Witze-Thread! [Archiv] - High FiDelity

|SDC|Fraggie

19-11-2001, 16:20

ein paar gründe warum bier besser ist als eine frau:


Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier geht schnell runter.
Bierflecken kann man auswaschen.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bier weint nicht, es blubbert.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Ein Bier sagt nie nein.
In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Ein Bier trägt kein BH.
Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
Bier schmeckt einfach gut.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
Ein Bier lügt nie.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

|SDC|Fraggie

19-11-2001, 16:27

hier noch ein paar grüße an unsere freunde aus der zone (is doch nur spaß)

Honecker besucht eine Schule. Er fragt den kleinen Fritz: "Na, mein
Junge, wer ist denn dein Vater?"
Fritz, mit geschwellter Brust: "Ulbricht, Genosse Honecker!"
"Und wer ist deine Mutter?"
- "Die DDR, Genosse Honecker!"
"Und was möchtest du mal werden?"
- "Vollwaise, Genosse Honecker!"

Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die blöden Saukommunisten!
Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!" krächzt. Eines Tages
kommt eine SED-Lokalgrösse die Wohnung der Familie besuchen. Die
Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem
Papagei. Der landet im Tiefkühler. Der SED-Mann kommt, begutachtet die
Wohnung, lobt die Familie und geht. Drei Stunden danach denkt die
Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler. Da krächzt er
nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!" etc und die
Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat:"4 Stunden Sibirien
sind genug!"

Randy

19-11-2001, 18:56

Vor langer Zeit wurde dem Papst mitgeteilt, dass die Bayern das Fastengebot umgehen würden, indem sie in der Fastenzeit ein besonders starkes Bier brauen würden. Das müsse doch verboten werden. Der Papst stellt fest, dass das offensichtlich etwas anstößiges sein könnte, aber man kann ja nichts verbieten, was man nicht getestet hat. Also wurde ein Fass Starkbier per Ochsenkarren über die Alpen nach Rom geschaukelt, wo es entsprechend schal ankam. Der Papst versuchte es und stellte fest: Also wenn die Bayern dieses Bier trinken, dann ist das wahrlich kein Vergnügen, sondern ein verschärftes Fasten! Und seither wird in Bayern das Starkbier mit päpstlicher Zustimmung in der Fastenzeit genossen!
Danke Martin

Randy

19-11-2001, 18:57

17% aller Autounfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, daß 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Fahrern verursacht werden. Das ist furchterregend. Warum können diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernbleiben und unsere Sicherheit damit um mehr als 400% steigern???

Randy

19-11-2001, 19:12

Am 8. Tag schuf Gott das Bier,
und seitdem hört man nichts mehr von ihm!

Ohne Bier und ohne Wein,
geht ein Deutscher ein!

Moses war ein Wundermann
er klopft am Fels und Wasser rann
doch grösser ist das Wunder hier
man klopft an Fass und es rinnt Bier

Oh Alkohol, oh Alkohol,
dass du mein Feind bist, weiss ich wohl,
doch in der Bibel steht geschrieben,
du sollst auch deine Feinde lieben.
PROST!

Morphium
Wann treffen wir uns wieder?- Mor´f´um 10!

Vietnam
Könn´ Sie mir sagen, wie ´t na´m Bahnhof geht?

Wirsing
Auf Wiedersehen

Eishockey
Alles OK

Schlange
Schon lange hier?

Ägypten
A gibt denn keiner einen aus?

Flur
Wieviel Uhr isses?

Kino
Kri' ich no' ein'

Kino
Kino'nbier?

Kanufahren
Kann noch fahren

Nonne
Nonne Runde...

Opfer
Opfer noch'n Bier krieg'n?

Opferstock
Opferstock besoffen sind?

Salve
Salve (Sollen wir) noch einen trinken?

Slayer
Is die Flasche noch voll??? Nein, i Slayer

Unleashed
Kann mir mal einer sagen, was so unleashed?

Spinn' Löchern, Schrimps ?
Ich bin nüchtern, stimmts ?

Hasso, fass ?
Hast du was ?

Schnm..fs..hsswss...
Danke, Herr Ober für Alles und ich nehm' noch einen kleinen für den Nachhauseweg, hier ist ein Hunni- Rest ist für Sie.

Ich trinke, um meine Probleme zu ertränken;
aber diese verdammten Bastarde könne schwimmen.

Müde bin ich,geh zur Ruh,
decke meinen Bierbauch zu;
Herrgot,lass den Kater mein,
morgen nicht so furchtbar sein.
Bitte,gib mir wieder Durst,
alles andere ist mir wurst!!

Alkohol und Nikotin
rafft die halbe Menschheit hin -
aber ohne Bier und Rauch,
stirbt die andre Hälfte auch.

Das Vater-Unser der Biertrinker:
Bier unser, das Du bist im Glase
Gesegnet sei Dein Brauer.
Mein Rausch komme, und meine Promille geschehen
wie im Bierzelt, so auch in der Kneipe.
Unsern Durst still uns heute
Und vergib uns unsere Nüchternheit,
wie auch wir vergeben den Abstinenzlern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken.
Denn Dein ist der Durst und der Rausch in Ewigkeit,

Prost

Das neue Windows 98 kann einfach alles, dank 64 Bit.
Wenn ich 64 Bit getrunken habe,
glaube ich auch immer, daß ich alles kann.

Wo man Bier trinkt, kannst du ruhig lachen,
böse Menschen trinken schärfere Sachen!

Wie viele Maenner braucht man, um ein Bier zu oeffnen?
Keinen. Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt.

Lieber Frau und Kind erschiessen,
als einen Tropfen Bier vergiessen !

Rechtfertigung:
Eins trink´ ich, weil ich durstig bin,
ein zweites weil´s mir schmeckt,
ein drittes weil´s nach meinem Sinn den Geist des vierten weckt.
Ich greif´ zum fünften, sechsten, siebten dann,
weil ich´s nun mal nicht lassen kann.
Ich trinke das achte, neunte, zehnte,
beim elften seufze ich weh und ach, denn auch die Füße werden schwach.
Und tränke ich nun das zwölfte nicht, verlör ich ganz das Gleichgewicht.

Randy

19-11-2001, 19:15

Allgemein

Mit Betreten dieser Seite erkennen Sie das nun folgende Grundgesetz im vollen Umfang an.

Präambel

(1) Partyfans.de, party-fans.de sowie die Besitzer dieser Domains sind das Gesetz.

(2) Sie haben grundsätzlich Recht und sind immer ausreichend mit Alkohol zu verorgen. Das "Nicht-Einladen" der Inhabern dieser Domains zu irgendwelchen Party's wird mit Abschiebung ins nicht-europäische Ausland bestraft. Vorzugsweise Russland.

(3) Sollten sie mal nicht Recht haben, tritt Präambel (2) in Kraft.

Desweiteren gilt:

Im Bewußtsein seiner Verantwortung für die Party und den Menschen, von dem Willen beseelt, als gleichberechtigtes Glied in einem vereinten Partyreich dem Frohsinn der Welt zu dienen, hat sich das Deutsche Partyvolk Kraft seiner Partygebenden Gewalt dieses Grundgesetz gegeben.

§ 1 (Begründung und Rechtsverbindlichkeit der Party-Grundrechte)

(1) Die Würde der Party ist unantastbar. Sie zu achten und zu schützen ist Verpflichtung aller staatlichen Gewalt.

(2) Das Deutsche Volk bekennt sich darum zu unverletzlichen und unveräußerlichen Partyrechten als Grundlage jeder menschlichen Gemeinschaft, des Schreiens und dem Frohsinn in der Welt.

(3) Die nachfolgenden Partyrechte binden Gesetzgebung, vollziehende Gewalt und Rechtssprechung als unmittelbar geltendes Recht.

§ 2 (Freiheit der Party)

(1) Jeder hat das Recht auf die freie Entfaltung seiner Party, soweit er nicht die Partyrechte anderer verletzt und nicht gegen die partyverfassungsmäßige Ordnung verstößt.

(2) Jeder hat das Recht auf Party und Frohsinn. Die Freiheit der Party ist unverletzlich.

§ 3 (Gleichheit vor dem Gesetz)

(1) Alle Parties sind vor dem Gesetz gleich.

(2) Männer und Frauen sind gleichberechtigt.

(3) Niemand darf wegen seines Geschlechtes, seiner Abstammung, seiner Rasse, seiner Sprache, seiner Heimat und Herkunft, seines Glaubens, seiner religiösen oder politischen Anschauungen auf Parties benachteiligt oder bevorzugt werden. Niemand darf wegen seiner Behinderung am tanzen gehindert werden.

§ 4 (Party- und Getränkefreiheit)

(1) Die Freiheit der Party, der Getränke und die Freiheit des promillehaltigen und prozenthaltigen Bekenntnisses sind unverletzlich.

(2) Die ungestörte Partyausübung wird gewährleistet.

(3) Niemand darf gegen sein Gewissen zum Dienst mit der Buddel Korn gezwungen werden.

(4) Wer nüchtern ist und fährt, verliert alles.

§ 5 (Freiheit der Partyäußerung)

(1) Jeder hat das Recht seine Party in Wort, Schrift und Bild frei zu gestalten und zu verbreiten und sich aus allgemein zugänglichen Quellen ungehindert über andere Parties zu unterrichten. Eine Zensur findet nicht statt.

(2) Die Wahl der Party ist frei.

§ 6 (Schutz der Getränke und der Stimmung)

(1) Getränke und Stimmung stehen unter dem besonderen Schutze der staatlichen Ordnung.

(2) Stimmungsmache und gute Laune der Kinder sind das natürliche Recht der Eltern und die zuvörderst ihnen obliegende Pflicht. Über ihre Betätigung wacht die staatliche Gemeinschaft.

(3) Gegen den Willen der Eltern dürfen Kinder nur auf Grund von zu wenig Party von den Eltern getrennt werden.

(4) Jede Mutter hat Anspruch auf öffentliche Party-Veranstaltungen zur Erziehung ihres Kindes.

§ 7 (Schulwesen)

(1) Das gesamte Schulwesen steht unter Aufsicht der Loveparade.

(2) Eine private Volksschule ist nur zuzulassen, wenn die Unterrichtsverwaltung eine besondere wichtige Party anerkennt.

§ 8 (Versammlungsfreiheit)

(1) Alle Deutschen haben das Recht, sich ohne Anmeldung oder Erlaubnis zu einer Party zu versammeln.

§ 9 (Vereins- und Koalisationsfreiheit)

(1) Alle Deutschen haben das Recht, Partyvereine und Trinkgesellschaften zu bilden.

§ 10 (Party- und Saufgeheimnis)

(1) Das Partygeheimnis sowie das Sauf- und Getränkgeheimnis sind unverletzlich.

(2) Promillebegrenzungen dürfen nur auf Grund eines Gesetzes angeordntet werden, soweit sie keine Beschränkungen für die Stimmung und gute Laune darstellt.

§ 11 (Freizügigkeit)

(1) Alle Deutschen genießen das Recht sich auf Parties auszuziehen im gesamten Bundesgebiet.

(2) Dieses gilt besonders für die weibliche Bevölkerung mit 90-60-90.

§ 12 (Freie Partywahl)

(1) Alle Deutschen haben das Recht, Party, Veranstaltungsort und Getränk frei zu wählen. Die Partyausübung wird dadurch nicht berührt.

(2) Zwangsparty ist nur bei einem gerichtlich angeordneten Kornentzug zulässig.

§ 13 (Unverletzlichkeit der Party)

(1) Die Party ist unverletzlich.

§ 14 (Partytum)

(1) Party verpflichtet. Ihr Gebrauch soll zugleich dem Wohle der Musik dienen.

§ 15 (Partialisierung)

(1) Party und Getränk, Musik und Promillegehalt können zum Zwecke der Vergesellschaftung angeordnet werden.

§ 16 (Recht auf Partyangehörigkeit)

(1) Die Partyangehörigkeit darf nicht entzogen werden.

§ 17 (Partytionsrecht)

(1) Jedermann hat das Recht, sich einzeln oder in Gemeinschaft zu besaufen.

§ 18 (Verwirkung von Party-Grundrechten)

(1) Wer die Freiheit der Partyäußerung, insbesondere die Getränke-, Musik-, Stimmungsfreiheit, die Versammlungsfreiheit, die Freizügigkeit zum Kampf gegen die schlechte Laune mißbraucht, verwirkt diese Grundrechte. Die Verwirkung und die Folgen werden durch das Partyverfassungsgericht ausgesprochen. Zum Mißbrauch gehört häufige schlechte Laune an Partytagen, sowie sinnloses Prügeln auf Parties.

§ 19 (Grenzen der Einschränkung von Grundrechten)

(1) In keinem Falle darf ein Partyrecht in seinem Wesensgehalt angetastet werden.

§ 20 (Partyform, Partygewalt)

(1) Die Bundesrepublik Deutschland ist ein demokratischer und sozialer Partystaat.

(2) Alle Partygewalt geht vom Volke aus.

(3) Die Gesetzgebung ist an die partymäßige Ordnung, die vollziehende Gewalt und die Rechtssprechung an die Gesetze gebunden.

(4) Gegen jeden, der es unternimmt, diese Partyordnung zu beseitigen, haben alle Deutschen das Recht zum Wiederstand, wenn andere Abhilfe nicht möglich ist.

§ 21 (Parteien)

(1) Die Parteien wirken bei der Party-Willensbildung des Volkes mit. Ihre Gründung ist frei. Ihre innere Ordnung muß partymäßigen Grundsätzen entsprechen. Partymäßige Grundsätze sind: Saufen, Schreien, Sex und gute Laune.

§ 22 (Partyflagge)

(1) Die Partyflagge ist blau-rot-blau.

§ 23 (Europäische Union)

(1) Die Europäische Union soll dazu beitragen, daß Party auch in allen europäischen Ländern verwirklicht wird. Die deutschen Partygrundsätze sind hierfür Grundlage.

§ 24 (Zwischenstaatliche Einrichtungen)

(1) Der Bund kann durch Gesetz Partyrechte auf zwischenstaatliche Einrichtungen übertragen.

§ 25 (Bundespartyrechte und Völkerpartyrechte)

Die allgemeinen Regeln des Völkerpartyrechtes sind Bestandteile des Bundesrechtes.

§ 26 (Partystörende Handlungen)

(1) Handlungen, die geeignet sind und in der Absicht vorgenommen werden, das friedliche Partyleben der Völker zu stören, insbesondere die Führung eines Stimmungskrieges vorzubereiten, sind partywidrig. Sie sind unter Kornentzug zu stellen.

§ 27 (Partyflotte)

(1) Alle deutschen Kauffahrteischiffe haben dafür Sorge zu tragen, daß in Deutschland genug Alkohol vorrätig ist.

§ 28 (Länderpartyverfassungen, Gemeindliche Partyverwaltung)

(1) Jede Gemeinde hat das Recht eine eigene Party zu veranstalten, sofern ein Bundesparty- oder Landespartygesetz nichts Näheres regelt.

(2) Eine Gemeinde ist im Rahmen Ihrer Partyfähigkeit verpflichtet, kommunale Parties auszuüben. Der Eintritt darf nicht höher als 2 Buddeln Korn oder 20 DM sein. Für Partymusik (Tekkno, Rock und Chartsmusik) muß gesorgt sein. Der Party DJ wird verpflichtet die Einwohner so in Stimmung zu bringen, daß das Fest stets in guter Erinnerung bleibt.

§ 29 (Neugliederung des Partygebietes)

(1) Ein Partygebiet muß so groß sein, daß die zu erwartende Menge viel Platz zum Tanzen und zum Wanken hat.

$ 30 (Kompetenzvermutung)

(1) Die Ausübung der Party ist Sache der Länder, soweit dieses Party-Grundgesetz keine andere Regelung trifft oder zulässt.

Randy

19-11-2001, 19:18

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lass Dir ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Du bist nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binde Dch am Tresen fest.

PROBLEM: Du hast Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Du bist nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Geh' auf die Toilette und üb vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füsse.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Dreh' das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füsse.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stell' dich neben den nächsten Hund und mecker über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Du schaust durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lass' Dir ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Du wirst rausgetragen.
LÖSUNG: Finde heraus, ob man Dich in eine andere Kneipe bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lass' Dir die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Deine persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.

Randy

19-11-2001, 19:21

Bier-Dosen-öffnen - Was steckt dahinter?

Wie ich eine Bier-Dose richtig aufmache
"Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige fragen, aber eine Dose öffnen heisst nicht gleich eine Dose öffnen. Vielmehr kann man viel über den Charakter des sogenannten Dosen-öffners erfahren, indem man ihm beim Dosenöffnen zusieht. Um Laien in der Dosen-Psychologie die elementarsten Elemente der elementaren Psychologie bei Dosen zu erklären, folgen nun einige einfach nachzuvollziehende Beispiele:

Der 08-15-Typ:

Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.

Der coole Typ:

Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den öffner schwingt die Hand (mit der Bier-Dose) nach oben und reisst sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermässig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.

Der Rambo-Typ:

Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, das auslaufende Bier zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich das Bier im Umkreis von ca. 150 m gleichmässig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen.

Der Säufer:

Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller!). Das rausströmende Bier ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sec. wieder ausserhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen der Bier überlagert!

Der Snob:

Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die Bier-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeigefinger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.

Der gewalttätige Typ:

Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.

Der Programmierer:

Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das öffnen einer Bier-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenen Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.

Der Bastler:

Baut sich aus Fischer-Technik einen Bier-Dosen-Öffnungs-Automaten. Das öffnen erfolgt über einen kranähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen, steuern das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.

Der Physiker:

Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschliessend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des öffners. Das Bier ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist!). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.

Der Chemiker:

Sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall übertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.

Der Mantafahrer:

Obwohl an Manta-Fahrer noch kein Bier verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz -- Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schützen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Bier-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den öffner (ohne die Dose zu öffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Strasse und heizen einmal mit ihrem Manta rüber und dann nochmal über die ausgelaufene Bier, um die Bakterien abzutöten. Anschliessend schlürfen sie das Bier auf.

Der Sozial-Psychologe:

Versucht die Bier-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. härtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Bier-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der ein Bier trinkt, daher also auch kein Zischen.

Der Ostfriese:

Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschliessend geht er ins Geschäft und reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann! Kein Zischen (logisch)!

Der Indianer:

Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. Anschliessend wartet er, bis die Bier-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.

Der Proll:

Er setzt die Bier-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose (äch so, der Dosenöffner war das...), an dem Glöckchen hängen, damit auch alle gucken! Anschliessend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reisst er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen- Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Maür tritt und sich den Fuss bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und später im Krankenhau)

Randy

19-11-2001, 19:26

Vaterunser in Bay`risch

Vater Wirt, der Du bist in der Schänke,
zu uns komme Dein Fass,
geheiligt werde dein Bier,
das Du empfangen hast vom Brauhaus,
gelitten unter dem Schaukeln des Bierwagens,
sitzend zur Rechten des mächtigen Hahnes,
vondannen es fliessen wird um die Durstigen zu laben.
Ich glaube an den Wirt,
an sein Bier und an seine Schweinshaxen,
vergib uns unsre Schulden,
die wir nicht bezahlt haben.
Führe uns nicht in Versuchung nach Hause zu geh`n.
Erlöse uns von unseren Weibern und führe sie nach Hause.
So lasset uns weitersaufen, jetzt und in alle Ewigkeit.
Prost

Randy

19-11-2001, 19:27

Wissenschaftliche Abhandlung

Wissenschaftliche Abhandlung:

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Und wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten und langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese verbessert.

Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamste Gehirnzelle.

Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet. Aber natürlich sind es nur die langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt.

FAZIT: Regelmäßige Einnahme von Alkohol eliminiert die schwachen und langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schneller effizienter arbeitenden Maschine werden !!!

Das ist auch der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.

Randy

19-11-2001, 19:29

Wenn Betriebssysteme Biere wären

Wenn Betriebssysteme Biere wären:

DOS Bier: Du musst Deinen eigenen Dosenöffner verwenden, und die Instruktionen zum öffnen müssen genau gelesen werden. Früher wurden 8er-Packs Dosen geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 mal zwei Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil bleibt. Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber die privaten Lagervorräte sind so groß, dass es noch lange getrunken werden kann.

MAC Bier: Es wurde früher ausschließlich in 16er-Packs geliefert und ist jetzt auch in 32er-Packs erhältlich. Dieses sogenannte Diätbier öffnet sich selbsttätig, sobald man es aus dem Kühlschrank nimmt. Die Inhaltsstoffe werden nicht angegeben, fragt man danach, bekommt man zur Antwort, dass man das nicht wissen müsse. Lediglich eine ,,Leere Dose bitte recyclen" Aufschrift findet sich auf der Dose.

Windows 3.x Bier: Es ist wohl das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein wenig aus wie MAC Bier, wird aber nur in 16er-Packs geliefert, und man kann es nicht trinken, wenn man nicht vorher mit einem DOS Bier vorspült. An sich kann man DOS und Windows Bier zugleich trinken, wenn man nur wenige DOS Biere trinkt und diese sehr langsam. Manchmal explodiert die Windows Dose auch bei dem Versuch, sie zu öffnen.

OS/2 Bier: Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann mehrere davon gleichzeitig trinken, oder auch DOS Biere oder Windows Biere in beliebiger Kombination. Dieses Bier wird auch nicht explodieren wenn man es vor dem öffnen kräftig schüttelt. Der Hersteller IBM (Internationale Bier Manufaktur) gibt an, dass 10 Millionen Packs verkauft wurden und die Konsumenten sagen dazu "Nicht immer, aber immer öfter" Unter dem Motto ,,Warp sei Lob und PROST`` haben sich einige Kampftrinker zu einem TeamOS/2-Bierklub zusammengeschlossen, um der neuesten OS/2 Geschmacksrichtung WARP (,,Wirklich A Richtiges Pils``) dem Trinkervolk nachzubringen.

Windows95 Bier: Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke vorzüglich. Tatsächlich sieht es aus wie eine Mischung aus MAC Bier und OS/2 Bier, schmeckt aber wie Windows 3.x Bier. Es wird in 32er-Packs verkauft, die allerdings nur 16 Dosen enthalten. Der durchschnittliche Bierfreund wird wohl bei Windows 3.x Bier bleiben, bis er am Stammtisch Freunde trifft, denen das Windows95 Bier geschmeckt hat. Obwohl die Herstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet, bei diesem Bier sei eine völlig neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedruckten Inhaltsstoff-Liste MAC-, OS/2 und DOS Bier-Komponenten.

Windows NT Bier: Es wird ausschließlich in 32er-Packs geliefert, aber man braucht einen großen Kühlschrank, um es aufzubewahren, da man nur Großpackungen erhält. Es sieht aus wie Windows 3.x Bier, aber die Herstellerfirma wird das Aussehen an Windows95 Bier anpassen, wenn dieses sich gut verkauft. Es wird als industrielles Starkbier verkauft und ist an sich nur zum Ausschank an qualifizierten Bars gedacht.

UNIX Bier: Unix Bier kann man in verschiedensten Packungsgrößen kaufen. Von 8er bis sogar 64er-Packs von verschiedenen Brauereien, deren Geschmack aber ziemlich gleich ist. Unix Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer Marke. Manchmal benötigt man einen eigenen Dosenöffner, denn ab und zu brechen die Verschlussringe beim öffnen ab, doch dann braucht man viel Übung oder einen Freund, der ein jahrelanger, erfahrener Unix Biertrinker ist.

AmigaDOS Bier: Die ursprüngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche Brauerei hat das Rezept übernommen und exportiert es jetzt. Ein Verkaufsschlager war es nie, doch das lag am Marketing. ähnlich wie Unix-Trinker sind Amiga DOS-Trinker ein loyales Grüppchen. Es wird in 16er sowie neuerdings in 32er Packs verkauft. Bei seiner Markteinführung erschien es als farbenprächtiges und gehaltvolles Bier, aber das Design wurde nie verändert, so dass es jetzt etwas abgestanden wirkt. Kritiker meinen, man könne es nur zum Fernsehen trinken.

|SDC|Fraggie

20-11-2001, 15:09

aha, wie wäre es mal wieder mit richtigen witzen die nich allzu lang sind?? hab nämlich keinen bock mir das alles durchzulesen.

hier ist zum bsp einer:

2 hasen spielen an einer schrotflinte rum, das eine guckt begeistert durch den lauf und das andere fummelt am abzug rum. auf einmal macht es peng. der eine hase hat dem andern die rüber (ausversehn) weggeschossen die augen baumeln irgendwo in den resten vom gesicht. sagt der andere hase: "warum guckst du denn so scheiße, denkst du ich hab mich nich erschrocken?"

naja war vielleicht nich der beste, aber is auf alle fälle nich so lang wie die von randy, apropo, wer bist du überhaupt? kennt man dich, oder bist du zufällig in unser forum gefallen?

Randy

20-11-2001, 16:35

Sagen wir da so! Ich weiß gar nicht, wie ich hier reingeraten bin!
Hab überall raufgedrückt, weil mein PC schien abgestürzt, und dann bin ich hier gelandet.

Die Site ist nicht schlecht gefällt mir.
Mach weiter so @ Moderator(s) falls ihr mehrere habt!

SDC Floppy

21-11-2001, 20:14

Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten. Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, daß sie sich umbringt.
Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt, daß... .....sie schließlich die Nonne beerdigen

Warum kriegen die Babys bei der Geburt eine hinten drauf?
Damit den Dummen der Schwanz abfällt!!!

Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen:
"Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten."
Und er läßt die Feder fallen.
Und die Menge: PUST PUST PUST...

"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."
Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jaehrige..."

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Schild in einer indischen Kneipe:
"Toiletten am Ende des Ganges"

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter:
"Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine:
"Hab ich schon - er will nochmal..."

Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..."

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

http://www.creimer.de/witze.htm

|SDC|Fraggie

22-11-2001, 15:40

*rofl*

lSDClEvil Falcon

22-11-2001, 19:19

Eigentlich finde ich diesen Witze Thread beschissen, aber hier noch n unlustiger Witz(da witze, die man liest selten einen zum lachen bringen!)

Auto wird auf'er Landstraße angehalten von der Polizei. " Herzlichen Glückwunsch sie sind der 1.000.000 vorschriftsmäßigfahrende Autofahrer hier auf dieser Straße sie gewinnen 10.000 Mark! Darf ich fragen was sie damit machen werden?" Darauf der Fahrer" den Führerschein", dazu beruhigend die Beifahrerin" glauben sie ihm kein wort, der is total besoffen!" Der schwerhörige Opa auf'er Rückbank, beug5 sich nach vorne und meint nur:" Ich hab euch gleich gesacht dat wir mit den gestohlenen Wagen nich weit kommen werden!" Da ertönt es aus'm Kofferraum: " Was los? Sind wir schon über die Grenze?"

Hahahahaha, sogar gar nich versaut der Witz!

lSDClEvil Falcon

29-11-2001, 20:15

Ey leude so schlecht war der witz nun auch wieder nich das ihr gleich aufhören müsst zu posten! naja auch egal....

SDC Floppy

30-11-2001, 19:44

In Florida, an den Everglades steht ein Tourist am Wasser und fragt einen Einheimischen: "Ich würde gerne schwimmen gehen - gibt`s hier Haie ?" Der antwortet:"Nein!" Also springt der Tourist ins Wasser und wird prompt gefressen. Auf das blutige Wasser blickend rügt der Einheimische:" Merke Dir - wo es Krokodile gibt, gibt`s NIE Haie!"

Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann zu Boden. Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen: "Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingeschenkt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann. P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."

Ein Urlauber läuft aufgeregt am Strand hin und her und ruft: "Ein Wunder ist geschehen." Nach einiger Zeit fragt ein anderer Strandgast, was für ein Wunder geschehen sei. Antwortet der Urlauber: "Stellen Sie sich vor, gestern hat meine Frau erst schwimmen gelernt, und heute taucht sie bereits seit zwei Stunden."

[B.I.G]ShaDoW

04-12-2001, 21:55

Hallo,
hier ist eine hoch wissenschaftliche, die theoretischen Grundlagen
überprüfende Abhandlung zu der Frage, ob es einen Weihnachtsmann gibt.
Ich denke, es sollte sich jeder die Antwort selbst geben. möglicherweise
ist die nachfolgende Literatur dabei aber nicht unbedingt hilfreich.

1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER
es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch
klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei
hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies
nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur
der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt.
ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu,
Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit
auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut
Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl
von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir
nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt
durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach
Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6
Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden
christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit
für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den
Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen
Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle
übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den
Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen.
Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig
auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir
wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage
akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung
von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8
Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das,
was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss,
plus Essen usw.
Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040
km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen
Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von
Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space
Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein
gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren
interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht
mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der
Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht
gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als
übergewichtig beschrieben wird.
Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen.
Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe
Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht
man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun
Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht
den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf
410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das
vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt
einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere
aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die
Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss
dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro
Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch
augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere
wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein
ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5
Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird
währenddessen einer Beschleunigung von der Groesse der
17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg
schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich
wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt
mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann
einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

@bobby: deine herr der ringe hp ist echt besser

|DMs| Carrilon

07-12-2001, 13:56

2 Männer in einer Bar im Hochhaus, natürlich besoffen, meint der eine:
Also, (hicks) du springst jetzt ausm Fenster, und kurz vor unten drehst ne Schleife, und kommst widda hoch.
Meint der andere: Watn Scheiß, mach ma vor.

Und tatsächlich, der eine sprang aus dem Fenster, drehte kurz vor unten ne Schleife und flog wieder hoch.

Also, (hicks) mach ma.

Der andere sprang runter: UUUUAAAAAAAAHHHH, flatsch.

Meint die Barkeeperin:
Mensch Superman, du machst ne Scheisse wenn Du besoffen bist!

|DMs| Carrilon

07-12-2001, 14:00

Die Österreicher haben für ein Weltraumprojekt einen neuartigen, ultradünnen Draht entwickelt. Es gilt nun diesen Draht in den Produktkatalog aufzunehmen allerdings ist der Draht so dünn, daß er nicht gemessen werden kann. Man überlegt eine Weile und sendet den Draht nach England zur Vermessung.
Ein paar Wochen später kommt die Antwort: "Draht zu dünn, wir können keine Messung vornehmen". Es geht noch eine Weile weiter so, bis der Draht nach Deutschland gesendet wird. Zwei Tage später kommt die Antwort:
"Was sollen wir mit dem Draht machen ? Loch reinbohren oder Gewinde rausschneiden ?"

Und daran kann man sehen, dass wir die besten sind!!! lol

[B.I.G]ShaDoW

07-12-2001, 18:41

der erste ist echt gut!

|SDC|Nookie

07-12-2001, 19:33

Lockeres Gespraech beim Abendessen:

Sie: Wenn ich ploetzlich sterben sollte, wuerdest Du nochmal heiraten?
Er: Natuerlich nicht...
Sie: (Gekraenkt) Warum, magst Du es nicht, verheiratet zu sein?
Er: Okay, ja, ich wuerde nochmal heiraten.
Sie: Wuerde sie dann in unserem Ehebett schlafen?
Er: Sicher, dazu ist ein Ehebett ja da.
Sie: Und wuerdest Du die Bilder von mir an der Wand gegen Bilder von ihr austauschen?
Er: Ja, das werde ich dann wohl tun.
Sie: Und wuerde sie dann auch meine Golfschlaeger benutzen?
Er: Nein, sie ist Linkshaenderin.
Sie: (Schweigt)
Er: Shit...

|SDC|Viper

08-12-2001, 13:34

@Nookie: *lol* der is gut.

[B.I.G]ShaDoW

08-12-2001, 18:17

Handy in der Sauna
Eine Gruppe von Männern sitz zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:

- Hallo? - Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?

- Ja.

- Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000.-DM!

- Wieviel mehr?

- Na ja, so knapp 45.000.-DM

- Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?

- Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und n der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000.-DM überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?

- Na gut, mein Schatz. Aber versuche den Preis noch auf 115.000.-DM runter zu handeln. Ok? In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

- Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 4 Wochen einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?

- Na okay mein Schatz. Lasse es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt.............

- Ich danke dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf dich heute Abend zu sehen.

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT???? :z :z :z

[B.I.G]ShaDoW

08-12-2001, 18:50

50 gute Gründe,
warum es toll ist, ein Mann zu sein..........

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich,
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über
dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum
betrittst.
32. Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er
auszusehen.
36. Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit,..besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest in 15 Versuchen die
Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit
ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann
es sein, daß du Freunde fürs
Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der
Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr
zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis!!????

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Beweise deinen Mut

Lasse auf einer Catch-Veranstaltung einige abfällige Bemerkungen über den Intelligenzquotienten von Kraftsportlern fallen.

Frage bei der Post nach, was die Beförderung eines 'Koksbriefes' kostet.

Starte im Kölner Dom während der Weihnachtsmesse eine 'Welle'.

Mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, dass die Fresse seines Köters um keinen Deut besser aussieht als seine eigene.

Stelle Dich nächtens mit einem Bündel 1000-Mark Scheine in der Hand am Duisburger Hauptbahnhof auf.

Verkünde in einem Mädchenpensionat: 'Die Backstreet Boys sind schwul und riechen nach Pipi'.

Verteile in einer Frauenkneipe Handzettel mit Chauvi-Spruechen.

Begrüße während deines Palästina-Aufenthaltes alle Einheimischen mit einem herzlichen 'Schalohm'.

Frage in einem Nobelrestaurant nach einem Kotzeimer.

Erschrecke einen Bombenentschaerfer des LKA bei der Arbeit.

Bitte einen korsischen Vater, seiner jungfräulichen Tochter eine Einladung zu einer Gruppensexparty zu übergeben.

Trage auf der nächsten Großdemo ein T-Shirt mit der Aufschrift 'Haut die Bullen platt wie Stullen'.

Rufe im Getümmel des Düsseldorfer Karnevals einmal lautstark 'Koelle Alaaf'.

Tituliere einen schottischen Schotten in Schottland als 'Engländer'.

Bewerbe Dich bei der 'Emma'-Redaktion als Pornofotograph.

Frage einen Holländer, ob er einen unbekannten deutschen Dialekt sprechen würde oder ob er einfach nur erkältet sei.

Rufe in der Bronx inmitten einer Gruppe junger Schwarzer einmal laut: "Nigger!".

Lasse auf dem CSU-Parteitag einige abfällige Bemerkungen über Franz-Joseph Strauss fallen.

Spiele mit deiner Band auf dem nächsten Kirchentag 'Sympathy for the Devil'.

Lese in einer Iraker Moschee aus Werken Salman Rushdie's.

Stelle dich bei einem Konzert der 'Weather Girls' in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.

Halte auf einer Kampflesbentagung eine flammende Rede über die Vorteile des Patriarchats.

Klebe dir einen Aufkleber mit der Aufschrift 'Bullen sind Nullen' auf die Heckscheibe und parke demonstrativ vor dem Polizeipräsidium.

Bestelle in einer Düsseldorfer Kneipe ein Kölsch.

Verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, dass du nur da wärest um Weiber aufzureißen. Mache die Vorsitzende mit den Worten 'Na, du kleines, geiles Luder, bist du schon feucht?' an.

Und frage in einem französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.

Schminke dich mit schwarzer Schuhcreme und besuche eine Veranstaltung des Ku Klux Klan.

Murmele im Schlaf diverse Frauennamen, während deine Frau neben dir liegt.

Preise im Münchener Hofbräuhaus die Vorzüge Preußens.

Verzehre im Gebäude der Weight Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren Geschmack.

Stelle dich auf den Teheraner Marktplatz auf und behaupte: 'Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt.'

Lasse in einem Altenheim einige abfällige Bemerkungen über Hans-Joachim Kuhlenkampf fallen.

Singe auf einer schwarzen Messe: 'Ehre sei Gott in der Höhe.'

Lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten rum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.

Kleide dich wie ein erfolgreicher Geschäftsmann und buche einen Flug nach Beirut.

Betrete eine Erdinger Kneipe, setze dich an einen Stammtisch und beginne mit den Worten: 'Kennt ihr eigentlich den? Also, treffen sich zwei Bayern'

Erwähne den Namen 'Helmut Kohl' vor dem Dortmunder Arbeitsamt.

Beichte einer griechischen Mutter, dass du soeben ihre jungfräuliche Tochter verführt hast.

Fordere beim Bund den Spieß auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zuzuknöpfen, bevor er sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu wollen.

Gehe als Pilot eines Passagierflugzeuges punkt 16.30 mit einem Fallschirm auf dem Rücken durch die Kabine und behaupte, du hättest jetzt Dienstschluss.

Frage im Hotel Steigenberger Hof, was ein Zimmer für 2 Stunden kostet.

Erkundige dich in einer Wäscherei nach den Tarifen für eine Geldwäsche.

Lasse in einer Fernfahrerkneipe verlauten, dass Country ein Musikstil für Schwuchteln sei.

Hänge in einer bayrischen Schule alle Kreuze verkehrt herum auf.

Bestelle in Belgien ein halbes Hähnchen mit Cola.

Starte mit dem Aufkleber 'Proud to be a Serb' auf der Kofferraumklappe eine Rundtour durch das Kosovo.

Begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu deiner Freundin, das diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.

Lobe eine Emanze: 'Für eine Frau hast du echt was auf dem Kasten'

Springe mit einer Badehose, die dir 2 Nummern zu groß ist, im Freibad vom Zehnmeterbrett.

Besuche ein Fußballspiel von Bayern-München im Schalke-Fantrikot.

Verzehre vor Zeugen in einem Schnellrestaurant 20 Hamburger.

Fordere auf dem Parteitag der Grünen: 'Atomkraft? Ja, bitte!' und 'Mein Auto fährt auch ohne Wald'

Besuche eine Kampflesbentagung, öffne deine Hose und sage laut: 'He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?'

Verbringe eine Nacht im Frankfurter Bahnhofsviertel.

Lade die Vorsitzende des Tierschutzbundes zu einem Galadinner mit Nachtigallenzungen und Wachteleiern ein.

Erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.

Beichte als Trapezkünstler im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass du schon seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Frau hast.

Tätowiere als Inhaber eines Tatoo-Shops dem Chef einer Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten Totenkopfes auf den Oberarm.

Überreiche einem Skinhead eine Einladung zu einem multikulturellen Abend.

Kündige 'Heino' als Support eines Punk-Konzertes an.

Begebe dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim des Manta-Clubs Bottrop-Boy, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: 'Scheißkisten'.

Geselle dich nach einer 'Titanic'-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre ganz O.K. gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese hässliche Schwuchtel vergeben worden wäre.

Organisiere in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst.

[B.I.G]ShaDoW

08-12-2001, 18:53

Ich kann nun endlich beweisen, dass wir mit unserer Tätigkeit am
Wochenende völlig richtig liegen, denn alle bekannten Diäten
vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt - die Temperatur der Speisen
und Getränke.
Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist, um 1 g Wasser um 1 Grad
von 21,5 auf 22,5 Grad zu erwärmen. Man muss kein Wunderkind sein,
um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt,
sagen wir mit 0 Grad, ca. 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu
erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also ca. 7400
Kalorien notwendig, 200 g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied.
Diese muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant
bleiben muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig
zur Verfügung steht, unser Körperfett. Er muss also Körperfett verbrennen,
um die Erwärmung zu leisten, die Thermodynamik lässt sich nicht belügen.
Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 400 g mit 0 Grad) verliert man
ca. 14800 Kalorien.
Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen ca. 800
Kalorien für 400 g Bier. Unter dem Strich betrachtet verliert man also
ungefähr 14000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier.
Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist. Diese Art
Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als
z.B. Fahrradfahren oder Joggen, bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro
Stunde verbrannt werden.
Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr
ineffektiv.
Abnehmen ist so einfach. Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier in Mengen
zu uns nehmen und die Thermodynamik erledigt den Rest.
Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings. Wenn wir z.B. eine heiße Pizza
essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt..
Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat:
Man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier ausgleichen.

[B.I.G]ShaDoW

08-12-2001, 19:09

@john: hier ist der rechner den ich meinte (gefunden bei autsch.de)

timreK

15-12-2001, 14:40

Ein Regenwurm saß an einem Teich, guckte in der Gegend herum und freute sich seines Lebens. Hinter ihm hatte sich eine Henne angeschlichen, die dachte sich: "Wenn der Wurm gleich mal nicht hinguckt, fress' ich ihn auf!" Hinter der Henne hatte ein fetter Hahn Platz genommen, der schon einen ganz anderen Plan hatte:"Wenn sich das Luder gleich bückt, um den Wurm zu fressen, werde ich es ihr **schwupps** von hinten besorgen!" Was der Hahn nicht wissen konnte war, dass sich von hinten ein Fuchs herangeschlichen hatte. Dieser hatte sich ebenfalls schon seine Gedanken gemacht:"Wenn die Henne sich bückt, um den Wurm zu fressen und der Hahn bei der Henne einen klar macht, werde ich gleich alle drei fressen!" Alle vier hatten jedoch keine Ahnung, was sie von oben erwartete... Ein Bär saß auf einem Ast über dem Teich, und beobachtete die Szene mit nur einer Sache im Kopf:" Wenn die Henne den Wurm gefressen hat, wird der Hahn sie bespringen. Dann kommt der Fuchs, der will gleich alle drei fressen. Aber dann komm ich und fress gleich alle auf einm... *** POFF *** Auf einmal brach der Ast unter dem Gewicht des Bären, und er plummste in den Teich. Was ist die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel, um so feuchter der Bär.

|SDC|Nookie

15-12-2001, 20:40

Das einzig anstaendige was ihr machen koennt ist sowieso euch ne Freundin OHNE Baer zu schnappen *g*

timreK

16-12-2001, 12:40

lol
ne ddr-sportlerin oder was? :z :z :z

timreK

17-12-2001, 20:50

war heute witzig in school:

Die 6jährige Anni ist gerade im Entdeckeralter und stellt zu allem Fragen.
Als ihre Mama sich duschen geht nutzt Anni die Gelegenheit und geht mit
ins Bad. Die Mama legt ihre Kleidung ab und steigt in die Badewanne.
Anni: Mammmaaaa? Was iss daaas?
Mama: Das sind Brüste.
Anni: Wann bekomm ich diieee?
Mama: Wenn du groß bist.
Anni: Mammmaaaa? Was iss daaas?
Mama: Das sind Schamhaare.
Anni: Wann bekomm ich diieee?
Mama: Wenn du groß bist.
...fürs erste ist Annis Wissensdurst gestillt. Einige Minuten später geht
der Papa duschen.
Anni: Pappaaaaa? Was is daaasss?
Papa: Das ist ein Penis.
Anni: Wann bekomm ich deeeeen?
Papa: Wenn die Mama einkaufen ist.
:e :e :e

Geht ein Mann mit einem Kind in'n Wald,
sie gehen immer tiefer in den Wald,
da meint das Kind: "Ich hab Angst, wir sind so tief im Wald."
Sagt der Mann: "Und ich erst, ich muß allein nach hause..." :D :D

hoffe ihr habt den 2. geplant...

|SDC|Nookie

18-12-2001, 07:19

Hehe...

Sind ein Deutscher, ein Ami und ein Belgier zusammen auf einem Boot. Dieses beginnt ploetzlich zu sinken.
Der Deutsche: "Frauen und Kinder zuerst:"
Der Ami: "Fuck the children!"
Der Belgier: "Wieso, haben wir denn noch soviel Zeit?

Wie viele Kinder hat ein Belgier?
-Vier, zwei im Keller, zwei auf Video.

timreK

18-12-2001, 20:42

boah nicht übel... :k :k :k

kein plan ob ich den schonmal hier gepostet hab:
Wo ist der Unterschied zwischen Enne (die aus Jansens Klasse) und einer Pizza???

-Die Pizza kann man auch ohne Pilze kriegen... *g*

|SDC|Nookie

19-12-2001, 00:49

Endlich mal ein paar neue, nicht immer der alte Scheiss :D :D :D

Warum wurde Lady Di nicht von Supermann gerettet?
-Es gibt keinen Rollstuhl der 190 km/h fährt !

Was haben Prinzessin Diana und Champagner gemeinsam?
-Beide kommen in Kisten aus Frankreich!

Was würde Prinzessin Diana tun, wenn sie jetzt noch leben würde?
-Am Sargdeckel klopfen!

Mutti ? Darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?
-Nein Karl !

"Sagen Sie mal , betrügen Sie eigentlich ihre Frau ?"
-"Wen sonst ?"

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus ?
-Der Gesichtsausdruck beim Nageln !

"Du Hans ?" - " Ww-wa-a as?"
"Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!"
"Au...uu...jaa. Saaag doch maaal !"
"HALT'S MAUL!"

Abgetriebene Kinder sollen jetzt in die Stammbücher aufgenommen werden! Unter welcher Rubrik?
-Entfernte Verwandte!

Stevie Wonder ist tot !!!
-Er hat sich an einer Rauhfasertapete zu Tode gelesen!

Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
-"Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."

Steward zum Kapitän:" Herr Kapitän, wir haben einen blinden
Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?"
Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."

Bier enthält nachweislich weibliche Hormone.
Trinkt ein Mann 10 Bier, dann spricht er wie eine Frau,
trinkt er 15 Biere dann fährt er Auto wie eine.

Lady Di war, kurz bevor sie starb, nocheinmal im Radio...
...dann im Amaturenbrett, dann in der Windschutzscheibe...

Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest ??? .... am Schulranzen.

Was hat 4 Beine und einen Arm?
-Ein Bullterrier auf dem Kinderspielplatz.

Was ging Lady Di als letztes durch den Kopf???
-Der Kühlergrill !!!

Wie reagierte Prinz Charles beim Tod von Di?
-Wie immer. Er war ganz Ohr!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pack? -Tetra Pack ist irgendwie clever.

Es soll ein neuer Film gedreht werden. Titel: " Di hard "

Wie lange bleibt eine Russin Jungfrau?
-Solange sie schneller laufen kann als Vater und Bruder!

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."

Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat?
-Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!

Munter bleiben

timreK

19-12-2001, 20:27

derbe,
ein kumpel hatte neulich nen zettel mit, wo die hälfte auch draf war (habt ihr wohl von gleicher adresse)
wenn ihr was wirklich witziges downen wollt zieht euch das q3 video "banned again", das ist so derbe!!! (nicht nur spielszenen aus q3 sondern auch noch "echte" filme) (ist auch ne derbe cs verarsche drin!!!)
DOWNEN!!! (ich geb euch demnächst mal die url)
ansonsten zeig ich euch das mal auf nächster lan (@nookie: dir wohl eher erst übernächste) :D

timreK

20-12-2001, 20:16

Jedes Jahr der gleiche Scheiß! 26/01

Jeden Dezember das gleiche Theater: Weihnachten steht vor der Tür! Ja meine Güte, warum lässt man es nicht einfach mal stehen, tut so, als wär nix gewesen? Sonst lässt man doch auch nicht jeden Arsch rein. Die Zeugen Jehovas, Kai Pflaume mit seinem Fickelwohnwagen – da macht man erst gar nicht auf, strullt aus dem Schlafzimmerfenster oder ruft die Polizei. Aber kaum klopft der runkelnasige Fettsack von Weihnachtsmann mit seiner Elch-Sackkarre an die Pforte, machen wir einfach jeden Scheiß mit!

Lichterketten um die Klobrille, Tannenzapfen in die Unterhose, Zimt in den Doppelkorn – sind wir denn bescheuert? Wir fressen Mini-Schokolade in Fliegenpilzförmchen aus hässlichen überteuerten Adventskalendern, anstatt uns eine anständige Tafel in den Hals zu schieben. Wir schmücken zum Advent vertrocknete Beerdigungskränze und zünden andächtig jede Woche ein Kerzelein an, obwohl wir auch einfach das Licht anschalten könnten.

Wir saufen ausgekochte Restrotweinplörre mit Zucker und Miracoli-Gewürzmischung, bis uns die Rübe platzt, wo wir uns doch bloß ein Tässchen Brennspiritus mit Süßstoff warm machen und den Kopf in einen Betonmischer halten müssten. Das macht nicht wirklich Sinn. Andererseits ist es aber auch einfach schön romantisch, und besser man kotzt Domino- als Gallensteine.

Trotzdem kann einem diese ganze Vorweihnachtszeit ganz schön auf die Nüsse gehen. Wenn täglich auf irgendeiner Alm zum Fest gejodelt wird, alle TV-Knuddelzombies aus ihren Showgräbern steigen und die schmalzfluten vorgetäuschter Herzlichkeit über die Ufer treten, dann weiß man, dass Weihnachten naht. Eine Zeit, in der man nach dem Fernsehen das Gefühl hat, dringend duschen zu müssen.

Dann wird wieder gegrinst und gemenschelt, bis dem Zuschauer die falsche Sentimentalsuppe aus den Ohren quaddelt. Plötzlich erinnern wir uns alle daran, dass man anderen ja auch helfen kann, anstatt sie zu bescheißen oder einfach zu ignorieren.

Aber zum Glück vergessen wir das auch schnell wieder. Denn auch wenn mal kurzzeitig das Christkindl über unsere Köpfe flattert und für ein paar Tage unsere Fürze nach Nelken riechen – im Herzen bleiben wir ja doch alle die gleichen Idioten wie immer. So was nennt man Beständigkeit. Darauf einen doppelten Glühwein mit Sahne und frohe Weihnachten!

(by Kalkofe, www.kalkofe.de)

|SDC|Nookie

12-01-2002, 19:04

Also irgendwie haben wir diesen Thread vernachlaessigt...
..daher erstmal ein paar Bilder!
Erstmal Brueckner in 10 Jahren:

|SDC|Nookie

12-01-2002, 19:07

...und Handys...

|SDC|Nookie

12-01-2002, 19:09

...und Matze's "Chill-out-Zone"...

|SDC|Nookie

12-01-2002, 19:10

...Kristin beim Arzt...

|SDC|Nookie

12-01-2002, 19:18

...man kann's auch uebertreiben...

|SDC|Nookie

12-01-2002, 19:19

...eben...

|SDC|Nookie

12-01-2002, 19:21

...wer sonst?!...

Snickers

12-01-2002, 20:13

Ha Ha is dat lustig. Da mir dummerweise kein witz einfällt hier ein im vergleich ziemlich harmloses bild

|SDC|Nookie

12-01-2002, 20:47

Koepfe hoch, Flachwitz... :D
Sach ma Snickers, hast Du zu Weihnachten Internet bekommen, dass Du jetzt oefters mal im Forum bist?

Snickers

12-01-2002, 22:15

Ick weez ick weez, dat hie isn witze thread, aber um die frage zu beantworten: Nein schon vorher, kostet aber leider geld :b :b :b :b :b :b :b :b

|SDC|Nookie

12-01-2002, 22:22

Tja, so'n Dreck, wa?! Kann man garnicht sparen :D :D :D

|SDC|Fraggie

13-01-2002, 11:50

die bilder sind genial....

ach übrigens:<h1 style="font-size:107pt">Faslam!</h1>

|DMs| Carrilon

13-01-2002, 18:15

Auch ma wat von mir. Is aba nischt so luschtich

|SDC|Nookie

13-01-2002, 19:08

Stimmt, war wirklich nicht so lustig...

timreK

15-01-2002, 00:41

HEHEHEHE
"Nothing so strange"
scheint ziemlich gut zu sein.

(BILL GATES WIRD DA ERSCHOSSEN!!!!!!!!) YEAH!!!!!!! (MUß ICH HABEN!!!!!)

timreK

15-01-2002, 00:42

p.s.: www.nothingsostrange.com

|SDC|Fraggie

18-01-2002, 08:49

Einfach blond!
Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine
Blondine
aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?"
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er
fährt
weiter. An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW,
trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?"
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an
sein
Seitenfenster und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?"
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: "Ich bin der
Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!"

|SDC|Fraggie

18-01-2002, 08:55

@shadow: guck mal hier auf der page bei news unter ältere news, dann den post von 14.12.2000 16:33 ;)

|SDC|Nookie

27-01-2002, 12:37

*lol*

|SDC|Nookie

27-01-2002, 12:38

Na also, der Moment auf den wir alle gewartet haben ist gekommen...
...Gretke hat sich von dieser Welt verabschiedet!!!

|SDC|Viper

28-01-2002, 14:04

:f Das Bild geht ja gar nich klar! Heftig! :f

Wo hast das her Nookz?

timreK

29-01-2002, 20:25

gibs auf www.tvtotal.de
haben die schon vorm 2 monaten gezeigt... (als selbstmord von vera am mittag)

|SDC|Nookie

31-01-2002, 17:57

Nicht so ernst nehmen -)

Wie läßt du einen Türken hungern?
Versteck' den Sozialhilfe-Scheck unter seine Arbeitsschuhe!

Warum ziehen soviele Türken nach Deutschland?
Weil es dort keine Arbeit geben soll.

Was sagt man zu einem Türken im Anzug?
Der Angeklagte möge sich bitte erheben.

Vor welchen Worten haben Deutsche am meisten Angst?
"Hey, Man, wir sind deine neuen Nachbarn!"

Ein Deutscher, ein Jude und ein Türke holen ihre Neugeborenen ab, die aber vertauscht wurden. "Laß mich nur machen!" sagt der Deutsche und gibt kurz danach jedem das richtige Baby. Wie er das gemacht hat? "Ich sagte 'Heil Hitler', mein Sohn hat den Arm gehoben, der Jude sich in die Hose geschissen und der Türke alles saubergemacht!"

Ein Mann kommt in die Werkstatt. Der Mechaniker: "Ihr Auto ist ja völlig kaputt! Wie haben Sie denn das gemacht?" "Ja, ich habe einen Türken überfahren!" "Aber warum macht der denn Ihr Auto so kaputt?" "Also, die Sau wollte übers Feld flüchten!"

Kommt ein Türke aufs Arbeitsamt. Sagt: "Ich will Arbeit". Sagt der Mann hinter dem Schalter: "Du kannst eine Villa haben, einen Ferrari und eine geile Blondine noch dazu". Der Türke: "Willst du mich verarschen?" "Wer hat denn angefangen mit verarschen?!?

In der Sonderschule sagt der Lehrer zu Hakan: "Ich kann deinen Namen nicht aussprechen! Du bist hier geboren, ausgewachsen, gehst hier zur Schule - also gebe ich dir einen deutschen Namen: Hans!" Stolz geht Hakan nach Hause. Der Vater tobt und schlägt ihm ins Gesicht. Genauso die Mutter. Am nächsten morgen: "Hans, wieso hast Du 2 blaue Augen?" "Ich bin von 2 Kanacken verprügelt worden!"

Warum tragen Türkinnen Kopftücher?
Damit man sie von ihren Männern unterscheiden kann

Kommt ein Türke in einen Waffenladen. Fragt er: "Haben Messer?" "Nee." "Haben Pistolen?" "Nee." "Haben Handgranate?" "Nee." Geht der Türke wieder raus, und sieht alle möglichen Waffen im Schaufenster. Da überlegt er, geht wieder rein und fragt: "Haben was gegen Türken?" "Ja, Messer, Pistolen, Handgranaten...

Was ist eine Türkin auf dem Müllplatz ?
Alice im Wunderland

Was ist eine mülltonne vor einer ampel?
türkendisco

Was sind die zwei feiertage der türken?
ramadam und sperrmüll

Was heißt auf türkisch alice im wunderland?
ibrahim im aldi

Wann darf man eine Türkin anspucken?
Wenn der Bart brennt.

Wie heisst Alice im Wunderland auf türkisch?
Fatima im Aldi.

Was ist das: In der Mitte stinkt's und links und rechts ist es gelb?
Ein Türke mit 2 Aldisäcken!

Warum taucht auf der Enterprise nie ein Türke auf?
Die arbeiten in der Zukunft auch nicht.

Wie heisst Vibrator auf türkisch?
Fützgerüttel.

Was sind die drei heiligen Türkischen Feiertage?
Sommerschlussverkauf, Winterschlussverkauf und Sperrmüll.

Was sagt man zu einem Türken mit Krawatte?
Einen Big Mac bitte!

Woran erkennt man eine türkische Domina?
Am Lederkopftuch!

Was heisst Gruppensex auf türkisch?
Kümmelgetümmel!

Was hört man, wenn man sich einen Kebab ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer!

Was sagt ein Türke ohne Arbeit zu einem Türken mit Arbeit?
Einmal Currywurst mit Pommes Man!

Wieso fliegen Tauben über eine Türkenwohnung immer im Kreis?
Weil sie mit einem Flügel die Nase zuhalten müssen!

Was ist ein Türke, der neben einem Kanalisationsschacht sitzt?
Bademeister!

Sitzen zwei Nazis im Knast, fragt der eine: "Wieso haben die Bullen dich eingelocht?"
Sagt der andere:" Ich habe auf ne Mauer ' Türken Raus ' geschrieben. Und was hast du getan?"
"Ich habe auf ne Mauer ' Türken Rein' geschrieben."
"Und wieso haben dich die Bullen eingelocht?"
"Ach, war die Mauer einer Müllverbrennungsanlage."

In einem Miethaus leben ein Deutscher, ein Türke, ein Albaner und ein Italiener. Durch einen Unfall brennt die ganze Bude ab. Nur der Deutsche überlebt die Katastrophe. Weshalb?
Ganz einfach, er ist als einziger zur Arbeit gegangen.

Wer sind die freundlichsten Menschen?
Die Tuerken. Sie kommen zu zehnt und fragen "Hasdu Problem?"

Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Gut Tag! Brauchen Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot." "Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!" "Is gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit

|SDC|Nookie

31-01-2002, 21:14

Scheiss Forum, klappt wieder nix

|DMs| Carrilon

01-02-2002, 22:03

Wieso sollte man das nicht ernstnehmen! Die Türkenplage in Deutschland ist groß! Lieber möchte ich solche Buschfeuer wie in Australien haben!

|DMs| Carrilon

01-02-2002, 22:04

Was ich gesagt habe sollte man nicht so ernst nehmen! Wer wil kann es aba trotzdem tun!

|SDC|Fraggie

02-02-2002, 10:28

@carrilon: arschloch :q

timreK

02-02-2002, 12:23

warum postes du dann sachen die man nicht ernst nehmen soll???
hör auf mit som nazi scheiss hier. bei nookie wars ja noch spass aber mit buschfeier übertreibst du ein wenig...

|SDC|Nookie

02-02-2002, 15:00

...aber wo er Recht hat *g*
Bin zwar stolz ein Deutscher zu sein, aber wer jetzt "Nazipisser" etc. schreit hat es nicht kapiert...
Und Rassist bin ich auch nicht, ich beurteile Menschen doch nicht nach ihrer Herkunft. Es gibt z.B. genausoviele türkische wie deutsche Wichser

timreK

11-05-2002, 19:41

Es gibt drei Arten von Frauen: Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit!

wo ist eigentlich der pillenschmeisser hin???

|SDC|Nookie

11-05-2002, 19:54

Hmmm, auf Candy umgestiegen?

Ulukai

14-05-2002, 14:31

Zwei Nutten unterhalten sich , die eine plötzlich zur anderen , Mainz ist ein Dreckloch. Jaja, meins auch .

|SDC|RogRog

22-05-2002, 21:19

Die Neue Trendsportart: Schlafzimmergolf

Die Regeln des Schlafzimmergolfs:

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist.
Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden
alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen.
Ehemalige Spieler können zornig werden wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, die die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

:D :D :D

timreK

05-06-2002, 22:46

lest euch mal die sachen die auf der hp sind durch!

http://www.pickelfrei.de/

|SDC|Nookie

14-08-2002, 21:37

> DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU
>
> Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
> Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
> Buschland um die fruchtbaren Deltas.
>
> Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
> Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
> speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
>
> Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
> Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.
>
> Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
> Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber
> immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.
>
> Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
> Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
> Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
>
> Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
> Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das
> frostige Klima hält die Leute fern.
>
> Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.
> Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
> gleiche Zukunft.
>
> Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
> Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
>
> DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES
>
> Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem
> Dödel.

--------------------------------------------------------------------------------

|SDC|Viper

15-08-2002, 21:00

*lol*

lSDClEvil Falcon

16-08-2002, 15:23

zwar nich von mir, aba müsst ihr auch ma zu hören kriegen!

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.

:D

timreK

24-08-2002, 17:14

http://www.ichbrauchedrogen.de.vu/

|SDC|RogRog

24-08-2002, 19:30

LOL, scheisse..

lSDClEvil Falcon

24-08-2002, 19:58

goil:D

Snickers

24-08-2002, 21:42

Der hat doch nen Arsch offen:D - super!

Snickers

24-08-2002, 22:30

warum kann ich diesen post nicht löschen???

timreK

25-08-2002, 12:54

weil du weder mod noch admin bist, jeder andere kann nur verändern

|SDC|Nookie

25-08-2002, 13:11

PC-Stichwortlexikon

"abwaertskompatibel"
kann genauso soviel wie sein Vorgaenger

"aufruestbar"
das Grundgeraet alleine ist wertlos

"aussergewoehnlich vielseitig"
es gibt viele Anwendungen, die das Geraet nicht beherrscht

"beeindruckend"
niemand haette gedacht, dass wir es wagen

"bewaehrte Technologie"
veraltetes Geraet

"Microsoft"
Lieblingsfirma von Masochisten

"Creativ-Wunder"
man braucht viel Phantasie um mit dem Schrott das zu machen, was man
eigentlich wollte

"Denkt mit und denkt weiter"
wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll

"einfache Bedienung"
Idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt

"einsatzbereit"
laeuft noch

"ergonomische Gestaltung"
der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar

"eroeffnet neue Dimensionen"
es kommt alles noch schlimmer

"erwartet"
aber nicht erfuellt

"erweitert"
zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzu gekommen

"frei programmierbar"
es ist noch keine Software dafuer vorhanden

"Floppy-Speicher ... zum Freihalten des Arbeitsspeichers"
laedt ums Verrecken nicht

"gestochen scharfe Zeichendarstellung"
fuer Brillentraeger unbedenklich

"handelsueblich"
wird von uns nicht mitgeliefert

"hochspezialisierte Creativ-Computer-Technik"
kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut

"integriert"
minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalem Ganzen

"intensiver"
gelebter Hass

"keine Programmiersprache noetig"
es ist keine vorhanden

"komfortabel"
stuerzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab

"kompakt"
alle Geraeteteile, die heiss werden, sind auf einem Punkt konzentriert

"Komplettloesung"
man bekommt den Muell nicht einzeln, sondern nur im Paket

"konsequente Weiterentwicklung"
wir haben alle Fehler nochmal gemacht

"meistgekaufte"
wir haben die beste Marketingabteilung

"Multicolor"
mehr als eine Farbe

"Multitasking"
kann 2 Tasks gleichzeitig bearbeiten.

"Option"
erfuellt vielleicht irgendwann die Erwartungen

"professionell"
funktioniert manchmal

"schnelle Fenstertechnik"
fliegt ziemlich schnell aus demselben

"schoen und repraesentativ"
alle Vorteile des Geraets in drei Woertern

"Speicherwunder"
es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird

"Soundblaster"
macht viel Laerm um nichts

"sprechend"
produziert unverstaendliches Kauderwelch

"Standard"
abgekupfert

"modernste Technologien"
besser koennen wir es nicht

"schneller"
am Ende

"ueberraschendes Preis-Leistungs-Verhaeltnis"
die Leistung des Geraets entspricht dem Preis seiner Verpackung

"ungeahntes Anwendungsspektrum"
nur fuer abartige Aufgaben bedingt brauchbar

"vereinfachte Arbeitsablaeufe"
auspacken, einschalten, wegschmeissen

"zukunftsweisend"
der Abwaertstrend geht weiter

timreK

25-08-2002, 18:23

:D der ist echt gut!!!

|SDC|Viper

25-08-2002, 20:00

@Nookie: *ROFL*

lSDClEvil Falcon

26-08-2002, 16:20

fett mann fett :D

lSDClEvil Falcon

26-08-2002, 16:26

timreK

01-09-2002, 18:25

Ins KINO!

Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und Kino bleibt Scheisse!
Lasst mich erkl„ren:

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schl„gt
vor: Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln
gleich rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:

Du holst sie ab, machst daf?r extra Deine Karre sauber, legst
beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor
den Plakaten kommt H?rde eins. Es l„uft eine romantische Kom”die mit
Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische
Horror-Action-Pimper-Massaker "Amoklauf der Supertitten". Wir beide
wissen, welchen Film Du gerne sehen w?rdest... aber Du schl„gst
nat?rlich den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 32
Mark.. Du
sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau,
32 Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schiessen
zu lassen kostet auch 32 Mark, macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was
soll's, weiter zum Kiosk.

Hier w?rdest Du nat?rlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die
Frau dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein
Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA ) und die gr”sste
Packung Popcorn die
es gibt. 28 Mark. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark
gekostet... aber es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die St?hle zu
klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt
(was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung f?hrt:
Entweder, Du ?berl„sst sie ihr und streitest Dich mit dem anderen
Nachbarn um eine oder Du zw„ngst Deinen Ellbogen irgendwie vor,
unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre
alt), rechts neben Euch ein klugscheisserischer Penner, der den Film
schon mal gesehen hat (Jetzt macht er gleich...) und vor Dir ein
Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett
war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und
ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anf„ngst zu
schwitzen wie ein Irrer.

Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung
ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von
der
FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und von
der Kassiererin besprochen).

Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt. Die Kids pl„rren von
links, der Klugscheisser klugscheissert von rechts, der Fettriese
vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und
der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du
bef?rchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus
Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit!

Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du r?lpsen wie ein Wasserb?ffel
(was Du Dir nat?rlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tr„nen
in die Augen schiessen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und
das Popcorn h„ngt Dir in den Z„hnen (von wo Du es mit der Zunge
herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und
Dein Gesichtsausdruch irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey
liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (šBERLŽNGE) ein Ende hat, schl„gst
Du nat?rlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken.
Du sortierst Deine maltr„tierten Knochen und schiebst Dich zwischen
250 Idioten langsam aus dem Vorf?hrsaal zur Bar: Hier bestellt Deine
Holde einen Marylin Monroe (18 Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil
die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film
nochmal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst),
w„hrend sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals dar?ber auslassen,
wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine
Angebetete einen
alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weissem Kragen
tr„gt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin
verlassen wurde. W„hrend sich die beiden angeregt unterhalten z„hlst
Du die Kacheln an der Decke.

Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails
gegeben, sich selbst einen Demi Moore (16 Mark) bestellt und sie
haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zur?ck
zum Auto.

Du f„hrst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und
schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben (das ist ein
ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden
Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt,
nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends
um 2 Uhr daheim (das gab's noch
nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!

Doch es kommt schlimmer. Weil du vor lauter R?lpserei nicht
einschlafen kannst, wirfst du einen Blick auf den Kalender. In
groáen Buchstaben prangert am rechten Kalenderrand "2002". Du
denkst: Oh Mist, schon wieder der gleiche Fehler... Es waren nicht
106 DM, sondern 106 Euro...

Snickers

01-09-2002, 19:08

Das ist obergeil! Wo hast du das her?

timreK

02-09-2002, 15:08

per email vom kumpel gekriegt

timreK

06-09-2002, 20:11

http://luna.fix.no/cannabis.jpg

|SDC|Nookie

07-09-2002, 12:35

Das Ding is geil

Snickers

29-09-2002, 18:52

Auch dies ist eine Wahrheit:

timreK

02-10-2002, 18:35

Hängen zwei Kondome auf der Leine. Da sagt das eine zum anderen. Man siehst Du heute blaß aus! Darauf das andere. Was meinst Du wie voll ich gestern war.

timreK

02-10-2002, 18:44

faslam:

http://www.schaepp.de/kotzen/

|SDC|Nookie

24-10-2002, 17:56

Etwas makaber, aber gut *g*
Lange mußten Sie darauf warten, doch jetzt ist er endlich da. Exklusiv bei ZYN!: Der Ratgeber der Ihnen zeigt was Sie alles mit Ihrer langsam vor sich herfaulender Oma anstellen können, bevor Sie endgültig das zeitliche segnet.

Sollten Sie zu den Leuten gehören, dessen Oma einfach nicht daran denkt endlich den Löffel (und den Rest vom Silberbesteck) abzugeben, dann verzweifeln Sie nicht, wir sind hier um Ihnen zu helfen. Denn auch mit einem lebenden Exemplar der eigentlich nutzlosen Spezies Oma läßt sich so allerhand anfangen.

Besorgen Sie sich zuerst einen handelsüblichen Baseballschläger (erhältlich in jedem Sportgeschäft oder gratis nach jeder Rechtsradikalendemo) und schlagen Sie ihr die Kniescheiben ein. Damit stellen Sie sicher das sie nicht unkontrolliert im Haus rumläuft und von der Invalidenrente können Sie sich einen hübschen Urlaub leisten.

Nun haben Sie eine handliche Oma im Rollstuhl. Mit diesem Set werden Sie noch einigen Spaß haben und sogar die eine oder andere Mark verdienen.

Ganz besonders viel Spaß können Sie haben mit dem neuen Trendsport "Racing Oma" aus Amerika. Lassen Sie Ihre Omi einen steilen Hang hinauffahren. Wichtig, auf keinen Fall schieben, denn gerade alte Leute sind stolz auf Ihre Selbständigkeit und außerdem je müder die Alte ist, desto weniger wird sie sich beschweren sobald sie merkt was Sie mit Ihr vorhaben.

Oben am Hügel haben sich natürlich längst alle Ihre Freunde mit Ihren Omas versammelt. Stellen alle in eine Reihe und geben Sie Ihnen auf Kommando einen kräftigen Stoß. Die Oma die unten ankommt und überlebt hat gewonnen und der Besitzer kriegt die Kohle. Sollten wieder erwarten mehrere überlebt haben, so gewinnt die mit den meisten Knochenbrüchen. Es empfiehlt sich übrigens jeder Oma noch eine Videokamera in den Schoß zu legen, damit man immer wieder etwas von dem Spaß hat und die Honorare von Sendungen wie Pleiten, Pech und Pannen sind ja auch nicht zu verachten.

Gehören Sie aber zu der Kategorie Mensch die Ihrer Oma nie etwas böses antun könnten, sie aber trotzdem nützlich im Haushalt integrieren möchten, dann können wir Ihnen auch in dieser Beziehung weiterhelfen. Ev. Haben Sie sogar so viel Schwein das Ihre Oma Parkinson hat. In diesem Fall stellen Sie sie einfach hinter die Hausbar und schon sind Sie stolzer Besitzer eines 24stunden Cocktailshakers. Ihre Gäste werden begeistert sein. Und da Omi eh die meiste Zeit schläft, können Sie ihr einen Sack mit einem aufgedruckten Bild von Verona Feldbusch überstülpen und als Onanierhilfe an die notgeilen Nachbarskinder vermieten. Je nach Neigung und Aufpreis auch für mehr. Sie sehen eine Oma mit zittrigen Händen kann Gold wert sein.

Doch kommen wir nun zu dem traurigen Moment an dem der Staat aufhört die Invalidenrente zu überweisen, also dem Moment an welchem Ihre Oma endgültig dahingeschieden ist. Nun was tun? Um ehrlich zu sein eine große Veränderung ist es für Sie persönlich ja eigentlich nicht, gestunken hat sie schon vorher und der Hund wollte auch schon lange nicht mehr mit Ihr spielen.

Was kann man also mit ihr tun? Als erstes nehmen Sie sie so schnell wie möglich aus der Sonne, je kühler Sie sie lagern desto länger werden Sie Freude an Ihr haben können. Nun können Sie anfangen sich Gedanken über die Verwertung zu machen.

Zähne

Wie jede Oma hat Sie natürlich ein Gebiß und anstatt Ihnen ein anständiges Erbe zu hinterlassen hat die alte Schachtel sicher die halbe Hinterlassenschaft in Goldzähne investiert. Reißen Sie ihr das Gebiß raus und entfernen die Goldzähne sorgfältig. Um den Verkauf brauchen Sie sich keine Sorgen zu machen, besuchen Sie einfach während Ihrem nächsten Urlaub in der Schweiz eine Großbank, dort hat man jahrzehntelange Erfahrung mit dieser Art von Währung. Mit dem Rest was vom Gebiß noch übrigbleibt läßt sich mit ein paar gezielten Hammerschlägen ein phantasievoller Nußknacker basteln.

Haare

Sollte Ihre Oma tatsächlich noch über eigenes Haar verfügt haben, dann schneiden Sie so viele Locken wie möglich ab und verkaufen das ganze an Amerikanische Touristen als Original Haarlocken von Mutter Theresa, vom Alter her ja durchaus identisch. Trug Sie jedoch eine Perücke, dann versuchen Sie das Ding an das Drehteam von "Psycho 14 - Mutter ist die Beste" zu verschachern, vielleicht haben Sie Glück und man kauft ihnen gleich das ganze Paket "Oma mit Rollstuhl" ab.

Haut

Bei alten Menschen fängt die Haut an hart zu werden und sich zu gerben. Genau wie Leder; wollte Ihr Sohn nicht immer eine richtig coole Lederjacke? Besorgen Sie sich ein anständiges Teppichmesser und ein einfaches Schnittmuster und Ihr Sohn wird Ihnen auf ewig dankbar sein.

Körper

Ihr Sohn will Jäger werden? Nun dann muß er natürlich auch lernen wie man seine Opfer richtig ausweidet. Was wäre praktischer als gleich an einem frischen Exemplar zu üben? Soviel Spaß hatte Ihr Sohn mit seiner Oma noch nie (nicht vergessen den Teppich vorher abzudecken).

Organe

Nun die Organe von alten Menschen sind in den meisten Fällen, genauso wie die alten Menschen selbst, nichts mehr wert. Doch verzweifeln Sie nicht. Kommt nicht schon bald Ihre Schwiegermutter wieder zu Besuch? Das wäre doch die Gelegenheit alle Differenzen ein für alle mal bei einem leckeren Essen mit frischer "Gänseleber a là Hannibal" zu beseitigen. Sie wird es sicher verstehen, daß Sie aus ethischen Gründen nur Salat essen, schließlich bleibt so auch mehr für Schwiegermama übrig. Als Getränk empfiehlt sich eine edle Flasche Chianti (das Geräusch müssen Sie sich hier halt denken).

Knochen

Basteln Sie daraus entweder ein billiges Anschauungsmodel für den Anatomieunterricht Ihres Sohnes oder noch besser, verkaufen Sie es als Zubehör für den Voodooladen um die Ecke. Achtung behalten Sie unbedingt den Schädel und man wird Sie bei der nächsten Aufführung von Hamlet für die Ausstattung feiern. Gehören Sie nicht zu den Theaterfans dann nehmen Sie den Schädel mit ins Büro und Sie sind im Besitz des originellsten Briefbeschwerers der ganzen Stadt.

Die Reste

Was jetzt noch übriggeblieben ist, sieht weder gut aus, noch schmeckt es besonders. Schmeißen Sie das ganze in ihren alten gut versicherten Gebrauchtwagen und lassen Sie den Wagen am Bahnhof stehen. Bis jemand merkt das sich da was darin befindet ist die Karre längst in Polen.

Wir hoffen mit diesen Anregungen geholfen zu haben Ihren Alltag etwas zu erheitern und Ihre Haushaltskasse aufzubessern. Verpassen Sie nicht die nächste Folge wenn wir Ihnen zeigen was sich alles mit einer Totgeburt anfangen läßt.

|SDC|Fraggie

24-10-2002, 22:33

hier einer für zwischendurch:

mann kommt nach hause setzt sich in seinen sessel und fragt seine frau:" wo ist mein bier und meine Zeitung?" die frau bringt ihm die geforderten dinge. so geht das einige zeit weiter...

die frau spricht mit ihrer Freundin und sagt ihr, wie ihr mann sie behandelt. darauf sagt die freundin:" das darfst du dir doch nicht gefallen lassen. nächstes mal sagst du einfach nein."

tags darauf; mann kommt nach hause setzt sich in seinen sessel und fragt seine frau:" wo ist mein bier und meine Zeitung?" die frau sagt:" nein, so lass ich mich nich behandeln!" darauf der mann: "hol mir jetzt mein bier und meine zeitung, oder du siehst mich für 3 tage nichtmehr!!" die frau sagt nur:" ich lass mich nich so behandeln, du holst dir dein kram selber!" kurz darauf ist er auch schon verschwunden. den nächsten tag sah sie ihn nich. den 2 tag auch nicht. am dritten tag jedoch sind die schwellungen an ihren augen schon soweit zurückgegangen, das sie ihn wieder ein bischen erkennen konnte....

so jetzt alle dreimal lachen und einen neuen posten...

timreK

26-10-2002, 00:12

lol, der ist echt geil :D

lSDClEvil Falcon

18-12-2002, 22:18

sorry hier sollte eigentlich ein pic hin aba das macht das forum leider net!

|SDC|Nookie

23-12-2002, 17:01

Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
-Stevie Wonder...

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

lSDClEvil Falcon

27-12-2002, 11:55

timreK

28-12-2002, 00:19

lol, net schlecht!

@kolja: ich ruf dich morgen an

lSDClEvil Falcon

29-12-2002, 19:27

@menke: wegen signatur :D

lSDClEvil Falcon

03-01-2003, 21:17

Was sind die letzten Worte, die die Frau hört, während sie die Kellertreppe runter fällt?: Bring Bier mit!

(obwohl gar kein witz oda? :e )

|SDC|Nookie

03-01-2003, 22:38

Die letzten Worte des Beifahrers: "Rechts is' frei..."

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...

Wußtest Du, daß die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

Treffen sich zwei katholische Priester:
"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..."
"Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden
von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Meint der
Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit
verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."
Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem
dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze
sucht, die gar nicht da ist und ploetzlich ruft: "Ich hab sie!..."

Priester in der Kirche:
Er ißt sein Brot, kotzt hinterher sofort und pappt sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn natürlich etwas seltsam an - da rechtfertigt er
sich:
"In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen..."

|SDC|Fraggie

21-01-2003, 22:50

sind fußballer doof?


Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Andreas Möller

Der Rizitelli und ich sind schon ein tolles Trio.
Jürgen Klinsmann

Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien.
Andreas Möller

Ich bin körperlich und physisch topfit.
Thomas Häßler

Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin,
sogar mir selbst gegenüber.
Andreas Möller

Manchmal spreche ich zuviel.
Lothar Matthäus

Ich wollte ihm verbal nur ein paar Worte sagen.
Mario Basler

Wenn man keine Tore macht,
ist's ganz schwer, ein Spiel zu gewinnen.
Reinhold Fanz

Ich bin der linke, mittlere, defensive Offensivspieler.
Christian Ziege

Die spielen taktisch gut, obwohl sie ohne Taktik spielen.
Udo Lattek

Natürlich haben die beiden nicht mehr gezeigt,
als zu sehen war.
Erich Ribbek

Ich glaube nicht, daß wir das Spiel verloren hätten,
wenn es 1:1 ausgegangen wäre.
Uli Hoeneß

Eine Drehung mehr, und ich wäre im Rasen verschwunden.
Thomas Häßler

Zu fünfzig Prozent haben wir es geschafft,
aber die halbe Miete ist das noch nicht.
Rudi Völler

Ich habe fertig.
Giovanni Trappatoni
Trappatonis Wutausbruch im vollen Wortlaut findest du hier.

Wie so oft liegt auch hier die Mitte in der Wahrheit.
Rudi Völler

Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert!
Olaf Thon

Das war nicht ganz unrisikovoll.
Karl-Heinz Rummenigge

Wenn man ein 0:2 kassiert,
dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich. .
Aleksander Ristic

Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe.
Berti Vogts

Beim Fußballspielen verkompliziert sich alles
durch das Vorhandensein der gegenerischen Mannschaft.
Jean-Paul Sartre
(bei welchem Verein spielt der eigentlich...?)


hiermit wäre bewiesen, ja sie sind es!

|SDC|Fraggie

21-01-2003, 22:51

und nun noch ein wenig kopfballtraining, damit die restlichen grauen zellen auch noch den geist aufgeben....

:u :u :u :u :u :u :u :u :u :u :u :u :u :u :u

|SDC|Viper

22-01-2003, 00:22

*LOL* Goil!

|SDC|Tweety

29-01-2003, 16:00

Was bekommt man wenn man eine Spinne mit einem Polen kreuzt? Einen achtbeinigen Spargelstecher!

SDC Floppy

29-01-2003, 16:02

warum hat n hahn keine hände?
- weil hühner keine titten haben....

Snickers

29-01-2003, 16:17

@tweety: hehe
@floppy:...

|SDC|Fraggie

05-02-2003, 14:35

und zur abwechslung mal ein bild

|SDC|Nookie

05-02-2003, 15:51

Der Beweis:

|SDC|Fraggie

18-02-2003, 10:51

mal ein ganz kurzer...

Im Bushs Magen treffen sich Gerhard Schröder und Tony Blair:

Gerhard: Der Bush hat mich gefressen!
Tony: Tatsache? Ich bin von der anderen Seite rein gekommen.

lSDClEvil Falcon

18-02-2003, 15:31

|SDC|RogRog

27-02-2003, 15:06

http://www.newsletterauktion.de/bilder/Photos/wissen.jpg

Türkisches Glücksrad:
"Ich kaufe ein Ü" *ding* *ding**ding**ding**ding*

Was isn Türke aufm Fahrrad... ?

>>Murat<<

welcher ist der kleinste dom der welt?
der kondom, passt nur einer rein und die glocken hängen auch noch draussen!

hehe und stehn muss er auch noch :D

was ist ein skellett im wald?
-->eine blondine, die beim versteckenspielen nicht gefunden wurde

|SDC|Nookie

27-02-2003, 21:56

Original geschrieben von |SDC|Mr.Bobby

was ist ein skellett im wald?
-->eine blondine, die beim versteckenspielen nicht gefunden wurde

Und warum ist Brückner trotz seines Körperbaus (sorry Brückner :D )so verdammt gut im Verstecken spielen?!
-Keiner sucht ihn...

Snickers

27-02-2003, 22:11

man(n) muss nur

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich

und vor allem

41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit
widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie
gemacht hat.

Sehr wichtig ist es: nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage,
Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer
Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%es Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Gott sagte: "Liebt sie...!", aber er sagte niemals "Versteht sie!"

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist so einfach:

Es braucht:

1. Sex
und
2. Essen

Sind Männer nun ein Gewinn für die Menschheit oder etwa nicht?...

###########

Das Ganze habe ich aus einem anderen Forum. Ich finde es fehlt bei uns: 3. Schlafen :d

|SDC|RogRog

15-08-2003, 13:10

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen die Löchels, in der Mitte die Bäuchels und oben wohnen die Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's. Wenn Rot's da sind kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am Besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!! Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels. Was aber auffällig ist: Das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht. Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei

|SDC|Fraggie

15-08-2003, 14:49

wo wir hier gerade bei frauen witzen sind:

Was hat Gott gesagt, als er den letzten Mann erschaffen hat?

So Männer, das Hirn ist verteilt jetzt kommen die Titten
-------------------

Da dieser Witz allerdings leicht für die Frauen umzudrehen ist, hab ich hier noch einen. Den kann garantiert keine Frau umdrehen.

Warum bekommen Frauen Orangenhaut??????

Weils scheiße aussieht.

|SDC|Fraggie

15-08-2003, 14:49

ach rog rog ich vergas: :L :S

|SDC|Fraggie

31-08-2003, 23:47

nu meld ich mich auch ab. und hier noch eine warnung, für alle die demnächst in ein sommercamp fahren wollen.

|SDC|Viper

01-09-2003, 12:21

Original geschrieben von |SDC|Fraggie
nu meld ich mich auch ab. und hier noch eine warnung, für alle die demnächst in ein sommercamp fahren wollen.

rofl :p

|SDC|RogRog

01-09-2003, 21:43

http://www.hekkuli.org/~hekkuli/flash/MadCow.swf

xD

http://www.hekkuli.org/~hekkuli/flash/Dance4U.swf

rofl

http://www.hekkuli.org/~hekkuli/flash/Interorgasm.swf

looooooooooooooool

naja bla gibt noch andre lustige, einfach bei http://www.hekkuli.org/~hekkuli/flash/ gucken :L

|SDC|RogRog

01-09-2003, 21:51

lol is das geil http://www.hekkuli.org/~hekkuli/flash/ESCOPETA.SWF

lSDClEvil Falcon

12-09-2003, 15:20

http://www.anycities.com/user/volkomen/iconwars.html

|SDC|Fraggie

16-09-2003, 18:37

An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art Mütze, nehm ich an).
Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend... Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern.
"O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!"
"Aber...", stammelt der Fahrer.
"Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!"
Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht lange.
"Gut!", brüllt der Highländer, "Mach's nochmal!"
"Aber..."
"Sofort!"
Also macht's der Fahrer nochmal.
"O.k., Bursche, nochmal!"
...
Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden.
"Mach's nochmal!"
"Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer.
Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße liegt und meint:
"O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."

Snickers

16-09-2003, 18:46

|SDC|Tweety

16-09-2003, 22:10

loooooooool

|SDC|RogRog

16-09-2003, 23:05

http://www.counter-strike.de/screens/screens/screen-1056483451.jpg

:W :D

http://www.parchis.com/juego.php?id=202

:N

SDC Floppy

17-09-2003, 16:54

http://kaa.kiev.ua/flash/fun/pingpong.swf
matrix style!:C

|SDC|Viper

17-09-2003, 18:02

Hehe geil inszeniert!

lSDClEvil Falcon

18-09-2003, 14:44

http://www.the-sentinels.de/ruwen/politik/Frauen_an_die_Macht.wav

nichts als die wahrheit

timreK

19-09-2003, 00:08

THE_Freak

19-09-2003, 14:44

Noch was zum Thema "Wahrheit":

http://www.funny-shit.com/view.php?current_page=pictures&id=1743&download=1

lSDClEvil Falcon

19-09-2003, 15:24

da sach ich nur ein gutes altes "Get out of there it's gonna blow"

:D

|SDC|RogRog

19-09-2003, 19:22

http://gmr.getmyip.com/enter/pic/2/album.php?show=optimism.jpg

hey marc ----> http://gmr.getmyip.com/enter/pic/2/album.php?show=muistutus2.jpg

für alle ohne freundin http://gmr.getmyip.com/enter/pic/2/album.php?show=moron.jpg

|SDC|RogRog

19-09-2003, 19:42

http://gmr.getmyip.com/enter/pic/3/album.php?show=thisthreadrocks.jpg :y :y :y :y

|SDC|RogRog

22-09-2003, 23:10

http://folso.50megs.com/images/sean3.jpg

|SDC|Viper

23-09-2003, 14:42

Original geschrieben von |SDC|RogRog
http://folso.50megs.com/images/sean3.jpg

Link geht net bzw. Bild wird nich geladen.

EDIT: Auf den Link http://folso.50megs.com/cgi-bin/i/images/

und dann sean3 manuell auswählen.

EDIT2: Lol jetzt geht nich mal mehr das. Tjo also eigentlich müsste es gehen, wenn ihr die Adresse manuell eingebt und dann aus dem Verzeichnis Sean3 auswählt. Tja.....

|SDC|RogRog

23-09-2003, 18:20

http://www.craigknudsen.com/abc.html *rofl*

|SDC|Viper

23-09-2003, 21:52

Original geschrieben von |SDC|RogRog
http://www.craigknudsen.com/abc.html *rofl*

"Sie haben nicht die erforderliche Berechtigung, um die Seite anzuzeigen."

Poste mal wieder links, die auch funzen -)

lSDClEvil Falcon

23-09-2003, 21:57

genau!!! :K

|SDC|RogRog

24-09-2003, 12:36

FACK JU!!!!!!

Eat My PoPO u suckeeeeerrr!!! Suck my Dig aldaaaa :K

:?

lSDClEvil Falcon

24-09-2003, 21:21

na dieser smiley ---> :? passt in dem zusammenhang ja wohl eher zu dir, ne?

:K

|SDC|RogRog

24-09-2003, 23:06

ja sehr richtig michael! ich habe mal wieder nicht genug aufgepasst. entschuldigung :A

lSDClEvil Falcon

25-09-2003, 14:40

nich böse sein!!! hm :P ? :D

|SDC|RogRog

25-09-2003, 19:44

Ahhh u're so soft and wooley |SDC|EvilFalcon!!!!!!!!!! Schmatz :G
:y :y :y

lSDClEvil Falcon

25-09-2003, 20:33

das kann ich nur zurückgeben!!! :i

THE_Freak

28-09-2003, 21:37

Star Wars Kid Petition

http://www.petitiononline.com/Ghyslain/petition.html

timreK

29-09-2003, 01:03

gleich mal saugen :c

THE_Freak

10-10-2003, 21:00

http://support.discreet.com/webboard/wbpx.dll/upload/Illusion.jpg

THE_Freak

10-10-2003, 21:15

http://www.druglordsgame.com/index.php?ref=21750

|SDC|Tweety

20-10-2003, 19:19

Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? Halogen!

Die Polizei hat einen Penis gefasst. Er hat gestanden.

Steht ein Pils im Wald, kommt ein Hase und trinkt es aus.

Was hängt im Urwald an den Bäumen? Urlaub!

Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst...

Was ist die härteste Droge der Welt?
Der Bahnübergang! Ein Zug und du bist weg!

Was ist blau und steht am Straßenrand? Eine Frostituierte!

"Mami, Mami! Kann ich mit Opa spielen?" "NEIN! Der Sarg bleibt zu."

Hüpft ein Rudel Gurken durch den Wald, was ist daran falsch? Gurken sind keine Rudeltiere!

*hüpf*

Snickers

20-10-2003, 19:21

SDC Floppy

22-10-2003, 22:56

*rofl*

timreK

23-10-2003, 00:36

mit der rechts war a. baumgarten mal zusammen :Q

|SDC|Tweety

23-10-2003, 00:41

dacht ich mir auch grad...aber er is ja ganz schön geschmeidig...:D

|SDC|RogRog

26-10-2003, 19:52

http://www.rtl.de/videopopup_content.php?be=comedy&he=FNN+-+DIE+UMFRAGE&ri=1&rd=1&wi=1&wd=1&vi=hhcc_v_20030411_4_umfrage&player=real_dsl

lol? o_O

|SDC|Fraggie

26-10-2003, 20:22

hehe arschgeil.....

SDC Floppy

26-10-2003, 20:40

*rofl*
:S

|SDC|Viper

26-10-2003, 20:44

LOL wie geil :p

lSDClEvil Falcon

30-10-2003, 14:56

Ein Paar, beide 40, bei einem Sex-Therapeuten:

Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu.

Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut:
"Es ist nichts Aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben"
und verlangt 50 EUR für die Sitzung.

Dieses wiederholt sich einige Male in den darauf folgenden Wochen:
Das Paar machten einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.

Irgendwann fragt der Arzt:
"Was genau versuchen Sie bei mir herauszufinden?"

Der Mann sagt:
"Wir versuchen nichts herauszufinden.
Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr.
Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir.
Das Holiday Inn nimmt 90,00 EUR für ein Zimmer, das Kempinski 108,00 EUR.
Wir machen es bei Ihnen für 50,00 EUR und bekommen 17,00 EUR Zuschuss von der AOK!!!!"

timreK

30-10-2003, 22:28

timreK

30-10-2003, 22:55

http://www.zyn.de/nazi_panhandler?ticket=&page=full

|SDC|RogRog

31-10-2003, 10:31

Boa so viel Oberflächlichkeit in einem Text... Da wird man ja richtig sauer bei :t Vor allem sieht er extrem viel falsch... Naja was solls.

|SDC|Fraggie

31-10-2003, 12:13

@menke: hehe :L

Snickers

31-10-2003, 14:55

beides gut (therapeut und zyn)

THE_Freak

31-10-2003, 16:26

Original geschrieben von |SDC|RogRog
Boa so viel Oberflächlichkeit in einem Text... Da wird man ja richtig sauer bei :t Vor allem sieht er extrem viel falsch... Naja was solls.

*LOL*

Du weißt doch: Hum0r ist wenn man trotzdem lacht :U

|SDC|Fraggie

31-10-2003, 20:31

Sehr geehrter User oder Userin,

Sie haben soeben das "Burgenländer-Virus" erhalten.
Da wir über keine herausragenden Programmierer verfügen, funktioniert das Virus auf Vertrauensbasis.
Bitte löschen Sie alle Daten von Ihrer Festplatte
und leiten Sie das Virus manuell an alle Adressaten Ihrer Mailing-Liste weiter.

Vielen Dank für Ihre Kooperation.

Universität für Compjuta Endschiniering,
Neusiedl am See

|SDC|Viper

01-11-2003, 01:58

Original geschrieben von |SDC|Fraggie
Sehr geehrter User oder Userin,

Sie haben soeben das "Burgenländer-Virus" erhalten.
Da wir über keine herausragenden Programmierer verfügen, funktioniert das Virus auf Vertrauensbasis.
Bitte löschen Sie alle Daten von Ihrer Festplatte
und leiten Sie das Virus manuell an alle Adressaten Ihrer Mailing-Liste weiter.

Vielen Dank für Ihre Kooperation.

Universität für Compjuta Endschiniering,
Neusiedl am See

*lmao* :L

|SDC|RogRog

01-11-2003, 19:33

Kondome in Sondergrößen

MANUELA, 15:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.
Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom.
Wir haben aber ein Problem dabei.
Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick
ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich
zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das
Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch.
Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch?
Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem
das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es.
Außerdem spannt es im Gesicht.
Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen
in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom)
steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.

:C

|SDC|RogRog

01-11-2003, 19:42

hm is für den zusammenhang lustiger :P

http://home.arcor.de/tapsiturtle/stuff/drsommerantworten.htm

timreK

01-11-2003, 20:43

EVA, 15:
Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so
komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge
hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das
Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem
Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und
schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte.
Das sieht echt ecklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen
*würg* ...

:p :p :p

|SDC|RogRog

01-11-2003, 22:43

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995
zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste
Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval
Operations veröffentlicht.
Amerikaner:
Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu
vermeiden.
Kanadier:
Ich empfehle, SIE ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision
zu vermeiden.
Amerikaner:
Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal:
Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier:
Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT
DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

*LOL*
:L

Snickers

02-11-2003, 16:19

:b sind die blöööööööööööööd (:c )

|SDC|Fraggie

05-11-2003, 14:56

Erfolgreiches Führen einer Firma/Abteilung:

Erfolgreiche Führung macht ein gewisses Maß an Ignoranz nötig - besonders gegenüber den Gefühlen Ihrer Untergebenen.
Also, was antworten sie Mitarbeitern, die wegen einer Beerdigung im Familienkreis freinehmen?

entweder - Bestimmt wurden sie bloß adoptiert!

oder - Alte Bäume erholen sich oft noch beim Umtopfen!

--------

die zweite variante find ich echt gut :k

SDC Floppy

08-11-2003, 19:08

http://www.wm54.de.vu/
lego-figuren spielen das wunder von bern nach...
habs noch nich gesehn, is wohl ca 50mb groß.
viell. kann mir ja ma jemand sagen, ob sich datt lohnt.

timreK

08-11-2003, 20:15

lohnt sich, ist nur geil

|SDC|Chrishnack

09-11-2003, 01:40

wollt ma in die runde grußörn . sind gerad bei pinus party, beim rogrog...is he nette sache..virele grüße auch vom weipor

|SDC|Viper

10-11-2003, 14:08

ROFLINTHECORNER.DE.VU

Brief einer 14 jährigen an Dr. Sommer

Sabrina, 14

Liebes Dr. Sommer Team...
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund.Wir unternemen viel zusammen und ich weiß, er ist die Liebe meines Lebens. Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein schönes Gefühl also griff ich ihm auch zwischen die Beine. Dort spürte ich einen flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

:S :S :x :x :x

Ich kann nich mehr! LOL! :D

|SDC|Viper

10-11-2003, 15:00

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln!"
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen!"
Sohn: "So sieht Mama auch aus!"

SDC Floppy

10-11-2003, 18:34

www.nicht-lustig.de

|SDC|Fraggie

10-11-2003, 20:57

Sitzen der Herztod und der Hirntod auf einer Mauer vor dem Reichstag. Kommt eine alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die übernehme ich!", schnippt mit dem Finger und die Oma fällt Tod um.
Kommt Angie Merkel vorbei. "Jetzt bin ich dran", sagt der Hirntod. Schnippt mit dem Finger..und schnippt und schnippt....

SDC Floppy

11-11-2003, 17:12

lol

SDC Floppy

11-11-2003, 17:13

|SDC|Fraggie

12-11-2003, 19:58

Wie war das noch, Wortspiele sind die niederste Form des Humors, hier ist sogar davon der Bodensatz:
Wußtet Ihr schon ...

daß Enkelkinder die dritte Generation sind, deren Erziehung von der zweiten der ersten überlassen wird?

daß ein Psychiater Leid mit Freud vertreibt?

daß Bankangestellte den ganzen Tag in einer Scheinwelt leben?

daß viele ihren Fernseher einschalten, um abzuschalten?

daß die Nase das seltsamste Organ des Menschen ist? - Sie hat die Wurzel oben, die Flügel unten und den Rücken vorn

daß auch Dünne sich dicketun und Dicke sich dünnemachen können?

daß Fische nichts gegen Schuppen tun können?

daß Elektriker auch fassungslos sein können?

daß Teigwaren Teigwaren heißen, weil Teigwaren Teig waren?

daß Schnecken ganz aus dem Häuschen sind, wenn sie verspeist werden?

THE_Freak

19-11-2003, 21:41

Mal was "politisches":

Die Firma eine saudischen Prinzen wollte ein Produkt mit den Namen Explorer herausbringen. Das wurde vom Komitee zur Verhinderung des Übels und zur Förderung der Tugend untersagt. Hier die Raktion:

Die klugen Lehrer des Komitees haben ganz richtig bemerkt, dass der Buchstabe X in dem Namen ein Kreuz darstellt, was seine delikate islamische Feinfühligkeit weckte. Ich bin sehr erleichtert, dass dank der Wachsamkeit des Komitees eine große Tragödie verhindert werden konnte. Bisher hatte ich unschuldiger- und ich muss sagen, naiverweise angenommen, dass der Buchstabe X einfach nur ein Buchstabe des Alphabets ist. Doch nun stellt sich heraus, dass es sich dabei um einen gerissenen und gemeinen Plan der Christen handelt, unseren muslimischen Glauben zu korrumpieren

Quelle: http://www.heise.de/tp/deutsch/special/ost/16110/1.html

timreK

19-11-2003, 22:57

sachen gibts

|SDC|Fraggie

19-11-2003, 23:03

die gibts gar nich.... :c

hier "mal" was nich politisches. is nich der kracher is eher was zum schmunzeln

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt dass er nicht schlafen kann. Der Arzt verschreibt ihm darauf Zäpfchen.
Fragt der Mann: "Wie schnell wirken die denn?"
Der Arzt darauf: " Sehr schnell!"
"Wie schnell?"
" Wenn Sie morgens aufwachen, steckt ihr Finger noch im Hintern."

timreK

19-11-2003, 23:48

ende der welt (http://www.ebaumsworld.com/endofworld.html)

|SDC|RogRog

20-11-2003, 09:17

lol

|SDC|Viper

20-11-2003, 13:44

Original geschrieben von timreK
ende der welt (http://www.ebaumsworld.com/endofworld.html)

LOL geil!

"Australia: WTF?"

|SDC|Fraggie

20-11-2003, 15:49

THE_Freak

21-11-2003, 19:45

Gefunden im IRC:

http://irc.evtek.fi/urllog/2003/11/05/Xmasbukkake.jpg

THE_Freak

22-11-2003, 19:15

http://www.boners.com/content/791361.1.jpg

timreK

27-11-2003, 19:56

Wie mach ich Leute wahnsinnig?

Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%

Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Singe in der Oper mit.

Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

Hupe und winke Fremden zu.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

schreib nur in kleinen buchstaben.

ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

benutze absolut keine Interpunktion egal wann

Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Hüpfe anstatt zu gehen.

Bestehe darauf, daß du die Email-AdresseXena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust.
Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."

Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"

Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

THE_Freak

27-11-2003, 22:51

http://home.datacomm.ch/marco.fernando/fla/bozzetto/olympics.swf

|SDC|Viper

28-11-2003, 13:31

Bohnen

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürt auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.

So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....
Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...

|SDC|Fraggie

28-11-2003, 14:23

in so ein fettnäpfchen wär ich auch zu hundert prozent reingestiefelt.,....

|SDC|Fraggie

01-12-2003, 15:46

Die Kindergärtnerin

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!", schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so: links und rechts waren tatsächlich vertauscht. Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"
Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte, nicht ihrem Mund entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?" Ihrem Schicksal ergeben, kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren.

Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse. Endlich fertig.
Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"

Darauf der Kleine: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."

lSDClEvil Falcon

03-12-2003, 14:36

http://www.mausland.de/buelent.html

entspricht der realität ! :L

timreK

03-12-2003, 17:58

http://www.lachschon.de/slide.php?id=8170

|SDC|Fraggie

03-12-2003, 21:35

hehe die sind echt gut...

http://www.lachschon.de/show.php?id=8228#jumper

|SDC|Fraggie

09-12-2003, 19:49

Zwei verschiedene Tagebücher über denselben Abend:

Ihr Tagebuch:Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden,aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, daß er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat St. Pauli verloren, aber wir hatten prima Sex.

|SDC|RogRog

09-12-2003, 20:00

Das schien ein Missverständniss gewesen zu sein!!1 ärgerlich :(

Tascha

10-12-2003, 14:32

Ja ja ja ...
So sind wir Frauen*
Kompliziert, viel zu nachdenklich... bla, bla, bla...
Ich muss es wissen ich bin eine davon.... ... :b :Z :j
:D :x :M

lSDClEvil Falcon

10-12-2003, 14:47

und sie posten viele smileys..... :C

THE_Freak

11-12-2003, 19:50

http://vapaatila.net/alko/promillelukko/hutikka_v0_13.html

|SDC|Fraggie

11-12-2003, 21:32

hehe, kommt mir bekannt vor....

timreK

16-12-2003, 21:54

http://www.nichtlustig.de/comics/full/021220.jpg

timreK

16-12-2003, 22:08

http://www.nichtlustig.de/comics/full/020110.jpg

THE_Freak

19-12-2003, 15:27

http://leech.dk/snehulak.jpg

Snickers

19-12-2003, 16:31

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Sowas von dir Brückner??? ich bin entsetzt!

|SDC|Viper

19-12-2003, 17:04

LOL, Spitze Brückner :L

|SDC|RogRog

13-02-2004, 10:55

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonisum ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich mußzugeben, daß der Chayennepfeffereinen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes, aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daßmir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

|SDC|Viper

28-02-2004, 16:55

Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor: "Na
Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW
vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine
zusammenstieß..."

|SDC|Fraggie

01-05-2004, 12:13

Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo. Der Junge entdeck einen Elefantenbullen.
'Mama, was hat den der Elefant da langes?'
'Das ist der Rüssel.'
'Nein, das zwischen den Beinen!'
Die Mutter errötet.
'Das... äh... das ist gar nichts.'
Als der Junge noch einmal mit seinem Vater in den Zoo geht fragt er wieder:
'Papa, was hat den der Elefant da langes?'
'Das ist der Rüssel.'
'Nein, das zwischen den Beinen!'
'Das ist der Penis des Elefanten.'
'Aber Mama meinte, das sei gar nichts!'
'Tja, Mama ist eben verwöhnt...'

timreK

01-05-2004, 14:10

|SDC|Nookie

01-05-2004, 19:47

*höhö* :D

lSDClEvil Falcon

03-05-2004, 21:49

http://mitglied.lycos.de/mcflurryburner/bilder/eine%20frage%20copy.jpg

timreK

29-05-2004, 15:18

http://autsch.rtl.de/herzschmerz/schlampen/physiker.html

lSDClEvil Falcon

02-08-2004, 20:44

Humor in der Bußgeldstelle

"...ein Fußgänger verschwand wortlos unter meinem Wagen ..."
Die Fantasie von Verkehrssündern lockert das "trockene Geschäft" in der zentralen Verwarnungs- und Bußgeldstelle des RP manchmal humoristisch auf.

"...prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewußt." Mit diesen und anderen Glanzleistungen der Fantasie und der deutschen Sprache geben manche Verkehrssünder dem eher "trockenen Geschäft" in der Zentralen Verwarnungs- und Bußgeldstelle manchmal eine kleine humoristische Note. Wundersame Erklärungen ganz alltäglicher Fehlleistungen im Verkehr tauchen da auf, sprachliche Verirrungen und sympathisch-lustige Entschuldigungen. Ein Blick in die "humoristischen Highlights" macht deutlich: Auch bei einem trockenen Verwaltungsgeschäft "menschelt" es nicht wenig.

Ein Rechtsanwalt teilt mit:
"Hiermit bestelle ich mich zum Verteidiger des 1. FC Saarbrücken ..."

Hier ein paar Äußerungen von Betroffenen zum Hergang von Verkehrsunfällen:
"Es regnete und es war kein Alkohol ..." <----besonders schön
"Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig ab und verschwand wortlos unter meinem Wagen ..."
"Der Fußgänger hatte keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, also überfuhr ich ihn."
"In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinander purzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schließlich - zusammen mit zwei parkenden PKW's - den Hang hinunter rutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto."
"Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden."
"In hohem Tempo näherte sich mir die Telegrafenstange. Ich schlug einen Zick-Zack-Kurs ein, aber dennoch traf mich die Telegrafenstange am Kühler."

Auch bei "normalen" Verkehrsverstößen wissen die Betroffenen sich klar und deutlich auszudrücken:
"Das ist mir unbewußt, so wie ich mir erinnern kann, habe ich mir den Verkehr angepasst."

Auch haben die Betroffenen manchmal Probleme mit Fremdworten:
"Das vorausfahrende Fahrzeug bremste korrupt ab ..."
... sicherlich ist hier "abrupt" gemeint
"Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun ..."
... hier meint der Betroffene wohl "Gastritis"
"Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewußt. Aus war es mit meiner Gesinnung."
... wahrscheinlich wurde hier der Betroffene "bewußtlos" und hat die "Besinnung" verloren

|SDC|RogRog

02-09-2004, 21:06

Das ist Pierre. Pierre ist Franzose. Das ist kein Beruf und auch keine Krankheit, sondern eine Nationalität. Klingt komisch, is aber so! So ein Franzose ist eigentlich ziemlich nutzlos, denn außer Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen kann er nicht sonderlich viel. Das zeigt sich auch beim Sport. Weil er aber trotzdem möglichst viele Goldmedallien bei Olympia holen will, ganz egal wie, macht er das, was so ein Franzose am besten kann, abgesehen von Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen: Er beschwert sich! Z. B. beim Reiten. Denn weil er selbst nicht richtig reiten kann und die Deutschen da mal wieder besser waren, geht er anschließend zu den Schiedsrichtern und behauptet, die Deutschen hätten was falsch gemacht. Das nennt man einen Protest. Und so ein Protest bewirkt dann, dass den Deutschen ihre Goldmedallien wieder weggenommen werden. Weil die Deutschen aber nicht dumm sind, protestieren sie gegen den Protest der Franzosen. Das nennt man einen Gegenprotest und der führt dann dazu, dass die Deutschen ihre Goldmedallien wieder zurückkriegen. Klingt komisch, is aber so! Weil die Franzosen nun aber nicht den ganzen Tag nur Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen können und weil sie auch viel lieber protestieren als trainieren, legen sie gegen den Gegenprotest der Deutschen wieder Protest ein. Und damit das ganze Hin und Her irgendwann mal ein Ende hat, entscheidet jetzt der internationale Sportgerichtshof darüber, wer die Goldmedallien wirklich behalten darf. So ein internationaler Sportgerichtshof ist beim Sport ungefähr das, was in der Kirche der Papst ist: Ganz egal was er sagt und wie unverständlich er sich auch ausdrückt, keiner darf ihm widersprechen. Und weil die netten Herren vom internationalen Sportgerichtshof viel lieber Urlaub an der Côte d'Azur als an der Nordsee machen und dabei ganz viel Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen, beschließen sie, dass die Franzosen die Goldmedallien kriegen sollen. Ja Kinder, so läuft das bei Olympia. Und nächste Woche lernen wir dann, wie die Griechen aus Olivenöl und Suflaki ganz tolle Dopingmittel herstellen, damit auch sie endlich mal ein paar Goldmedallien gewinnen. Hellas!