach dem Durchstellsignal! NR.5 NR.5, Telefon! Sie hören ja selbst, es ist keiner da!

Also wirklich, es gibt wichtigeres als zu telefonieren! Na ja, irgendwann werde ich schon mal eine Minute erübrigen, mich mit Ihrem Text zu befassen... Aber denken Sie nicht, dass sie mich ohne die Vermittlung dieser Kiste erreichen können!

Auch wenn Sie es nicht glauben, ich liege grade im Bett und habe daran viel Vergnügen. Und Sie wollen mich dabei stören? Da ich das nicht annehme, habe ich ihnen eine ganz private Minute auf meinem Anrufbeantworter reserviert...

"Guten Tag. Wegen einer Störung in der Telefonmaschinerie bei /emp wurden Sie mit der Restintelligenz der Kaffeemaschine verbunden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter. Wir lesen dann aus dem Kaffeesatz."

"Hier ist die Telefonseelsorge. Um Arbeitsüberlastung meinerseits zu vermeiden, sprechen Sie bitte Ihre Wünsche in alphabetischer Reihenfolge auf Band."

"aeh...hm...haeae...eins, zwei, drei...also: Hallo! Tja...hier ist ...aeh... ja natürlich ! Also ich... schnief, räusper, rotz... ich bin jetzt nicht da...hmm...und komme später wieder, aeh... und ihr, tja, wie ich schon sagte, ihr könnt hier ganz einfach..aeh...hmm...huch, SCHEISSE, der pfeift---! piep!"

[[B.I.G]ShaDoW]

Sex-Sms




"Woran merkt eine Frau, daß der Mann einen Orgasmus hat?" Antwort ist: "Wen interessierts?"...........
6 Jahre lang hatte ich keinen Sex, hab ich nicht getrunken und nicht geraucht! Dann wurde ich eingeschult!

6 Milliarden Menschen leben auf diesem Planeten! 1.7 Mrd. Arbeiten gerade, 2.3 Mrd. schlafen, 269 Mio. machen Sex, und 1 Arsch liest diesen Text!

An einer Klotür stand geschrieben: "Sex macht Spaß, tut aber weh." - Susi 8 Jahre.

Du sprachst von Liebe und meintest Sex. Du sprachst von Glück und meintest Befriedigung. Du sprachst von immer und meintest nie. Du sprachst von mir und meintest doch immer nur Dich! Eine Wand ohne Edding, ist wie Sex ohne Pedding.

Es gibt Heißen-Sex, Scharfen-Sex, Schnellen-Sex, Kuschel-Sex, Safer-Sex, Gruppen-Sex, Leder-Sex, Telefon-Sex und für Leute mit Deinem Aussehen Keinen-Sex!

Ich hab' 7 Hobbys: Sex und Saufen

Ich will mit dir schlafen! Wenn Du auch willst... nichts sagen...einfach nur lächeln!

Im Moment schlafen 26 Millionen Menschen, 28 Mio. essen, 13 Mio. verlieben sich und 29 Mio.

haben sex! Aber nur eine arme Sau liest vor Langeweile diese Message!

Im Osten steht der Ossi auf; im Süden hält er sich gern auf; im Norden will er schlafen gehen; im Westen ist er nie zu sehen

Kann nicht schlafen, kann nicht essen, kann deine Augen nicht vergessen. Die Zeit steht still, du bist so fern, du fehlst mir so, mein kleiner Stern

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Gespräch und Sex? - Lass uns zu mir gehen und uns ein wenig unterhalten!

Laut der neuesten Studie aus Amerika haben Menschen mit der Handyvorwahl 0172 den besten Sex. Schade, dass du nicht dazugehörst

Love is a name, Sex is a game. Forget the name and play the game!

Mit dem Sex ist es wie mit Schokolade, hat man erstmal Geschmack daran gefunden, kann man nie genug davon bekommen!

Morgens kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe! Mittags kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe! Abends kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe! Nachts kann ich nicht schlafen, WEIL ICH HUNGER HABE!

Müde bin ich geh´ zur Ruh, deck mich mit deinem Körper zu, steck in rein und lass ihn drin, bis ich eingeschlafen bin.





Neueste Studie aus Amerika: "Menschen die scheiße im Bett sind und nie guten Sex haben, halten ihr Handy in der rechten Hand, wenn sie ihre Mails lesen
Schneewittchen hat 'nen geilen Po, Supertitten sowieso, täglich hat Sie wilden Sex, mit den Zwergen 1 - 6, nur der schwule 7. Zwerg, der fickt Hänsel hinterm Berg.

Sechs Milliarden Menschen leben auf diesem Planeten. 1, 7 Mrd. arbeiten gerade; 2, 3 Mrd. schlafen; 269 haben Sex und ein Arschloch liest diesen Text!

Sex ist schön ...aber tut unheimlich weh ...Unterschrift Lisa 7 Jahre

Sex ist tödlich! Lass uns sterben.

Sexspiele, onanieren, Dreckspiele, masturbieren, blasen, schlecken, flachlegen, Perle lecken, Acht geben, stecken, ficken, fauchen und danach ne Zigarette rauchen!

Sexy Rexy ganz allein, sass in seinem Zimmerlein, auf sein Leben keinen bock, sprang er aus dem 2. Stock, und die Moral von der Geschicht: Warum tut das Heino nicht!

Sieben Dinge braucht der Mann: Sex und eine Flasche Bier!

Von den blauen Bergen kommen wir, aus dem Sexclub 1804. Und wir spritzen unsren Samen, in den Unterleib der Damen.

Was sagen die Beine einer Frau vor dem Schlafen gehen? Wenn nichts dazwischen kommt, schlafen wir zusammen!

Wenn du Lust hast mit mir zu schlafen, dann lächle kurz!

Wenn ich Sie jetzt um Sex bitten würde - wäre Ihre Antwort die gleiche, die Sie auf diese Frage geben?

Wenn kleine Engel schlafen gehn' dann kann man das am Himmel sehn'. Für jeden leuchtet dort ein Stern - und Deinen seh' ich besonders gern! Gute Nacht!

[[B.I.G]ShaDoW]

So genug, gemüllt...
@admins: macht mal den thread dicht (weil das hier ein offtopic sein soll)


der scheiss kommt von:
http://www.handy-tones.de/

(falls ihr noch was zum handy braucht)

[|SDC|Viper]

Oh man Shadow das is jetzt aber etwas sehr viel Text. Ok ich schliess den Thread, wenn du willst.
Das nächste mal poste doch einfach den Link zu der Site. Is einfacher.
So, jetzt werd ich mir den Kram aber erstmal durchlesen :D